最近一個多月來…總覺的事事不順心

習慣用微笑面對一切

隨時提醒自己往好的方面去想…

只是太多的事情…快讓我撐不住了

七年級生的抗壓力小？

但這些事…和壓力一點關係也沒有

三月底開會…被老闆批評了一堆

是呀…我承認我工作很混了

遇到被迫調班、工作加時、休假減少、薪水減少的情況

還有誰會想認真工作呢？

老闆要我們也提出自己的想法

於是我也老實的說出了自己的不滿

他們夫妻說會商量看看

結果呢？沒下文

那也就算了

連薪水…本來十號就該發的薪水

到現在還不發

昨天跟老闆提到…我有急用

老闆回我：妳有那麼窮嗎？

是怎樣…領我該領的薪水不對了嗎？

我窮？你如果那麼有錢…幹嘛欠我薪水

媽的機車…真的讓人很不爽

每天都有業務來收貨款

老闆就不留錢，我哪來的錢付

業務都說：連一、兩千也沒有嗎？

我能說什麼？說這家店快倒了嗎？

今天下班，我索性留在店裡不走…

看著他們一家人買飯回來吃…

好…就看你們想撐到何時…

快六點…老闆才來問我：現在給你來的及嗎？

我：來不及…繳費期限只到早上十一點

老闆：不會吧…你們學校那麼硬？怎麼可能

我：我騙你做啥…就來不及了呀

老闆：那會怎麼樣嗎？

我：沒什麼…就不能上課而以

老闆：你是繳什麼錢呀？

我：暑修…暑假上課的學分費

老闆：暑假…還那麼久…那有那麼早收的…真的嗎？

我：真的…我騙你做啥…

媽的…氣到不知該說什麼了…

學校收錢要早要晚也得讓你管的嗎？

最後老闆拿了一萬給我…

我問他…那剩下的…何時才能領

他說大概星期一…然後又說了一堆被人欠錢的事

機車哩…關我屁事

我只是來工作賺錢過活的…

沒那麼多錢…就別借人呀…真的很讓人火大…

最近無論跟誰在一起…都會被人兇

被同學兇…被老師兇…

起初…總覺的大概我講話太白目了吧！

以前…也常常有人提醒我…說我講話口無遮攔的

雖然沒惡意…但會傷到人

於是…我猜想…或許是我說話太白目

所以…才會被人兇

但…為什麼就連我跟別人說話…都會被另一個人兇？

那以後…我是不是話少一點就好？

我承認我的腦筋轉的很快…學習能力也強…

學很多東西都學的快…尤其在應付考試時

這是我的錯了嗎？

我不愛上課…我就是有習慣性蹺課

從幼稚園開始…到現在…我一直都有習慣性蹺課

不行嗎？

我也可以假裝我什麼都不會

我唸我自己的書…別人會不會關我屁事

我有這樣做嗎？

明明就很累了…心情很差…很想哭…

我還不是笑笑的面對你們

還不是硬撐著教大家

難道我學會了後，都只顧自己嗎？

為什麼學的快也要被兇…

如果…我可以什麼都不管

那麼…我也可以兇回去

把場面弄彊…一拍兩瞪眼…

可是…我什麼也沒做

笑…我真覺的自己像在賣笑的

這樣的我…真的很虛偽

我討厭被兇…尤其是不知為啥被兇時…真的感覺很差

是…我是俗辣

我不喜歡把場面搞的太難看

所以有啥不滿的…我都盡量的會忍著

靜觀其變

但不代表我會一直忍下去

事情沒有改善…我就會表達我的不滿

表達過後…還是依舊的話…

我就會採取行動

我不喜歡傷害任可人…但我想保護自己總行了吧！

減薪又不發薪是吧…老娘不做了

去找別人吧

找不到人…關我屁事…你不仁我不義

就這麼簡單

愛兇我是吧…那我話就少一點

沒必要時我就不開口

這樣行了吧

我真的真的好想大哭一場…

好想就這樣消失…讓自己冷靜

但我可以嗎？

不工作？怎麼生活？

不唸書？再讓家人失望一次嗎？

我什麼也不能做…

所以每天還是得戴著面具，裝著笑臉面對所有的一切

每一天每一天…反覆的看著你的日記

看著我的日記

看著我們之間的留言對話

就像瘋了一樣…一個人流淚

我快樂嗎？我過的好嗎？我真的放下了嗎？

閉上眼…看到的全是你和我的一切

告訴我…怎麼忘…怎麼忘呀…

我沒有那麼堅強…沒有那麼灑脫

我不是真的什麼都無所謂

我只是做不到去傷害別人

我只能選擇相信…你是愛著我的

如果不這樣想…就等於否認了我們過去的一切

我不想…愛的那麼卑微

我只能這樣告訴自己

你是愛我的…只是你沒那麼勇敢…你有你的責任

我只能在面對朋友們的關心時

笑著說：因為不能在一起了…所以長痛不如短痛

我只能每天笑笑的面對所有人的關心

然後被人私下說著無情…不在乎

我…真是個不折不扣的俗辣

現在…我仍只能說…屬狗的今年犯太歲

大概是我最近走楣運吧

除此之外…我還能去怪誰？

還不是只能在這寫寫日記…

還不是只能一個人躲在房裡哭

除了這樣…我還能怎樣…

別擔心…也別理我…不用給我任何回應

因為…明天過後

我仍是會笑笑的面對所有一切

仍會笑著說：沒事呀…沒什麼

還是一樣的話：沒關係啦…算了囉…

我就是這樣…

虛偽…表裡不一

我就是這樣的人

連自己…都厭惡這樣的自己…