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篇名: 愛於被愛的感慨
作者: 天使小逸	日期: 2008.08.04　　天氣: 　心情:

一個故事當中一定有一個主角讓這段故事~從第一步開始動起~

而我對我自己的故事看的很開(我想試看不開才對).我感覺我吧我的心封閉起來不讓任何人近來~

我常說我好愛好愛你但是心裡面卻害怕失去妳~真的好起怪的想法雖然自己很愛這個人但是自己卻

在那種愛於被愛的情況下開始了我自己的故事~以前常發生三角戀愛~在我的身上有時候桃花旺到不行

我可以在那一個月中瞬間一堆女生主動找我~平時聯個電話也不會打~但是卻再那一個月突然一堆女生打電話給我

很好笑餒~我不喜歡孤獨~因為我會吧我自己搞的像自閉兒~而我感覺我到現在沒辦法為我自己而活~

我卻是為我所愛的人而活~自己一個人生活很無趣~也很無聊~也不知道自己能做甚麼~只知道讓自己發呆著玩遊戲

去網路尋找自己想到的感覺~有時候在遊戲交的網婆我多可以懷疑他是人妖~網路世界男生玩女生腳色多的事~

包括我在內~我完過女生腳色~也發現網路上不直我一個怕孤單的男生~她們跟我依樣式想找尋另一個女孩來陪伴

但是正常情況是有人陪就好(說難聽一點有人陪我睡就好)這是正常人的想法吧?有誰能用真心去面對自己的網婆

大家只想上線找妹虧~碰到恐龍妹玩玩就好的心態~而我勒~碰到的幾乎多是一次徵一堆公而我還是其中之一~

而我發現女生也是依樣~害怕被玩弄~也有的喜歡搞一夜情~我只想找一個跟我個性合得來的女孩~而也要知道

我不是懷疑而是愛的太深導致懷疑新作祟~因為傷害太多次了~讓我自己搞的像神經病依樣~自己害怕又被分手

自己害怕又想找~超好笑的自己~但是這又能怎樣~有誰願意位愛付出為一個這樣懷疑到不行的男生付出~

這世界上因該沒有這樣的人了吧~大家多很自私誰多不願意浪費時間未了這樣的我付出~朋友說為甚麼自己不改掉

為自己而活~我跟他說~如果我看的開我就不用這樣那麼難受~好男人就是不能太好~不然傷害多不知道傷多少次

等我懂得為自己而活的那一天開始~我相信我是自私的~而是那種無情到底的男人~這就是我了~愛就愛倒底~

不要就恨到谷底.現在的我就是在學這樣的態度~哀感覺是對還是錯多搞不懂了~我不懂甚麼時候該停止這樣的想法

我也不懂得怎樣拿捏愛情的公式~有人說不一定要變很絕情~你可以適當的去愛這個女生~但是我想我在愛情的國度

理我是盲目的~更是白痴的思想~我只知道我愛上這個人就該為他付出自己的一切~而不是那種耍酷裝的好像自己

讓那個女生不能沒有你的感覺~幹麻要這樣難到女生多那麼犯賤這樣的男生真的很喜歡嗎?~難道好男人多一定要

免強自己耍酷裝壞這樣你麼才要嘛?用心去面對你們你們不願意嗎?難道一定要讓你們哭笑不得妳們才會開心

被會玩女人的男生對待妳們會肯嗎?如果真的是這樣~我沒話說那就代表女生真的是很(不拉不拉)不能講難聽的哎

算了反正也不關我的事情~我只要自己雇好我自己~等我發財有錢~我要怎樣就怎樣~朋友說過不要怕娶不到~

只要你有錢就有女人倒貼~雖然這句話真的好現實~我很討厭~但是真的讓我碰到這樣的女生不是愛我而是為錢的話

我一定玩玩就好~絕對不可能娶他~要現實我給他更現實的一面~天使也會變惡魔~(哀終於吧我想講的打完了真爽)

我可以去睡覺了~昨天哭到天亮~就為了一個女孩步可能在一起還是希望跟我做朋友的女孩哭到天亮~有感覺而不能

在一起你們知道這種感覺嗎?很痛而做朋友的我卻還是會擔心他的生活跟感情世界是否又被人傷害了~這樣不是在

責磨我嗎?要就乾乾淨淨的分手不要再聯絡不好嗎?難道要讓我在替他擔心他才願意嗎?我不想吧我自己搞到瘋掉

我也不希望我自己變成這樣~我甘願對自己狠下心~不在跟他連絡這輩子多不要聯絡我多迷關西~至少他跟我講的

最少我們有在一起過~我還愛著他但卻不能再一起~那還是算了吧~不然下一個女友要是知道他會有甚麼感覺~

一定會懷疑我心裡面我沒有他挨~真討厭~算了啦~難過也是一天開心也是一天~那不如讓自己開開心心一點~

過我自己得生活~誰多不要管不是很好嗎?ㄎㄎㄞ真是的來去看電視吧

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