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明若離的日記本

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勸自己，要放手。《前一篇

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篇名: 》妳沒看到的......
作者: 明若離	日期: 2009.04.12　　天氣: 　心情:

給妳的分手信。

我離開了。

因為，我需要『性』。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

當我，決定放手的時候，我帶著笑。

一種，很輕鬆的笑。

一種，如釋重負的笑。

一種就像是，是啊！做到這裡，也夠了，對吧？

旋說，『其實…你還把她放在心上吧？』

『心很痛吧？』

『沒關係，一點一點的，慢慢放掉吧。』

謝謝，是我要跟旋說的話。

謝謝，也是我要跟姐妹（優）說的話。

其實今天的我，想打個電話給她。

早上了，她起床了。拿起手機，我沒打。

十點了，她上班了。拿起手機，我沒打。

一點了，她在吃飯。拿起手機，我沒打。

四點了，她工作最忙的時候（學生放學時間）。拿起手機，我沒打。

六點了，她在算帳、吃晚餐。拿起手機，我沒打。

七點了，她下班了。拿起手機，我還是沒有打。

昨天，我對她說：『妳還會是，我的芹嗎？』

我說：『要讓妳快樂，是我決定愛上妳的那一瞬間，我要求自己要做到的第一個條件。』

我說：『我只希望，能向妳要一點點的時間來陪。』

我說：『可是，妳對我，連同情都拒絕。』

當她看到這句話的時候，她說：

『同情？我對你有付出過，不是沒有。』

這原本是一封要給她的「分手信」。

我打了很多、很多；說了很多、很多；也哭了很多、很多…

但是到最後，我按下了「儲存」。

然後，再開一個新的Word檔，文章的一開始，

依舊手敲擊著鍵盤，打上「給妳的分手信」。

接著，我又打了很多、很多；說了很多、很多；也哭了很多、很多…

最後我還是按下了「儲存」。

然後，再開一個新的Word檔，文章的一開始，

依舊手敲擊著鍵盤，打上「給妳的分手信」。

接著，我哭了，很多、很多…

當我打出「分手」的時候，我在電腦前，哭的一蹋糊塗。

雖然，我真的不想分手。

但我真正哭的原因，是她說：『我們沒在一起過，哪來的分手？』

我決定放手的時候，我帶著笑。

一種，騎著機車，很輕鬆的笑。

一種，工作閒暇之餘，如釋重負的笑。

一種，就像『是啊！我做到了這裡，也夠了，對吧？』

謝謝，是我要跟旋說的話。

謝謝，是我要跟姐妹（優）說的話。

其實今天的我，想打個電話給她，因為…

謝謝，也是我要對她說的話。

與其說，昨天的我們，大吵了一架。

不如說，形勢一面倒吧！

我問了她，很多很多問題。

最後她只說：『對不起，都是我的錯。』

我問著她說：『我只是要一點時間來陪，可是妳對我，為什麼連同情都拒絕？』

當她看到這句話的時候，她說：

『同情？我對你有付出過，不是沒有。』

我沉默了，一種很重、很重的沉默。

一直想著說，昨天我的問題對她而言，是不是太重了？

一直在想說，她也是個苦命的女人，我幹麻要這樣？

一直在想說，愛上她不是要讓她快樂嗎？

我幹麻昨晚這樣一直苦苦相逼？

看到這裡，我想，十個人裡面，有十一個又要說我，太善良了。

在這裡，我會對你、或妳，輕輕的一笑，

『這也是我，你們所關心的，所認識的，也是這樣的我，不是嗎？』

我決定放手，也許，她是對的。

對她而言，我給的愛，是一種負擔、是一種無奈、也是一種感概。

我給的愛，不是她要的愛。

最後她只對我說：『對不起，都是我的錯。』

我哭著問她說：

『我只是要一點時間來陪，可是妳對我，為什麼連同情都要拒絕？』

她說：『同情？我對你有付出過，不是沒有。』

我沉默了，一種很重、很重的沉默。

妳能知道，我的沉默嗎？

我的愛，不是她的愛。

今天的我，想打個電話給她，我想跟她說，

『謝謝。

因為那一句「老公」，我真的很快樂。

半年了，對於妳說的「等妳三個月」，也已經過期了三個月。

對這段感情，我不在乎又要再多等三個月，

多等十個、二十個、五十個、甚至是再多等一百個「三個月」。

只是，「還要多久，我才能在妳身邊。」

現在，妳自由了，我也自由了。

不知道，昨晚的問題，是不是會讓妳覺得，

對我的感情，有種辜負的愧疚。

我希望是沒有，打從心底的希望，妳不要愧疚。

因為，這就是所謂的「愛情」。

呵，就像很多愛情小說裡面提到的，

【妳可以選擇愛我，或不愛我。】

【而我，只能選擇愛妳，或更愛妳。】。』

看了手機時間，九點了，她起床了。

我想，我等一下再打好了。

看了手機時間，十點了，她上班了。

我想，我等一下再打好了。

看了手機時間，下午一點了，她應該在吃飯。

我想，我等一下再打好了。

看了手機時間，四點了，她工作最忙的時候（學生放學時間）。

我想，我等一下再打好了。

六點了，她在算帳、吃晚餐。

我想，我等一下再打好了。

七點了，她下班了。

我想，我等一下再…………。

我想打個電話給她，跟她說一聲，謝謝。

因為那一句「老公」，我真的很快樂。

半年了，對於妳說的「等妳三個月」，也已經過期了三個月。

對這段感情，我不在乎又要再多等三個月，

多等十個、二十個、五十個、甚至是再多等一百個「三個月」。

只是，「還要多久，我才能在妳身邊。」

對著手機，我沉默了。一種很重、很重的沉默。

妳能知道，我的沉默嗎？

妳說：『同情？我對你有付出過，不是沒有。』

我的沉默：「妳叫我的那一聲「老公」，原來，是同情。」

＆我想對妳說：
　這段感情，我決定放手，
　再也不會約束妳，
　還妳，妳想要的自由。

　妹的事情，很抱歉，我無能為力。
　只是，她現在還小，
　所以她的行動才會被限制住。
　等她長大了，懂事了。
　她自然會來找妳。

　所以，妳要好好照顧妳自己，
　要能吃能睡，要能活下去，
　因為，不能讓妹要找妳的時候，
　都找不到，她最愛的媽咪。
　對吧？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我離開了，因為我需要「性」。
需要張開雙手，跟妳緊緊的擁抱，
需要親吻、需要牽手、需要依靠，
更喜歡，和妳在床上玩咕ㄐ、咕ㄐ的搔癢遊戲。

妳說，我已經無法再去相信愛情，
　　　也不會再去相信愛情。
　　　我已經徹徹底底看透了男人，
　　　不會再去相信。

我說，妳看透了男人，那我也是個男人，
　　　在我的身上，妳看見了什麼？

妳說，「癡情」，「等待」。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

謝謝妳，在看透了男人之後，
還給我這麼高的評價。

可是我決定離開，
因為，我需要「性」。
但是，我更需要的是「感情」，
而不是同情。

也許，妳說的對，
該放手離開的那個人是我。
我的愛，不是妳的愛。
雖然，妳看到我的心底，有癡情與等待。
但，最後，妳還是沒看到………

『我的心中只有，妳。』

妳沒看到的，是我的《真心》。

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