一個故事的開始　一段感情的結束　一封不知寫給誰的信............

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就像是染上某種不可救藥的疾病似的　習慣性的等待
習慣性的在一天中的某一個時間有你的聲音出現
明明知道這是不對的　卻任由它去　不想改變
這種縱容　是對你　我一直以來的忍受

你有你的生活方式　無論如何　我都介入不了
而我也有我的生活方式　可是無論我怎麼排除　你都還是紮實的介入了一部份
因為你在心裡　所以你跟著我　而我也帶著你
從公司到家裡　從白天到夜晚　從虛幻到現實......

我是個最不懂得知足的人
平心而論　其實我已經擁有的　真的比別人要多
然而　就是不懂還要企圖去印證什麼
會不會是我真的愛上你　還是你對我有所依戀？
但也可能只是希望一個具體的影像吧？或者只是一種無形的寄託？
其實　我也不懂　真的不懂

認識你的第一天　就知道我們是不會有未來的　不管成為朋友或是成為戀人　都難
存在我們之間的　是一道很深很深的鴻溝　在個性上　生活上　甚至感情上
有一段時間總覺得　我們好像在彼此攻擊　處心積慮地要讓對方看見彼此都很不在乎
我不停的問自己　「我們的關係一定要變得那麼悽慘嗎？」

我耐著性子　一一跟你解釋你對我的誤會　以及你的不諒解
我多麼不懂自己　為什麼要跟你解釋這麼多？
我多麼不懂自己　為什麼要在乎你的快樂和悲傷？
因為你　我已經快要失去了自己

其實在那段時間裡　我們都沒有在彼此心中失去重量
就像我說的　誰都沒有錯　很多事情真的不是說是就是　說非就一定得非的
還記得我說的嗎？　你想我的時候　不能要求我一定要想著你
而你空閒的時候　也不能要求我一定要空閒下來

明明知道這樣的日子不能持久　卻不明白如何走出來　如何換來一身清淡
有一段時間　我想　要脫離這種感覺是不可能的了
因為　連能不能不要讓自己越陷越深　我都沒把握　更何況是要理清現況

你說　你弄不清對我的感覺
我想　有些感覺不只是你分不清　連我都有點理不清了
我常和理智談判　能不能不顧一切　能不能說服自己　一切都值得
告訴過自己　寧可負自己　也不可以負別人
於是　當你不高興時　我便會開始責怪自己　責怪自己的不夠真心　不夠用心　不夠珍惜

這樣的日子多久了？　有幾個月了吧？
從第一通電話到現在　我怎麼也想不起我們到底認識了多久
因為在我有限的記憶中　你一直存在著　彷彿是一生一世的朋友

你常說　我們是沒有交集的
我想　唯一有的　可能也只是一些模糊的類似吧？
同樣的悲觀　同樣對工作的執著　同樣的注重感覺......
還有的　可能就是一同走過的這段日子吧？

從我最難過的那段日子到現在　你彷彿一直都在
常告訴自己　你會是我這一世最珍愛的朋友
但　我仍一直退却　你的反覆　你的不安　你的責備
面對你對我的一切指責　我總是無言
因為我弄不清楚　我是不是真的錯了　我是不是如你所說的那麼不夠用心？

一再的解釋　一再的希望減少爭執
不是說好要當一輩子的知己　你應該知道這是一輩子的承諾啊　我記得的
發現自己不忍心見你不高興
脾氣不好的我　即使是真的要對你發脾氣　心中居然還是有些不捨　是不忍心你有委屈
因為明知道你對我的好　這份好　甚至超過我所能承擔　負荷的了
而你付出的自然　我也不自覺的收受著

和你一樣　我也曾自私的希望這是唯一　但後來我打消了這個念頭　
因為我們都不可能成為對方的唯一　這和「是不是最愛？」這類的問題一樣
不可能會有答案　因為不同的時空　不同的心情......

我寫了許許多多朋友的故事　裡面也或多或少摻雜些和你有關的故事和感覺
但唯一從來沒做的就是
寫一篇完完全全屬於我對你的感覺　或是完完整整的我和你的故事
於是　我愧疚了......
終於　我能提筆寫下對你的感覺　因為　你已經離開了

知道我的感覺嗎？
我真的珍惜你　珍惜那段我傷痕累累　你陪我渡過的日子
珍惜那份友誼　在我有困難時的全力相助
可是　沒有了
你的誤會　對你　對我們的感情造成了好重好重的傷害　再挽回不了了

你轉身離去　不留餘地　我無奈傷心　不及挽回
不論你相不相信　這樣的感覺今生今世都不會再有了
這些　都是唯一　也是僅有的了

如果人都是貪心的　那我們都是世上最貪心的人
因為貪戀　所以這份感情還依然存在
而因為感恩　所以這份感情更有價值

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一封珍藏已久的手寫字條　一段塵封已久的往事　一個再也想不起來的一個人
就在我翻箱倒櫃的整理房間時　將它挖掘出來
重覆的看了N遍的字條　回想N遍的往事　再也想不起來那段感情的酸甜苦辣