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篇名: 心快壞掉
作者: 艾莫莉	日期: 2007.05.30　　天氣: 　心情:

無力　心快壞掉　是什麼樣的感覺？　就是我現在的感覺

這叫　心力交瘁嗎？

我有在努力　能做的我盡量去做了　不是嗎？

現在　很不喜歡上台北　因為去台北就是去醫院

也就是說　對我而言　台北=醫院

一次又一次的回診　已讓我身心俱疲

一次回診就是一次未知的衝突

或許我需要十顆心臟來抵擋不同的衝擊　好的？不好的？有待加強的？

各式各樣的衝擊　只有我一個人獨自去面對

那種獨自面對的痛苦　是言語無法形容的

是啊　我活該是嗎？　我回來都是我的錯是嗎？

我回來　就變成所有的事都是我的責任了是嗎？

我回來　只是因為她是我愛的媽　我不能沒有她的媽

今天　我賴皮了　沒錯！　我就是那麼任性

我受夠了　一次又一次的我獨自面對

對～你們都有壓力！！！

我壓力就不大嗎？　又要說我閒閒的哪來的壓力是嗎？

我已經無力了　我的心快要爆炸

我想過　既然你們生下我

我覺得我就是個複製人　你們需要什麼儘管拿走

從頭到腳　任何一個器官　若需要免費大放送

無論怎樣　都會是我的錯　不是嗎？

你們都有可以珍惜互相扶持的人要負責

我沒有！

所以我可以不必對任何人負責　所以 I don't care.

經歷過嗎　在孤單無助徬徨還需苦撐時　同時要做很多事時

難道只需要聽我回來告訴你們怎樣怎樣怎樣　你們就覺得ｏｋ了是嗎？

剛開始　我可以用笑容偽裝我很快樂

漸漸的　我不知道該如何偽裝

變得很愛哭　天天哭　現在沒有三秒掉淚十萬塊的節目太可惜了！

我的情緒沒有發洩的出口

你們有人可以講話　可以傾訴　那我呢？

我也想有個人依靠　互相扶持體諒及成長啊！

我覺得我很受傷　什麼叫　我不知道有另一半的苦

什麼叫　我以為有另一半都是好的事

難道我就該是你以為的你以為嗎？！

難道　我都沒有自己的思緒？自己的頭腦？自己的過去嗎？

沒有發洩出口的我　讓我自己覺得我很危險

或許　可能會有自殘的狀況

因為我不知道　我該怎麼發洩　我可以怎麼發洩　我能怎麼發洩

唯一能做的　好像只有傷害自己　不斷的傷害自己

幸好　今天我賴皮了　

不然我相信　我在高速公路上開門跳出去的機率應該很高

那樣做　會害別人出車禍　又是另一個罪過了　我承擔不起

失去理智時的痛快　第一次發現拿頭去撞東西　根本不會痛

似乎　越撞越有趣　越撞越精彩

撞完也不會痛　現在只是有一點點暈眩的感覺

或許是我撞得不夠大力　下一次失控　我會盡量撞得再大力些

讓我想起　曾經　拿剪刀在手上亂捅　血流一堆　竟然也不會痛

痛的是　清醒時.....　　　　　醒了　傷口才會痛

我受夠了　真的受夠了　受夠了

可不可以不要自私　雖然我是複製品　但我好歹也是個人

你會痛　我也會痛　你會哭　我也會哭

你有壓力　我也有壓力　你會難過　我也會難過

你恐懼　我也會恐懼　你害怕　我也會害怕

你會生氣　我也會生氣　你會的　我也都會

我要的很簡單　不要當自私鬼　好嗎？

可以為我想一下嗎？

不要說不可能的事好嗎？

若我去外面工作　回診時怎麼辦？　你們會帶嗎？

若我去外面工作　我可以常常請假嗎？

你們根本就搞不清楚狀況　根本就不用心思去弄清楚心態問題

只是一味的　遇到任何事就氣呼呼　氣呼呼

生病的人生理心理都很難受的　可以多為她著想一點嗎？

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