2月18日
<h4>宇傑,在另外一個世界,你過的好嗎?</h4>
四月初...又快到了,一年居然又快過了.....記得四月初,我還在公館附近的殯儀館,對著阿傑的母親落淚,說著:對不起,是我們沒有照顧好他。
記得....知道他剛走的消息,腦裡是一片的空白....眼淚無法停止的拼命落下。
買了幾樣水果,我到西門町的天后宮請媽祖娘娘引渡他的魂魄,另外到城隍廟請城隍爺開恩....讓阿傑能重罪輕受,減少在枉死城該受苦。
依舊...那段記憶我很鮮明,而這是身為擁有靈媒能力的我,僅能為他所做的....而其餘的,卻太晚...太晚。
張宇傑,對我而言是....我所遺憾而愧疚的對象,當他跟我告白時....我拒絕了他,甚至為了避免節外生枝,我沒在關心過他....但他卻這麼的珍惜我與他的記憶,直到走前...他的母親在靈堂說:照片裡的阿傑最喜歡這件外套....,聽著,眼淚不斷不斷的落,因為這擁有我與他所有的記憶,在裡面....,十七歲的生日,大家一群人一起上陽明山,我
搭乘阿傑的摩托車,他貼心的將外套反穿,怕穿洋裝的我冷到,手放進外套裡面保暖.....,在陽明山上....穿著大衣依舊怕冷的我,縮在一旁發顫,他沒半點猶豫的將身上的外套脫下,蓋在我身上。
一路上,他告訴我很多他的感情...感受...還有...重度憂鬱症過的經歷等等.....,我沒留心太多,蠢的以為這是他身旁的人應該早就都知道的事情,但....他只告訴我。
直到現在,回想起那次的生日....心...依然在疼痛....因為,我沒在意過那位為我付出的男孩子...最後的會面卻是在殯儀館....,看著他自殺過後的遺體。
記得去年四月初,當時幾位認識的朋友,僅僅只有我ㄧ人到,在弔唁簿上...我填上了:郁紋,阿良,阿鋒....給了白包,但...阿傑的母親換成了紅包退回了我。
時時刻刻,我想著...如果我當時不要顧慮太多,...也許他會活著.....也許他的痛苦會有出口,起碼我能體會他有多痛,能了解他活的多累,.....起碼會有個機會。
也許是在那瞬間....我對愛情的熱度和崇憬也消失殆盡,熱度退的很快的原因,也許是因為....太多的衝擊...太多的遺憾...還有太多太多的....對不起...我知道你們曾經都真心對我付出過,但...我沒看到....錯過甚至成了空無....阿傑,對不起....不是你不好,不是我不喜歡你....是...對不起
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