最討厭聽到編輯說要加強小說內容的張力。感覺上，所謂的張力必然來自扭曲人性的行為。習慣我以前小說的朋友會發現，我的小說有點溫吞，劇情發展在平淡之中。是的，溫吞緩進才是人生常態。然而，這篇小說一定會寫到扭曲人性的事。或許這篇小說，有我先前小說中沒有的張力。

雖然，我不喜歡寫扭曲人性的事。
但我還是寫了.................

現在的我只想說：『可憐的茱蒂。』


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　　││之十一

　　再次從回憶中返回現實，時間已經是深夜兩點。泰勒剛剛已經逐桌招呼過店裡的客人們，告訴他們酒吧即將打烊，請他們下次有空再來捧場。我也知道泰勒在吧台裡面看著我。這敏感的小帥哥是如此的善體人意，飄蕩在酒吧裡的濃稠爵士音樂中，我可以感受到他對我的關心。也難怪他如此，以前我總是刻意隱藏哀傷，再難過也只會一個人躲著私受，不會在別人面前露出像今天這般的哀傷神情。尤其是在人進人出的酒吧裡。

　　是因為傑森沒來、也沒打電話來解釋原因讓我如此嗎？其實不是。傑森為何沒來赴約已經不重要了。我現在腦海裡想的是另外一個傑森。我年輕時初戀的那個傑森。

　　我還恨他嗎？自己的初戀情人？

　　在我流產後，我刻意折磨自己、也間接折磨他，整整一個多月，但是他不僅沒有生氣過，還一直默默地照顧我，提醒我該吃飯，提醒我日子還是得過，提醒我要努力走出陰霾、不要再難過。我真的不該恨他的。

　　該恨的，其實是我自己。

　　││之十二

　　流產後休養了一個多月，我的身體復原了。這天晚上我盛裝打扮，走出房間。

　　坐在客廳裡的他看我打扮成那樣，問：『妳要去哪裡？』

　　我終於對他開口了，說：『要你管？』

　　他求著說：『不管妳要去哪裡，讓我陪著妳好嗎？』

　　我穿好鞋子，打開門，冷冷地丟下一句：『不用。』

　　有點用力地關上門，下樓梯，聽到他開門的聲音，也聽到他站在門口對我說：

　　『早點回來，我在家裡等妳。』

　　沒有理會他，頭也不回，殘忍地讓自己的背影消失在他眼前。

　　※

　　我恨他……纏繞不去的心情中……我更恨自己。

　　※

　　現在我莫名地想喝酒，更想喝醉，看能不能夠在醉中逃避內心的自責。

　　路邊搭上計程車，來到曾經跟傑森一起進去過某家夜店裡。

　　要不是台中我也只知道這家夜店，否則我會找其他店。因為出入這裡的份子有點複雜。

　　我跟店裡要了一手啤酒，在狂熱吵人的音樂聲中獨自喝著。同時我那茫然無神的雙眼，看著店裡狂熱、甚至已經發展成體熱激情的男女││顯然這些男女待會一定會因為那樣的火熱心情，而去找地方做愛，自己曾經也是這樣，才會陷在進退失據的難堪情境。

　　不該貪戀愛情的……我心想。

　　不該貪戀兩性歡娛的……我又想。

　　不該強摘未成熟的愛情果實的……我想了又想。

　　※

　　苦澀的心情中，我一杯又一杯地喝著酒。

　　『小姐，這是那桌送的。他們還要我問妳，可不可以過來跟妳一起喝酒？』

　　服務生送來一手啤酒放在我桌上，指著隔壁兩桌那邊的幾個男生。

　　我看了他們一眼。

　　他們的年紀看起來跟傑森都差不多，但是衣著流氣，不是大花的寬襯衫、就是黑色的緊襯衫，倒是長得都不賴。

　　好巧不巧，我點的那手啤酒剛好喝完。於是，沒回答服務生的話，我開了一瓶他們送的啤酒，倒滿杯後，不再理人，逕自一飲而盡。

　　服務生見我不理他，走了。

　　我繼續在吵雜的音樂聲和狂熱的男女中一杯又一杯的飲酒。

　　※

　　『小姐，幹嘛一個人喝悶酒，我們陪妳喝吧。』

　　送酒的那群男生過來，問也不問就坐在我身邊。

　　夜店裡的男男女女是不是這樣搭訕的？我不知道。

　　我沒有理會他們，依然喝著悶酒。他們也不在意，就這樣跟我同桌坐在一起。

　　其實我已經醉茫。酒精讓我失去思考能力。他們幹嘛過來跟我同桌？我根本沒去思考。

　　隱約中，好像有人跟我說話，我不知道自己有沒有回答，我只知道自己不斷地舉杯，似乎是因為有人勸酒。

　　反正我來這裡本來就是想喝醉，喝就喝吧，管跟誰喝酒？

　　※

　　喝就喝吧，就算醉倒了又何妨？

　　││之十三

　　我全身乏力、無法動彈地躺在床上，只能任人擺佈，完全無法抵抗。

　　這種感覺似乎只有在夢中才會如此，不是嗎？

　　我想……自己應該是在作夢吧。

　　但是這場夢境也未免太可怕？

　　為什麼有這麼多脫光衣服的男人圍著我，任意狎弄我的身體？

　　真是好奇怪的夢？

　　││之十四

　　醒來，想著昨夜的夢境，餘悸猶存。

　　隨即我看到一地的狼籍，到處都是衛生紙。

　　然後我又發現自己一身的污穢，身上竟然有好多已經凝固的濃稠液體。

　　我的天哪……昨天晚上我到底遇上了什麼事？

　　難道……我大叫、狂喊。

　　到底發生什麼事了？究竟我遇上了什麼事……我痛哭流涕。

　　浴室裡，蓮蓬頭花灑的水在我的身上流洩，我只能蹲著，怎樣也站不起來。

　　天哪！為什麼讓我遇上這種事……我唯一能做的似乎只有哭泣。

　　││之十五

　　穿著衣服走在馬路上，路人每次不經心的瞥視，都讓我下意識地拉緊衣服。

　　明明我身上衣服穿得好好的，但是任何一個目光都讓我覺得自己好像沒穿衣服。

　　我的淚一滴滴的落在柏油路面上，日光下迅速蒸發。

　　流淚有什麼用？但是我無法不流淚。

　　昨夜過後，我覺得自己的身體好污穢，無法面對任何人的目光，無法正眼面對任何人。

　　接著，我置身無人的海邊。

　　我依然持續哭泣││然而雙眼乾涸無淚。

　　大海的浪花，在岸邊一次又一次地翻碎，我的心也一次又一次地翻碎。

　　而且碎得比浪花更卑微。

　　我無路可走了。

　　昨夜之前，我無法面對家人，昨夜過後，我也無法面對傑森。

　　無路可去，唯有一死。

　　││之十六

　　我沒死。

　　偏偏有個男人也來到這個向來沒人的海邊。

　　他把我救上沙灘。

　　在我嘔出幾大口肚子裡的海水恢復意識後，他說：

　　『小姐，我不知道妳為什麼要自殺？但是我知道自殺不能解決問題，不管妳有天大、無法解決的難題，都應該好好的活下去，沒錯，那些問題可能永遠無法解決，但是妳知道嗎？時間會讓問題變得不再是問題，任何難題都會在時間的稀釋下，逐漸不會再是困擾。』

　　我的意識還是很模糊，但是他說的每一個字我都聽得很清楚，尤其是那句：

　　『時間會讓問題變得不再是問題，任何難題都會在時間的稀釋下，逐漸不會再是困擾。』

　　││之十七

　　黃昏的日照下，我的影子拉得好長。

　　我依然迷糊，不知道為什麼自己現在一個人走在這個漁村的港口邊。

　　這裡是哪裡？

　　記憶裡，台中地區似乎沒有這樣的漁村？那我現在置身何處？我又在作夢了嗎？

　　我不知道自己是不是又作夢了？只知道把我從海裡救上來的人已經不見了。

　　不管了……

　　現在的問題在於我究竟該何去何從？