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失眠貓已經是人妻了的日記本

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篇名: [沮喪] 真想哭
作者: 失眠貓已經是人妻了	日期: 2009.10.27　　天氣: 　心情:

雖然從小到大常常再失敗但是考試很少失敗過這次失敗我真的很沮喪

在驕傲的地方要拉下臉來承認自己很沮喪真不容易

唯一可以自傲的地方--唸書考試都失敗了感覺自己好像廢人...

--

(文長請注意)

曾經有朋友說過他覺得現在的我並不是原本單純的我

本來的我一定不是現在這個樣子

當時我回答可是我忘記本來的我是什麼樣子了

這個週末和大學同學以及一些好朋友吃飯

聊著聊著發現了一些自己未知的東西

我以前好像說過這樣的話

"只要每天回家可以看到你，跟你生活在一起，就算在你家巷子口的便利商店打工，

每個月領個一兩萬我都很開心呀~"

我不用唸好學校

也不需要高薪的好工作

也不需要跟你比較跟你競爭

只要每天回家看到你的臉就覺得人生好滿足好滿足

擁有你對我來說比追求高學歷和高薪水還重要許多

這是第一個男友，第一次一起討論未來的時候，我說出的話，時間是四年前。

對方的反應是強烈反彈。

"太沒出息/太天真/太沒企圖心了妳，對自己的要求太低了吧!!唸那麼多書幹麻!!

我沒辦法跟這樣的人結婚!!"

"妳太天真了，現實是很殘酷的。"

他很失望，後來我才搞清楚這樣不符合他的期待。

感覺自己的想法被責怪了，所以就把看似錯誤的想法收起來，把看似正確的放心裡。

"好，為了跟你在一起，我要很上進!!!"

然後就忘記自己本來是一個，沒有企圖心又天真又不愛競爭的人了。

原來那些要求，不是我對我自己的要求，是你對我的要求。

如果沒有遇見你，本來的我，會安於現狀，會保持天真不切實際。

會為了每天看見心愛的男人安於巷口的便利商店，

或著一些你認為兩萬多不到的爛工作，

和你一起在路邊攤吃麵，也開心的要死。

本來的我是只裝了10%的幸福就感到百分百滿足的人呀

我忽然看見她了，就是遇見你以前原本的我。

我想起她是什麼樣子了，那樣子的我活的好快樂。

現在的我，也很想回到當時的她。

心裡只裝了一點點東西就滿足的要命，

不用比較，不用競爭，也不用焦慮，只是安安靜靜的做好我自己，

不用因為外在的期望和過高的目標讓自己疲倦。

"妳為什麼不考高考?"

"妳為什麼不拿獎學金出國?"

"妳為什麼不........."

你為什麼不來穿穿我的鞋子，體會一下活著有多累?

我可不可以當好我自己就好?

考試總是60分

每次都是全班最後一名

人家聽一次就會的東西我要聽三次

後知後覺的有夠笨

也沒有人會笑我不夠努力

就像姊姊會笑著說

"老妹本來就是這樣子的呀"

"老妹只要跟妳自己比就好了"

"不管老妹唸什麼，做什麼，只要妳開心，我都支持妳。"

除了姊姊，我從來沒從其他人口中聽見過一樣的話。

週遭所有人都是說著你要努力/你要競爭/你要拼/你要贏....

可是...我沒有贏的時候...也是活的很快樂啊...

如果我不快樂...那是因為你們失望的眼光..

有人問我

"朋友考上高考還是榜首妳會很幹嗎?"

幹什麼?

我的朋友是榜首耶，有這樣的朋友我覺得非常酷啊。

我這輩子從來沒有拿過第一名，正數或倒數都沒有過，難道少這一次我會傷心嗎?

我沮喪是沮喪自己考不上，哪是沮喪人家考上阿....

對我來說，工作沒有高低貴賤之分，只有快不快樂之分。

如果去捷運站掃廁所可以養家活口，又很快樂，為什麼不做。(只是比喻啦)

大多數的人想的會是"掃廁所這個工作一定很不快樂!"

你怎麼不知道說不定人家還慶幸自己擁有著一份工作呢?

會在意、會比較的人，都是那些怕妳讓他丟了面子的人，

只要可以在社會上找的自己的位置，這個位置高低真的很重要嗎?

只要有一份工作，有一個家可以回，辛苦的過完一天可以安心睡覺，不就應該很感恩嗎?

至於誰問你什麼、用什麼眼光看你，誰管他們怎麼想。

如果每天在學校掃廁所可以畢業我會每天早起刷馬桶...

但是我想再不唸書的話恐怕連刷教授辦公室的地板都沒用XDD

唉只是對於生涯規劃的一點碎碎念這篇恐怕是說給自己聽的

去鄉下種田，幫朋友的農地代耕好了XDD

說不定還被嫌棄體力太差這樣XD

唉好沒有鬥志喔我

只要有鬥志去做什麼都行啊

站在一道窄門面前，覺得自己過不去，很沮喪這樣...

還要再擠第二次再體會第二次努力念書又失敗的感覺悶...

做白工的感覺好像在撞牆

人生有沒有別道門呢?

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