昨天早上跟一個很久沒聊天的公寓朋友約上msn聊天

本來以為就是很普通的朋友打打屁聊天而已的

但是最後不知怎麼說的卻講到他喜歡我

有點小錯愕只是覺得怎會有人喜歡我這種笨蛋也沒多大的感覺

我們還談到了以前的髒鬼回想著過去我又哭了

哭的眼睛都紅紅腫腫而且頭昏昏的好難受

他問我說幹麻那麼笨？幹麻還一直在等他？

說真的，有沒有在等我有時候也不確定這一個答案

但很確定的是我不想談感情或許是我害怕受傷所以決定把自己關起來

不給任何人有機會也不去尋找任何機會給自己

他一直跟我保證他會對我好我可以選擇相信但我會選擇只信但不動

因為我賭不起這種賭注如果輸了我輸不起因為會痛

害怕賭輸會有的痛苦我寧可不去賭就這樣一個人

再說我不是個好的伴侶所以還是放棄我會比較好

我的條件不夠格談一場感情資格也相差十萬八千里不是個好伴侶人選

我還開玩笑跟他說那我去問問髒鬼他還不要我好了

如果他不要的話再問問那他肯不肯把我讓給他了

如果他都選擇不需要那表示他不需要我照顧他不是嗎？

仔細想想如果他真不需要我的話我想我會放爛自己也不一定

記得上一次分開之後又碰在一起但沒明確的關係的時候

我問他說如果我背著他搞曖昧算不算偷吃

髒鬼給我的回答是：「當然算！」

我一直不懂為什麼髒鬼不肯給我個名分但卻又不肯把我給別人

那段時間我們都在一起但沒名沒份什麼都不是

但他卻又任性的要把我留在他身邊不准我走不把我給別人

那段時間我真的覺得活的很痛苦

痛苦你不肯給名分但又不肯放我走；痛苦你不了解我對你有多忠誠

在一起那麼久你到底懂不懂我？我始終抓不到一個準確的答案

那個時候我拋棄了我的家人我的朋友以及我在台北的一切

當時我唯一剩下的是什麼？我只剩下你而已了

心裡想說的話不知該對誰說所以心裡總是沉積很多的事情沒說出口

那時的你是我的全部我只能依靠你因為我沒地方去了

每天在忙的事情就是照顧你的身體餵飽你的肚子打理你的起居生活

你真以為我傻到不知道自己在做什麼嗎？

我很清楚自己的心裡需要的是什麼但你卻不知道

就算你要我跟你一起背你的債我也甘願問題是你沒那心

一直以來不論為你做的什麼事我的出發始終沒變

我只希望你過的好過的快樂而已

說那麼多只是希望以後不要再聽到有人喜歡我之類的話了

因為我不是最好的伴侶因為我不愛了

而我想給予快樂的人已經都結束了也停止了

因為我害怕感情所帶給我的傷害所以我決定選擇什麼都不要了

我一個人也可以過的很好