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篇名: 一公斤有多重？
作者: Prinz	日期: 2011.11.27　　天氣: 　心情:

一公斤的鐵，與一公斤的棉花，哪個重？

小朋友會回答「鐵重」。為甚麼小朋友會覺得一公斤鐵比較重呢？因為小朋友重視的不是「數據」，而是「感覺」。

想像一下一公斤的鐵，黑乎乎的，沉甸甸的，怎麼看都是很重的感覺嘛！一公斤棉花，鬆鬆軟軟的，風大點都能吹跑了。

我們會笑著對小朋友說：「答錯囉！是一樣重的，都是一公斤啊！」

傻一點的孩子連為甚麼同樣是一公斤就會一樣重都不能明白。

那麼大人都很精明囉？都很理智？絕不會把同樣一公斤的東西當作重量不同？

是嗎？

人的理智是很有限的。在理智達不到的地方，只能使用感覺；而使用感覺往往會產生錯覺。

愛情就是一個典型的，理智達不到的地方。

妳小時候喜歡過「隔壁班的男生」嗎？「隔壁班的男生」是如何使妳快樂的？

那天下午，天氣晴朗，蟲鳴鳥叫，花兒開。甚麼都很正常，只是「隔壁班的男生」對妳笑了。他注意到妳了，妳不再是Nobody，妳成為Somebody。只是這樣，就足以令妳一路笑著回家，說不定還在河堤邊的小坡兒草地上打滾了。

十年後，「隔壁班的男生」是妳的丈夫，你們有一棟房子，兩個孩子。妳不再因為他對妳笑一笑而滿地打滾，他的義務遠超過「笑一笑」。如果他忘記結婚紀念日妳會很不爽；如果他沒報備就跟同事去喝酒喝到半夜兩點，妳會很不爽；如果他對別的女人笑一笑，那妳就更不爽了。

他的笑和十年前一樣。一公斤的鐵就是一公斤重。

十年，改變了甚麼？同一個男人，當他是「隔壁班的男生」的時候，妳不覺得他有甚麼義務，妳不認為他應該為妳做些甚麼。他可以不對妳笑，他完全可以不注意到妳，妳有甚麼值得他必須注意的道理呢？雖然妳是校花，又是全校第一名，又是運動會的冠軍，又代表學校參加書法比賽鋼琴比賽，平常最大的嗜好就是指揮交通幫助災民認養流浪動物……………

這些理由都不足以讓妳感到理所當然，不覺得他必須因為這些而注意妳，更別說對妳笑了。因為不理所當然，因為他可以不笑，所以她的笑令妳在草皮上打滾。

可以不做的事卻做了，才令人快樂。

是的，即使妳是校花又是第一名，他都沒義務必須特別重視妳；即使妳不是校花也不是第一名，只要妳是女朋友、未婚妻、太太、孩子的娘，他就十分有義務重視妳了。

義務隨著關係而來。關係愈深，義務愈重；義務愈來愈多，「可以不做」的事就愈來愈少，於是快樂就會減少。這似乎是個不可避免的趨勢。

為甚麼繳了一百萬稅金也沒人感謝你，捐一百萬給災民就能被表揚好人好事，不是同樣的道理嗎？不捐錢沒人會對你怎樣，不繳稅試試看。

所以聰明的大老闆懂得節稅。節稅有個好辦法就是捐錢捐地，或者設立基金會，總之盡可能不要用「繳稅」這個名目。同一筆錢，換個名目，人民會感謝你，你會從「守法的好公民」變成「善長仁翁」。

好市儈，淨說錢。其實跟錢沒關係，所有的付出都是一樣的，儘量不要在「關係」的基礎上。你以為「有關係」就沒關係了嗎？大錯特錯。

很多人喜歡靠關係辦事，有了關係就好辦事，卻沒仔細思量過關係帶來的義務。

你今天為了攤販管理費的問題去找黑道大哥處理一下，你就跟黑道有了關係。是的，管理費問題解決了，你也欠黑道一個人情，以後他要你還人情的時候你就是一百個不願意也由不得你，兩肋插刀你也得幹。

黑道老大幹嘛不找別人偏要找你？因為你跟他「有關係」嘛！不找你找誰。

所以要有覺悟。有些人結婚沒有結婚的覺悟，結了婚才開始抱怨不自由，結了婚再怎麼心動就算遇到真愛也必須放棄，多悲慘啊！這只能說你覺悟太低了。

建立關係，就要有「負責任」的覺悟，也要有「不快樂」的覺悟。不只「隔壁班的男生」要有覺悟，草皮打滾的女生也要有覺悟。「隔壁班的男生」要有變成丈夫之後負責任的覺悟，打滾的女生也要有當太太之後不再打滾的覺悟，或者說，沒有甚麼事兒能讓妳快樂到在地上打滾了。

妳會因為收到別人還債而快樂地打滾嗎？如果會，恭喜妳。

我常常看到男女交往的模式都是從「他對我笑了耶」漸漸變成「笑屁啊」。這就是所謂的「成長」嗎？也許人在成熟的過程中必須漸漸拋棄快樂，成熟必須以不快樂作為代價。

你不想與他人建立長久穩固的關係，不想背負責任義務，不希望所作所為都變成理所當然的「繳稅」，不願意自己變成一連串的身分頭銜關係功能的代名詞，不要你愛的人每天清晨看到你就像看到東升的太陽─────那樣的順理成章。

那麼，你只是個長不大的孩子。

甚麼是成熟的大人？大人總是想著權利義務，總是用力地主張自己有怎樣怎樣的權利，也總是善盡自己的義務。當他們盡了義務，就自覺非常有權利要求些甚麼，而且他的要求是不能被拒絕的。

小孩子受了委屈只會躲在被窩裡哭，大人會說：「叫你們經理出來！」瞧，這就是權利意識。

小孩子談戀愛會當作天上掉下來的禮物，是撿到的寶；大人會說：「我都這樣那樣了，你怎能不愛我！」這也是權利意識。

大人意識到自己有權利，覺得有權利卻不主張權利的是傻瓜。所以老公身邊有眾多美女的時候，一定要懂得宣示主權。

另一半有小三或小王，這一半叫作悲哀。怎麼說呢？天底下多的是小三或小王，怎麼他有妳就悲哀，別人有妳就不悲哀？因為他是「我的」啊！對不對，對就鼓掌阿還愣在那兒！

權利這玩意兒最迷人的地方就在於「我說了算，你說的不算」。比方債主有權利討債，也有權免了債，要收不收全看債主的意思。欠債的能不能說「我認為免了債比較好，因為…………」？不能啊！你是欠債的，只能聽「有權利」的人怎麼說，這裡沒你說話的餘地；即便他讓你說，也只是參考用的。

太太有權利，先生就只好閉嘴；不是先生的話有理沒理，而是有沒有權利的問題。同樣的，先生也有先生的權利。所以互享權利互負義務的兩個人，就可以「交易」了。比方我欠你一百萬，你欠我九十萬，結算一下我還你十萬就好了。這是可以商量的。

愛情能不能打商量呢？兩個大人就可以。因為大人特別注意權利義務，也很懂得盤算：利益是可以交換的，權利是可以讓渡的，只要收益大於成本這生意可以做的。

情人節我陪你去墾丁玩兩天，過年你就要陪我回家看我爸媽；如果你答應我不再跟那個女的見面，我就讓你買那部最新款的A6；如果你多愛我一些，那我就會對你更好……………

這就是大人的世界，各取所需，各安其份，一切都是那麼理所當然。只是不再有河堤邊滾到全身草屑的快樂了。

魯迅說，沒吃過人的孩子或許還有，救救孩子。

我同意後半句。

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