淘汰／陳奕迅

 

我說了所有的謊　你全都相信
簡單的我愛你　 你卻老不信
你書裡的劇情　 我不想上演
因為我喜歡　 喜劇收尾

我試過完美放棄　的確很踏實
醒來了夢散了　 你我都走散了
情歌的詞何必押韻　就算我是Ｋ歌之王
也不見得把　 愛情唱得完美

只能說我輸了　 也許是你怕了
我們的回憶沒有皺摺　你卻用離開燙下句點
只能說我認了　 你的不安贏得你信任
我卻得到你安慰的淘汰

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老歌，總是容易讓人跟回憶連結。

最近老是容易感傷，不知道這是不是所謂的產前憂鬱。

我但願自己能跨過去，大步一點，

有時候一個人會想東想西的，

朋友開玩笑說我很會洗腦，

能將她們的負面轉為正面，

可是我卻洗不了自己的腦。

當他耽溺於電動的時候，

我總是怒火與傷悲一起來。

當他喚我寶貝拉的時候，

又會感動跟焦慮都一起來。

我好像還是不適合讓腦袋停擺，

給我一些事情做的話可能不會這樣，

整天都只知道擔心那些還沒到來的未來。

現在還是每天都活在焦慮孩子生下來後的日子，

也許等生下來之後，就連焦慮的時間都沒有了吧！

或許是庸人自擾，或許是閒暇的奢侈抱怨，

有幸福家庭，有愛我的老公，有一群好朋友，

每天除了不用工作之外，還能做自己想做的事，

想買甚麼就買甚麼，不需報備因為金錢管在我手。

看似輕鬆寫意，其實背後要擔憂的事情多著呢！

每天都在看財務報表，每天記電子帳就怕超支，

未來該花的錢，也等運籌帷幄的把握在手心理。

如果不是調度得宜，恐怕老公也不放心將錢歸我打理，

畢竟他辛苦工作，而我似乎忙著在花錢添置寶寶用品。

生活必需品也不斷比價，學會了比歐巴桑還歐巴桑的事，

雖然我是無所謂，比價殺價此等小事本來就是我的強項，

可是總覺得肩上的擔子重了，得憂柴憂米盤算一毛兩塊。

不斷計算的結果，就是被朋友認為是個徹頭徹尾的歐巴桑了，

我好想再回到之前的女孩樣，我也不想太快成為一個黃臉婆。

雖然外表一樣愛漂亮，偶爾還是會用心穿著打扮跟老公約會，

但是內在已慢慢演化，雖然還是會期待老公用甜膩語氣呼喚。

每晚洗澡的時候我還是會忍不住抱抱老公滿身是水的裸體，

不斷嬌聲提醒，以後三人世界要顧孩子就不能一起洗澡了。(嗚。。。)

但願我可以一直被疼惜，也但願另一半對我的愛不會變淡，

當然浪漫如我會用很多方式維繫，包括每天早上的早安吻，

還有必然渴求的晚安抱抱，以及睡前一定要聽見的我愛妳。

那些都是確定自己無庸置疑被愛的證據，

說來可悲，好像也只有這樣才能夠安心，

我沒有辦法憑空去相信愛永遠都不會變。

必須要不斷確認，不斷地提醒自己是被愛的，

也不斷提醒對方，每天都要記得跟我說愛我。

好像少了這些，就會失去甚麼似的驚慌失措，

就像一隻迷路在森林中的羊兒般找不到方向。

我依然多愁善感，暫時讓這些足以確認的安心，

暖和自己的情緒，好讓自己有力氣繼續努力吧！