今天在眾人面前    放聲大哭了

眼淚

不聽使喚的佈滿整個臉頰

因為

這一個多月來    對自己怪異的行為　　感到恐懼   

而所有的疑惑

被神明的一句話　　

頓時解開



到今天為止

我已經翹班　　一個月又十二天了

每天就是這樣　　

等天亮　　等天黑

不接工作　　不聽電話　　不見朋友

總覺得

每天都好累　　每天都好煩


沒人知道
　
　　我一個人開車時　　有好多次　　差一點就出車禍

因為根本不知道

自己在做什麼　　當下在想什麼　　

而自己又是什麼



原來

是自己把自己的心門關閉

我

不想走出去

不想面對失去爺的事實

寧願躲在爺的框框裡

一昧的～ 逃避


老公說：這是一種心病

那誰可以給我解藥　　讓我痊癒

我並不想這樣浪費生命

也想回到原點　　過自己的生活

安穩的睡　　開心的笑

但是每次閉上眼睛　

一幕幕清晰的記憶　　揮之不去



曾經

好想放開握著方向盤的手

曾經

有過放棄自己的念頭

或許是看透人生　　或許是過的疲憊



但事實上

我是想去陪我【爺】


很傻嗎？

我並不覺得會

只因為

我怕一個人的他

會寂寞　　


如果我現在再他身邊

他被人欺負　我可以擋在他前面
　想出去看看　我可以帶他遊山玩水
唱歌給他聽　陪他散步　陪他聊天


而這些怕被罵　不能對家人說的話

埋在心中

真的很痛　　真的很苦

　


我快瘋了.....　我好累。