有次我搭火車回台北, 跟女友約在新光門口見面
當時我設想這樣走最便捷的路線是直接走設在月台上直通捷運站的出口
穿過淡水線上面的大廳在穿越板南線的大廳然後直接上樓梯到新光
這樣走直接而且有冷氣吹, 不用在地面上曬太陽吸廢氣
所以我想也不想就刷卡入閘門
可是幾秒鐘之後我就想到我只是過路而已不是搭車, 幹嘛要刷卡
所以我就回頭往服務中心走請站員幫我消記錄
當站員問我甚麼事的時候
我一時也不清楚要如何解釋,
就沒頭沒腦的說了一句 "我不知道為什麼就進來了
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前幾天，朋友說有天晚上1：00多的時候，他的兒子發燒了，當他找出體溫計要替兒子量體溫時，才發現電子體溫
計的電池沒電了，家中又沒有傳統體溫計，只得匆匆出門，要到藥房買電池。
當他急忙忙的進藥房時，老闆一見他著急的臉色，還沒等他開口，立刻：「有有有！在這裡！」拿著一疊「保險套」！
朋友當場愣住，過幾秒才反應回來說：「不是！我是要買體溫計...」
老闆打斷：「拜託！你現在才要量（基礎）體溫已經來不及了啦！」
(注意老闆沒說出括弧中的基礎二字）
朋友：「什麼！為什麼來不及了？」
老闆：「都已經事到臨頭了才在量體溫，當然來不及！」
朋友：「可是『他』現在很燙耶！」
老闆：「當然會這樣！而且『她』還全身大汗對不對？」（偷笑的表情）
朋友：「對對對！....那怎麼辦？」
老闆：「都已經節骨眼了，吃藥比較快啦！」
朋友（恍然大悟）：「對喔！我怎麼沒想到！那你有藥嗎？」
老闆：「當然有！不然我藥房開假的喔！」
朋友（感激、感動）：「太好了！快拿給我！」
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」！
朋友接過藥，連聲感謝，正要付錢時，才發現是「避孕藥」。
朋友（懷疑）：「這藥有用嗎？」
老闆（有點生氣專業被質疑）：「當然有用！包你絕對生不出孩子！」
朋友（終於明白了兩個人在雞同鴨講）：「不是！我是要買電池。」
老闆（不耐煩）：「喔！你花樣還真多！」(轉身拿出3號電池數顆）
老闆：「這個各廠牌都應該可以用吧！」
朋友：「這能用嗎？」
老闆（又生氣）：「按摩棒不都只有那幾種，為什麼不能用～
朋友（抓狂了）：「我是小孩發燒！要買電子體溫計的電池啦！」
老闆：「％﹪＠﹫........」
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有一位移居美國的退休華人
每天定時到銀行存一百元美金
除了假日每天行程如此
銀行經理覺得奇怪
這個華人已經是退休年紀了怎麼每天還能存一百元?
基於好奇, 經理就問這位老華僑"你應該退休了吧! 是怎樣可以每天都存一百元?"
老華僑回答"我每天就靠打賭賺一百元"
經理不信, 以為老華僑在敷衍他
老華僑就說不然打賭
經理: "你要賭甚麼?"
華僑: "就賭你........下周一會只剩一顆蛋, 一百元"
這時經理就覺得好笑, 自己身體狀況自己最清楚, 怎麼可能無緣無故就少顆蛋, 所以就接受了這個打賭.
不過在周末休假時, 經理越想越怪, 暗自懷疑會不會中國人有甚麼神奇的地方......
所以那幾天他三不五時的就CHECK自己有沒有少蛋.
終於挨到了周一早
在那老華僑來之前他又再度檢查下面, 還好, 兩顆都還在!
這時老華僑來報到了
他就跟經理說"期限到了, 那我現在就來檢查你目前有幾顆蛋蛋吧!"
檢查完後經理說"怎樣? 有兩顆沒錯吧! 你輸了!"
老華僑: "真的有兩顆, 我輸了, 這是一百元給你"
拿了錢後, 經理暗爽, 看你拿甚麼來存
哪知經理還沒得意完, 這位老華僑又進來銀行存一百元
"怎麼可能?" 經理想著, 就跑去問老華僑怎麼又有錢存
老華僑若無其事的回答 "沒甚麼啦, 我跟警衛打賭兩百元說我可以摸到你的蛋蛋"
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某天，全家人正在享用晚餐。
兒子問父親：「爸，胸部有多少種?」
父親有點驚訝，但還是鎮定的回答：「孩子，乳房一共有三種。當女人在20多歲時，她們的胸部就像蜜瓜般，又圓又結實；當她們在30歲到40歲左右時，胸部就像西洋梨，雖然美麗，可是有點下垂；50歲過後，她們胸部就像洋蔥。」
兒子：「洋蔥？」
父親：「是的，當你看到它們時就想哭。」
父子之間的談話激怒了妻子與女兒，於是女兒問道：「媽，男生的那個有幾種？」
母親面帶微笑的回答：「親愛的，男人都會經過三個階段，每個階段就像不同的樹。當他們在20歲的時候，像棵橡樹，強而有力；到了30至40歲時，向棵樺樹，柔軟但可靠；50歲過後，它們就像聖誕樹。」
女兒：「聖誕樹？」
母親：「是的，根部以上都是死的，而那些燈泡只是為了裝飾而已。」
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有一天.. 甲和乙坐飛機要去玩..
結果飛機失事 兩人掉到有大批食人族的小島上
猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!!
他們兩個就去找了...
甲先帶了100個草莓回來
猶長說:[把他們全部塞到屁眼裡就饒你一命]
甲就開始塞...
塞到98個的時候沒有事
可是塞到99個時候他"笑"了(哈哈哈) 結果草莓通通噴出來了...
他就被殺掉了 到了天堂
天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?] .
甲說:[因為我看見乙帶了100個榴槤回來
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有個住在新澤西州義大利後裔的老先生,
想要像往年一樣種蕃茄.
但是地很硬,
挖起來很困難.往年都幫他的兒子如今又入獄了
老先生寫了封信給兒子敘述他的難處
:
親愛的兒子 :
我很哀傷,
因為今年沒法種蕃茄了.
我已經太老 ,
挖不動菜圃了. 如果你還在家 ,
一定會像從前一般地幫我挖.
過了幾天,
他兒子回了封信:
老爸 ,
千萬別挖.
屍體就埋在菜園裡.
第二天清晨四點,
FBI 和地方警察全體出動,
把菜園挖翻了一遍都沒找到屍體.
他們向老先生道歉後而離去.
當天老先生又收到一封兒子的來信
:
老爸,
現在你可以種蕃茄了吧!
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如何讓女生主動跟你交往~~
我同學現在同時和三個女孩子交往，而且都是從多個仰幕者中挑出來的佼佼者，個個婀娜多姿、國色天香..。
－－－－先別激動！聽我說完啦－－－－
話說他本人長的不怎麼起眼、個性普通、沒什麼運動神經、書也讀的不好；
大約在一年半以前摡摶摠摧，綖緋綴緌他認識了人生中第一個女朋友，然後在交往了四個月之後綯綻網緄，塹塾墐墋
他女朋友就跟他說，她要結婚了。
對方是個醫生，同時家裡有錢，民代的兒子..。
「對不起，他家裡真的很有錢....。」我同學聽到這句差點瘋掉，
哭著要去當同性戀、去拍Ａ片，然後要從宿捨的頂樓跳下來。
我們好說歹說的勸他，
又把藏在衣櫃裡的酒、泡麵和脆笛酥都拿出來吃，
事後還去錄影帶店租了一片「爸爸再愛我一次」給他，
事情才慢慢平復下來。然而人總不能永遠活在回憶的陰霾之中。
暑假過後他又遇見了人生中第二個女朋友，
我不知道該怎麼說才好，但總覺得我同學是高攀了，
因為那女孩真的很棒，要臉蛋有臉蛋，要身材有身材，
學歷好、長相好、人漂亮、個性溫柔、笑起來很可愛、３４Ｄ.....。
..拜託.........Ｄ耶...。
然而就在過了三個月之後，那女孩也一樣到我們宿捨裡來向他說，
她要結婚了，對方是個有錢人，律師，開ＢＭＷ載她上下學，月入十幾萬，他爸爸是住在附近的地方望族。
那女孩一離開，我同學馬上打開窗戶(我宿捨在五樓)準備跳下去，
我和三個室友馬上拿著一支掃把把他架下來，狠狠的從臉上給他一拳，
然後打電話叫了計程車去好樂迪唱失戀情歌，喝大杯大杯的酒；
不過他比我想像中要來的堅強，
他滿臉恨意的說他以後也要當醫生當律師，要賺很多很多的錢，要好好唸書.....。
隔天走到教室，他哭了(當時教室裡有很多人)...。
他大喊著：「幹～～～～～～～！為什麼我女朋友都會跟有錢人結婚～～！！！」那句話說完之後...
他忽然變得很受女孩子歡迎....
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