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結冰的夏季的日記本

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篇名: 苦夜孤眠，冰葬心死
作者: 結冰的夏季	日期: 2009.08.11　　天氣: 　心情:

一首歌，一個人，一個故事。
　　
　　最近，總是可以讓自己很平靜，我也不清楚為什麼，總是半夜莫名的醒來，無神的看著窗外帶著耳機，聽著那些熟悉的旋律，一遍一遍，不耐其煩的聽著，一首曲調中不完美的結局，想不到的結局，每當夜深了，孤寂的我繼續去聽那些曲調，去走完故事中，主角未走完的路，完成那些還沒有結局的結局。
　　
　　苦夜孤眠，冰葬心死。
　　
　　又一個黑壓壓的夜晚，仍舊沒有星辰襯托所以，
　　
　　靜靜的，痛苦在蔓延，我始終無法改變，我始終學不會如何快樂。
　　
　　懷抱著冰冷的語言去觸摸夢的碎片，努力拾取仍舊不需要自己的愛情，
　　
　　用刀鋒去陳舊原來被拋棄的孤夢，心境依舊被褻瀆的淒涼冷落。
　　
　　如此的生活方式，像藉口一樣轉變，不求快樂的活下來，但願人生如此卑微孤至。
　　
　　對誰付出過的感情我已不能感覺到什麼！
　　
　　不是不曾愛過誰，只是無辜的你我在錯的時間遇見了不知對錯的人。
　　
　　我依然在犯錯，不比與你在一起時更有進步，我的文字亦不能更多的說明我的成長。
　　
　　不被理解的痛楚，不願結束的膽怯，重疊的思念亦無法化做勇氣與力量！
　　
　　只是折磨著自己，折磨著記憶，在糾結的矛盾中生存下去！甚至連自己也無法犯錯。
　　
　　我全心懺悔，但很多事情已經於是無補。
　　
　　你所想到對我傳達的資訊，都因為我的任性而沒能達到你所希望的那樣。
　　
　　但我現在也只能說對不起對你，對我，對他，對很多人。
　　
　　我好，累是疲憊，好想就這麼沉沉得睡去永遠也不要醒過來，
　　
　　但是我知道自己依舊沒有比從前有更多的進步。
　　
　　在哪個世界都一樣。我在十字路口不斷得停住腳步，
　　
　　因為內心的膽怯，因為總想去依賴著誰所以現在我只能寂寞。
　　
　　我知道我是寂寞的，這並不可怕。
　　
　　因為很多人也都寂寞但可怕的是我內心中越來越明顯烙印著孤獨的痕跡。
　　
　　沒有什麼能夠阻止心中的焦慮，越來越深得傷口一次又一次得暴露在這寒冷的空氣外。
　　
　　空氣被抽離似的無助，只有一個人，只有自己。
　　
　　一次又一次被自己打氣，但是現實總是太殘酷，逃避，想逃開。
　　
　　誰知其實再做怎樣得掙扎也沒有用，該承受的，怎樣也無法逃脫。
　　
　　難道只有冷漠，只有失去笑容才能換來在這個曖昧的世界存活下來的權利嗎？
　　
　　誰也不用對我說教，其實自己已經失去了知覺，在黑暗只中，最初的掙扎已經變成了沉默。
　　
　　什麼話也不用說，反正做什麼都是徒勞或許現在這樣就是最好的。
　　
　　想著什麼堅強得字眼，但所有的夢看來已經都漸行漸遠。
　　
　　所有珍貴的愛和以後，你所想要的，我所期盼的，結束。
　　
　　一切事物只要有開始的時候就一定會有結束的時候我已經習慣了。
　　
　　其實你也不用向我道歉，因為我終於明白了。只是好象我明白的已經太遲了。
　　
　　我漸漸開始麻木。我漸漸開始清醒，我不知道是否這就是成長，
　　
　　但如果這就是我所謂的成長的話，我寧願這一切從來都沒有發生過。
　　
　　忘記是一件可易可難的事我開始麻木著忘記，包括那些珍貴的東西。你不想看到現在的我，
　　
　　只有這一點我可以肯定，因為只有軀殼沒有火熱的內心的東西，我想應該沒有人會喜歡吧。
　　
　　所有的感情都開始凍結，所有的聲音也開始消失，一切都在封閉。
　　
　　我也不用掙扎，你也不用道歉。是這樣的嗎？
　　
　　我在遠處看著你，就這麼錯過。
　　
　　過錯有太多，不能挽回，你可以盡情遊戲，我卻已經學會放棄。
　　
　　我已經不會生氣了，因為我已經學會了你的所長。
　　
　　我只能流淚，因為早早我們便已放棄得太快。
　　
　　當寂寞成為一種習慣，我的世界便已經沒有了陽光，一切都隱藏在陰暗的灰燼裏，欲蓋彌彰。
　　
　　用謊言裝飾的美麗，我不需要，哪怕只是盡情呈現著的只有痛苦，只有彷徨，只有陰暗，
　　
　　我要真實的痛，不要虛偽的語言。

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