生活了二十多年,不敢說我很懂人生,但是在人生當中的旅程,我是長選擇錯誤,墮入黑暗無底深淵,這些感覺或許只是錢財.人心,道德,等等
但是往往卻會讓我陷入不付之地,父親在我國一離開了我家,從哪一年開始我獨立了,母親無法接受這樣一個不負責任的人,每天漫無目的的唾罵,只是為了抒發他的情緒吧!但是她卻沒想過這會對我造成多大的影響,讓我每天身陷地獄之中,剝奪了我的快樂,我的童年,慢慢的為了生活,我去打童工貼補,母親只是認為這是因該的,沒有一點點的關心,更加讓我身陷無淵之地,好不容易國中畢業,我開始正常工作跟很多人一樣走入工讀,交友圈子也開闊了,所以我開始不回家,原因就是母親的精神狀況非常不好,我受不了哪種壓力,我受不了哪些指責,雖然她是我的母親,但是不該當一個惡鬼,每每的逼我走到死亡的邊緣,是父親對她不好,她是受害者,可是我也是受害者,母親的發洩對我只是比對為父親而已,既然可以將我趕出門外,有需要就來沒需要就滾,我想要有一個家,不是有家歸不得,每天睡旅館,我想有個安定生活,不是每天的叫罵爭吵,我有父母如同沒父母一般,所有做的事情好像都只能幫忙自己,不然我會死.會不能生存,每天身現在恐懼之中,因為母親已經精神有疾病,神麼時候好神麼時候壞沒人知道,我很痛苦,我很傷心我很難過,當我受到讚賞沒家人可以分享,當我有快樂的事情,沒家人分享,當我有疑問問題的時候,也沒家人可以詢問,誰知道高中後居然父親在外面有欠債,逼得我喘不過氣來,好在我體格強健,沒有死在眾人毆打之中,更認識了乾爹,安排我賺錢的門路,使得我可以上學可以還債,但是我一點都不快樂,我所有做的事情都是有目的的,有必須的,有條件的,命運讓我走入灰暗中,我沒有後悔過,唯一後悔的是,我心愛的"她",當她成為了別人手上的人質,對方二十多人要我的性命,她卻冷靜的用自己的命換回我的理智,死在我的面前,就連為出生的孩子也一並失去,我好想死,好想死,但我知道我不能死,我死了哪"她"對我的期盼就白費了,我退出了哪個圈子,因為我乾爹一家人也死了,我的妻小也沒有了,我已為我很能打很敢,哪就可以賺錢,但是還有很多是五力不能解決的問題,我開始到處逛走,到處睡覺休息,無所是是到處流浪,如同行尸走肉一般,人不像人鬼不像鬼,這段日子,我每天做惡夢,每天尖叫清醒,更有時候怒氣難當,遷怒他人,只求陌生人下手準一點要嗎讓我死不嗎讓我昏過去,我才得以休息入眠,每天每天我都在想這是為神麼?每天每天我都在想我只是要一個家,為神麼當我擁有的時候卻很快又失去,我陷入了更沉重的深淵,母親根本不管我死活,我家也不回,工作不找,有課不上,想死死不了,想好好安眠睡不成,天下知大何處才有我的容身之所?
如果可以,我希望一切都只是夢,如果可以我希望一切都成過去,如果可以我希望我可以好好安眠,如果可以我寧願我們從沒認識過,這樣可以讓我的內心好過一點,不用如同現在這樣有也好沒有也罷,個性極端,要死不活無法集中精神享受人生,每當夜晚的一個人,就壓力大到睡不著覺,需要吃安眠休息,到白天卻又讓我如此清楚自己要生活要存,不能白費我心愛的"她",為我付出的一切,世界如同一個監獄,每換一個工作或是地方,就像換一個監獄一樣,雖然讓我更董事成熟,想法更遠更開闊,但是哪些過去的刺激永遠無法抹滅,永遠烙印在我的內心,我每一段的新戀情,恐怕都不公平,因為我的內心永遠都會有個她存在,我的命是她救的,雖然我已經平復些了,鼓氣勇氣交友,但內心其實依然激盪在哪裡,久久不能停些,還要多久我可以不吃安眠藥睡覺?還要多久可以再創在一個家?還要多久我可以不用夜深當中機動久久不能停下?還要多久我才懂得戰勝我的心魔?將她對我的期盼做到最好,不會讓他絕得她救的人,只是一個沒用的男人,害怕感情,害怕失去,害怕夜晚,害怕睡眠,一切的一切有減輕卻沒有消失,彷彿就像是左天才發生的一樣,每天每日每夜,刺激我的心靈,老天如果這是磨練,哪是不是可以開始減輕一些,我的神佛阿,是否可以給予我選擇給予我能力,或是派人就贖我.幫幫我,讓我不要在害怕.恐懼,可以如同正常人一樣,開心快樂幸福.............. |
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