飛機終於抵達尬弱微機場，飛機上的台灣旅客透過小窗子望著夢寐以求的美麗國度，心中的感動難以言喻。

這座城市名叫「尬弱微」（Garoowe），它是「胖得爛國」（Puntlaand）的首都。這個國家位於某大陸的東方的一個小小的半島上。

以前大家對它比較陌生，後來因為經濟發展迅速，將家電產品與流行歌手大量賣到國外，因此大家愈來愈欣賞這個國家。不但爭相搶購胖國產品，玩胖國線上遊戲，崇拜胖國藝人，還努力學習胖國的語言文化，反過來將胖國視為「上國」，有機會就要前來朝聖。 

（Prinz按：真的有這個國家喔！諸君千萬不要以為我在唬爛，自己上網查一查就知道了。）

近年來，台灣也吹起一股「胖風」，許多台灣人穿衣服要買「胖製品」，吃飯要吃「胖國料理」，每天一回家就守著電視機觀賞「胖劇」，還參加補習班學習胖文胖語，想盡辦法「留胖」。因此逐漸形成了一群「哈胖族」。 

由於胖風流行至今還不夠長久，「哈胖族」的人數不像「哈日」、「崇美」的人那麼多。不過哈胖族的積極性絕對不輸給任何一個崇洋媚外者，他們在自己的小世界裡建立起強大的粉絲集團，他們「粉」的對象是每一個胖國人。 

簡單講，只要是胖國人，無論是甚麼人形垃圾、雜碎癟三，統統是他們崇拜的對象；只要聽見人家嘴裡吐出胖語，立刻混身酥麻，彷彿聽見仙樂一般快樂得四肢顫抖腦神經麻痺；甚至長相帶點「胖國味」，立刻被捧為帥哥正妹，不用參加什麼星光大道也能立刻被經紀公司挖去當名模出唱片。

這就是令教育界擔憂的哈胖現象。

不過哈胖族自己倒是一點也不擔憂，他們唯一擔憂的是聞不到「胖味」，擔心自己不夠「胖」。如果有人去胖國裝一袋胖得爛空氣回來，能賣到二十萬元一袋。 

然而，光是聞聞胖味怎麼夠呢？真正積極的哈胖族當然要飛往胖國朝拜。 



有個「哈胖旅行團」千里迢迢抵達了胖國首都。 

飛機還沒落地，團員們就紛紛擠到兩側窗前，邊觀賞美麗的胖國風光，邊發出深沉顫抖的讚嘆聲。 

團員們一下飛機，立刻仆街！我的意思是仆在地上，親吻胖國土地。 

「啊！多麼美好的地板！啊！多麼清爽的空氣！嘖嘖嘖…………連灰塵都是甜的！」 

領隊拍拍手道：「諸君請起立，親吻三下就夠了，我們要趕快通關呢！胖國的規定很嚴格，很講究效率，不像台灣…………………（以下六百字數落台灣讚揚胖國，茲不贅）總之我們千萬不要耽誤人家的作業時間。」 

出關後，一位窈窕女子舉著「歡迎台灣哈胖族」的牌子，帶著非常僵硬的人工笑容迎了上來。 

「這位美麗大方的小姐是我們的導遊，大家過來認識一下！」 領隊帶頭第一個向導遊匍匐敬禮。 

「大家好………免禮免禮，跪安吧………我是各位此行的導遊，我叫朴圈圈叉叉奶昔，我是胖國人所以名字比較難念，你們就叫我朴姊吧！請發音標準一點，不是『仆街』，是朴姊。仆街是罵人的話……………」 

「從前從前，我也跟諸位一樣是台灣人，後來我嫁給胖國人取得居留權，又過了很多年終於取得胖國國籍。想要擺脫落後國家的身分擠身上流，是很不容易的，請各位務必效法我的精神，努力上進！總有一天你們也會成功的。」 

導遊訓話完畢，就開始第一天的行程。 

首先他們參觀尬弱微市的街景。

團員們如癡如醉，一路上遇見無數胖國人，吸入胖國人吐出的二氧化碳與口水。更讓人興奮的是，平常只能在唱片和電視劇裡聽見的胖語，現在居然充斥在耳邊！雖然胖國人不怎麼把他們當人看，一般的商店也不讓台灣人進去買東西，但他們甘之如飴，只要能與胖國人擠在路邊攤吃大鍋菜，他們就感到萬分榮幸了。 

「諸位，請往這邊看！」 

導遊指著路邊一棟建築物，上面用胖文寫著「國際換血中心」。 

「啊！難道這就是………令我魂牽夢縈的……………」 

「沒錯！這就是胖得爛國最有名的換血中心。想要徹底成為胖國人，最大的障礙就是血統。恨哪！一個台灣人無論多麼努力，像我這樣取得胖國國籍已經很不容易了，但體內仍然流淌著台灣人的血液，內含台灣人的DNA。這不能不說是極大的遺憾哪！這家換血中心能將你全身的台灣血徹底抽掉，換成胖國血液，從血統上將你徹底改造成胖國人。」 

「很神奇吧！這種高科技只有像胖國這樣的科技大國才做得到。不過代價也是相當高昂的。我為了換血已經存了五年錢，預計再存兩年就夠了。」 

團員們露出不勝羨慕的神情，恨不得立刻拿刀捅脖子把台灣血噴個一乾二淨。 

又參觀了幾處景點，旅行團來到台灣遊客專用餐廳（因為普通餐廳狗與台灣人不得進入）。

餐廳老闆十分熱情的接待大家，原來又是一隻台灣移民。

「大家好！我叫鳥蛋拔雞毛圈圈叉叉果汁吸，是這裡的老闆。至於我的台灣姓名就別問了，那種下賤名字早在我取得胖國身分證的那一秒就拋棄了。閒話不說，非常歡迎各位前來朝聖，本餐廳特地為各位準備了豐盛的晚宴，請享用！」 

整個晚餐只有一道菜，端上桌時大家都傻眼了─────是大一盤屎。 

「沒錯，就是大便！來到胖國，不吃胖國人的大便怎麼行！這玩意兒你在台灣想吃都吃不到哩！有錢也買不到。快吃吧！趁熱。」 

團員中一個小姑娘當場流下眼淚。

「怎麼了，不喜歡吃屎嗎？」

 導遊十分不滿地瞪視小姑娘，語氣充滿憤怒。

「不，請不要誤會，我只是太感動了。打從我十三歲那年第一次聽見無敵白爛死芭樂合唱團的歌，我就嚮往著吃胖國人的大便，直到今天它終於呈現在我面前！教我怎能不感動！簡直就是美夢成真了。對不起各位，我可以吃第一口嗎？」 

說完也不等大家表示意見，就用湯匙挖了一大口屎送進嘴裡，不到三秒鐘便吞下肚了。

「這位姑娘的哈胖精神相當不錯。哈胖就要從小哈，長大再哈胖會比較辛苦一點。不過我還是要糾正一下，胖國人的大便不是這樣吃的。 妳必須先含在嘴裡，感覺胖國人的腸道溫度，然後再細細咀嚼，用舌尖分解裡頭的細小顆粒。大約嚼個兩分鐘，接著張開嘴巴呵氣，讓嘴裡的大便味散發出來並且吸入鼻腔，這樣才能兼顧味覺與嗅覺的雙重享受。明白嗎？現在大家按照我說的方法，開動！」

 「等一下！」 

一位相貌斯文的小夥子站起來，用優雅的手勢阻止大家。幾個正急著挖屎的團員，湯匙停在半空中。 

「我有話說。」 

「你想說甚麼？不能邊吃邊說嗎？」

導遊又露出憤怒的神情，她似乎也急於吃屎。 

「我個人有一點想法，想與在座諸君分享。 我非常尊敬導遊，對於導遊的說明也由衷佩服。然而，我與那位小姑娘一樣，嚮往吃胖國人的屎不知多少個年頭，如今美夢終於實現，實在是…………該怎麼說呢？好比忽然得到天下最珍貴的寶物反而不敢伸手去拿，只能滿心歡喜與感動的望屎興嘆。啊…………對不起，我感動得流淚了，讓我擦眼淚先。」 

「依我看，胖國人的屎不能就這樣直接吃，我們必須懷著感恩與虔誠的心，凝視它，端詳它，欣賞它的美妙。 諸君請看，從它的形狀就可以發現，胖國人大便的姿勢一定與台灣人極為不同。台灣人大便就像擠牙膏，擠出來的大便呈現條狀。然而，諸位眼前的這盤大便，你能想像究竟用何等美妙的姿勢，何等高超的技巧，才能創造這樣完美的形狀？如果能讓我參觀胖國人大便，親眼目睹胖國肛門的縮放吞吐，就是死也值得。」 

「用力地欣賞它吧！我可以很負責地說，這絕不是排泄物，這是藝術品啊！對於如此高尚、華麗、鬼斧神工的藝術品，我們怎能直接放進骯髒的嘴裡？讓我們先做餐前禱告吧！請諸位跟著我念，感謝胖國……………」 

「不要閉上眼睛！這不是一般的禱告，必須注視著大便，對它行注目禮！」

眾人禱告完畢。

導遊讚嘆道：「真是太好了！我以前怎麼沒想到呢？如此一來，先得到視覺的享受，然後再滿足味覺與嗅覺。對了，乾脆別用湯匙直接用手挖，這樣連觸覺都能滿足。」 


眾團員吃了一個小時，每一桌都連續上了三大盤。餐廳老闆在一旁看得呵呵笑，十分得意。

這時，一個胖國男人拎著褲頭，在廚房門口對著老闆招手。老闆見狀急忙奔上前將他推回去。

「你在幹嘛？萬一被人看見了怎麼辦？」

老闆斥責胖國男人，還一邊用眼角餘光瞟向外場。還好團員們正在大快朵頤，誰也沒注意廚房這邊的動靜。

「我是想跟你說，我已經拉了一整天，沒貨了。你看嘛，都快脫肛啦！」 

「那怎麼辦？等一下還有另一團要來，你教我拿甚麼屎給客人吃呢？」 

「我去外面找些人回來繼續拉。你就拿昨天過期的大便先頂著吧。」 

「好吧，也沒別的辦法了。你出去的時候小心點，別讓人瞧見。唉，萬一讓人知道我用的是混血兒的大便，那本餐廳就得關門大吉了。」 

「放心啦！他們不會發現的。那些哈胖族只要聞到一丁點胖國味，就當作寶貝似的急忙送進嘴裡，就算給他們吃狗屎他們也分不出來。再說，這種招待台灣人的餐廳那一家敢用純種胖國大便？那麼高的成本誰負擔得起呀？」 

突然間，老闆與胖國男人的衣領同時被人揪住。回頭一看，原來是導遊朴姊。 

「好哇！我就知道不對勁，原來你們用山寨屎騙人！你拉的那些大便騙得過台灣笨蛋，可騙不了我。告訴你，我在家天天吃純種胖國人的屎，光看顏色就分辨出來了。走！上警局去！」 

兩人面面相覷，當場嚇得拉屎……………