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篇名: 心病的心藥呢
作者: 創作小天使～彩虹LALA	日期: 2013.02.03　　天氣: 　心情:

有許多事，一開始就知道了。
剩下的，不過都是執迷不悟罷了。

在我聽來，口口聲聲地告訴我，
『我不會有別人，你連孩子都有了，
還要擔心什麼，我怎麼可能會背叛。』

這句話裡我根本聽不見自己有多值得珍惜，
不過只是因為『有了孩子』所以才有了價值。

曾經那個在公園裡能輕易看穿我所有偽裝舉動的人，
今日卻成為了只顧自己的生活自在而其他皆不重要的人。

生活，當然重要。

但倘若心靈都不能獲得安定的力量，
行屍走肉，難得生活就真的能快樂自在？

腹中塊肉老是不斷的提醒我，
我不是一個人，卻比一個人還要孤單。

我曾以為有了一個愛自己的人在身邊，
就是別人求不來也羨幕不來的幸福了。

我不是希望身旁的人問我生活過的好不好，
生活是否過的去過不去，或經濟是否匱乏？

我更在意有沒有人在乎我過的快不快樂，
即使我已經很難很難快樂起來了。

我曾過過那種只有麵包配礦泉水的日子，
卻知道被理解的幸福還是可以滿滿包圍我，
讓我在那些日子裡還是能夠找到幸福的味道。

偶爾有些閒錢時，也只不過是買了些十元碳烤，
兩個人你一口我一口的分著礦泉水跟一點碎肉，
我的心中卻無比自在，因為我知道那裡面有愛。

捨不得用電話說上兩個小時的話時，
就彼此關在3坪大小的房間裡聊個暢快，
緊握我手的堅定眼神讓我知道自已不孤單，
就算生活匱乏，但我知道我是被在乎重視的。

電視中的李大仁也好，電影中的王小賤也好，
他們給的都不是生活，是最珍貴的陪伴與瞭解。

在程又青需要的時候，即便當下忙得不可開交，
下班後也必定會空下時間來聽她說說她怎麼了，
然後給予她回應，也許是分析案情也許是鼓勵。

在黃小仙為逝去的感情執著的把自己困住時，
王小賤必會在關鍵時刻出現給予需要的依靠，
可能是弄一頓早餐叮囑要吃完的沉默式溫柔，
也可能是及時拉住做傻事的她或幫腔的解惑。

總是在她們需要的時候，沒有讓她覺得孤單，
沒有讓她覺得自己是一個人面對那些難題的。

但我需要的時候呢？總是一個人面對難題的。

我多麼渴望看著我的是最溫柔深情的眼神，
當我覺得無助困惑的時候有雙堅定的雙手，
可以為我緊抓住我每一次的不安以及存疑。

那麼我就無需再害怕了，在每個難眠的夜裡。

奈何如今兩個人或三個人，終究還是一個人，
當我需要的時候孤單的時候，總是孤獨面對，
彷彿一切與人無關的理所當然般的孤身上路。

最親近的人，竟都還比不上朋友關切的言語，
為我解惑的人始終不是你，又怎妄論能瞭解。

如果是那麼遙遠的距離，儘管同處一室之中，
我也覺得彷如置身於冰庫雪窖般的牢籠之中。

心的距離，始終沒有拉近。

也不知何年何月，我等待的那一天會來臨。

如果我遇見的是以前的你，或許就會懂了吧！
我常這麼跟自己說，但你畢竟已不是從前的你，
而我卻還時常停留在自己的舊時空裡不肯走出來。

什麼時候，你要伸手拉我出來呢？
又或是你乾脆兩手一攤地說你毫無能力，
毫無能力拯救那個屢次在與死亡意念搏鬥的我。

我不知道這是不是所謂的產前憂鬱症，
但即便是儘管我已翻閱了許多的文獻，
卻還是找不到能徹底醫治心病的解藥。

心病仍需心藥醫，解鈴還需繫鈴人。

我有能力解開許許多多朋友心中的迷團，
惟讀內心的那些恐懼我一點辦法也沒有。

或許終其一生都要如此了吧？！

認命，卻又不知命。

不認命，偏偏又懶得抗命。

若你能懂當然是最好的，
若你不能懂，便永遠只能在那，
依舊將拯救我心的重要位置拱手讓人。

是這樣嗎？
你，又會怎麼選呢？

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