半夜跟自己對話

問問自己 從何時 變成這樣

你是否想問我 我從何而來?

的確 我想問你 你從何而來?

我就是你 你也就是我

我是你內心所隱藏的你

而你是帶著假面具的我

我想你說的對

你亦是我

我亦是你

你是我真正想表現出來的我

而我卻是帶著假面具的你

真是可笑 虛偽的你 真是可笑

為何不把我表達在現實生活

為何把我隱藏在你內心深處

講難聽一點 你孬種

是阿 我承認 我是孬種

是阿 我承認 我是虛偽的

是阿 我承認 我只是在做假象

是阿 原來我只是個假聽話的乖小孩

痛苦嗎? 憤怒嗎? 怨恨嗎? 

總有一天 我會取代你

總有一天 我會讓認識你的人驚訝

總有一天 我會把你完全取代

或許會 也或許不會

雖然我是孬種

雖然我是虛偽

雖然我在做假象

雖然我只是在做個假聽話的乖小孩

不過 我不想讓你來取代我

真的嗎? 

我到覺得 你渴望我來取代你

從小到大 你一直遵從著家人的意見

從小到大 你一直是家人眼中的聽話的乖小孩

但是你自己真正的意見 有表達過嗎?

並沒有 

別忘了 我有幫過你的忙過

還記得你十八歲那次事件嗎?

還不是靠我出面幫你出口氣

的確 我沒忘記 那次 的確是你幫我出口氣

的確 我沒忘記 那次 是我家人第一次看到"你"的樣子

的確 我沒忘記 那次 造就了往後的我

內心有我 也有你 

不時我跟你再爭吵 

不時我跟你再拉鋸

不時我跟你再互相拉扯這個身軀

但是 我累了 真的有點累了

累了 那就該換我取代你

別忘了 我亦是你 你亦是我

彼此取代彼此 天經地義

我 不是很愛競爭任何事物

不管 地位 職位 

畢竟 並非都要有競爭

然而 這只是我的想法 

卻也是造就了"你"的存在

長子 長孫的壓力 好重 好重

是否 不管任何事物 長子都要比弟妹們強

是否 不管任何事物 長子都要比弟妹們更加競爭

我不想競爭 我想逃離

逃離 你有辦法逃離嗎?

沒我的幫忙 你哪都別想去

沒我的幫忙 你算哪根蔥

為何不直接說初

"我就是不愛競爭"

 王國只有一個沒錯 王位也只有一個 更沒錯

你不想競爭這個位子 你大可說出來

直接讓你家人知道你真實的感受

我想 可是我卻不能這樣做

或許 自我信心非常苗小

從小 家人要我做啥 

我只有 是 沒有不是

真的很想把話講清楚 

可是卻又怕。。。。。

你怕你說了　你的好形象　好印象　都會不見

你怕你說了　你會失去那種聽話乖巧的頭銜

你怕你說了　後果不堪設想

有時候想想　真的有點不知所措

年紀也到了２５歲了　

說小不小　說大不大

的確　都說我有自主能力了

可是　我卻一直困在那攤"泥沼"上

進也不是 退也不是

那就讓時間來決定

到底是我來主導你 還是你來主導我

我想 我需要一段時間

整理滿腦的思緒

那你就慢慢整理吧

我等著看答案








答案為何? 我也想知道

腦中跟內心有著太多太多的思緒跟想法

火山爆發的感覺不錯

只是相對的帶來的傷害也很大

真的困惑了

到底該怎麼走我後面的漫長道路

我 真 的 快 。。。。。。


常人言到　身為父母者 才知父母難為處

人生道理 我懂 我也瞭

只是 或許有著隱藏個性

真的 不知 如何好


十八歲到線再二十五歲

也過了七年了

七年時間 我亦得到了什麼

我亦失去了什麼

我想 這是我該去找尋的






人生說長不長 說短不短

然而 人在這世上 即是來受罪還債

有因必有果

我想 這一切的總總

是我自找的 是我種了這個因

而得到這個果 怨不了誰



該知道的 總會知道的

然而不該知道的 你知道了

必定要付出代價

我想 這個代價 很深痛


我想大哭一場 我想從頭來過

然而 我可以大哭一場 我卻不能從頭來過

時間不會等人 也不會從頭來過