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篇名: 早就
作者: 淡淡憂傷〃囧欣ㄦ﹏〃＊	日期: 2008.11.20　　天氣: 　心情:

【容忍的人其實並不笨，只是寧可對自己殘忍】

　　其實早就已經習慣的事，只是心裡總是會有個天使和惡魔在說話

你沒打給我又怎樣？這是早就已經習慣的事不是嗎？

為什麼心裡總有那麼多掙扎？

還是每次都碰巧在我遇上事情，就會沒有你的消息？

昨天是我們的１年５個，你沒有打電話來

我的心裡又囉唆了一大堆，

其實是失望，很大的失望

照顧寶寶，其實我很累

因為最近的他真的不好帶，

希望的只是聽見你的聲音和鼓勵，讓我還有力氣去支撐自己

你不會知道，昨天我只睡了三個小時

你不會知道，今天我因為他，累到真的爬不起來了．．是還好媽媽在家可以幫我一下

補了一下眠，不多不少，一下子．．夠我可以再撐上好幾天

很多事情，似乎已經不是單單能照你之前說的話去做了

之前你總擔心我上班會出事，要我乖乖在家

我的生活都有你照料，被捧在手心裡

你總是告訴我

妳有辦法賺得比我多，妳在跟我說妳要去工作

如今

我決定了要去工作，我不想再當過去那個女孩

不管這次你會說些什麼

因為這陣子的事，讓我開始感到疲憊，累的不是人．．是心

因為，只因為，你總說好，你會去用．．

每次給了我期待，卻又得到失望．．

難道跟你媽開口很難嗎？被你媽唸個幾句，頂多你不爽一下子，不會損失什麼

但是呢？

你越不跟你媽開口，我就越難做人

然後我就得一天到晚面對我媽、外婆的話

那有多傷人，你知道嗎？

你也知道聽見他們對著你說把兒子給人，你會痛會難過

那麼，你知道當她們對著你兒子說

『你爸爸都不來看你、那不是你爸爸，叫哥哥好了、沒有人要你，怎麼辦？』

『妳要去嚇嚇他，跟他說，再這様孩子要送人！』

他會有什麼感覺嗎？

每每讓我覺得這孩子很可憐．．

讓我心疼的有話說不出口，連滿月都不知道該怎麼做．．

你要我問媽媽滿月的事，我怎麼開口？

連我要求你那一點，你都做不到，沒辦法給媽媽交代了

你要我怎麼開口說滿月的事？那來的臉．．？

我真的很難做人，夾在中間真的很難受

因為我是那個唯一知道真相的人！

很煩很煩，你可懂？

當大家總說

羨慕著我們之間遇到那麼多難題，還可以堅持走到這的感情

你對我的好，對我的體貼，對我的一切．．．等等等

讓人羨慕又如何？

你始終不在身旁．．．那又怎樣？

我知道你要上班，所以我要求不到什麼

但是，或許你不懂．．．

這三個月來，你回家的次數不超過１０．．．

我知道原因是為什麼讓你不想回家

我也沒怪過什麼

而是，老媽當初說的

你當初不敢面對他們，現在孩子生了，你還不敢面對？

聽了，多多少少真的會影響到我的心．．

是啊．．孩子都生了．．

不接受的也接受了．．你還有什麼好不敢．．？

最初我不被你家人接受，不也痛苦難過受折磨的走到了今天

那麼，我可以，你不行嗎？

我相信你可以，只是．．你給了自己信心了嗎？

所以我決定上班，一方面是我想回到過去的感覺

給我們彼此一點可以回到過去的感覺

回到最初那種，想見卻見不到的感覺

那種你擔心我出事的感覺，

或許這樣子你才能回憶起最初為何愛我的意義，

最初為我努力的意義．．

或許真的是時間開始淡化了過去你最初為何想保護我，想留住我，怕我受傷的感覺

如果我回到職場上，能讓你從新找回感覺，讓你知道你不能夠在這樣下去

或許對我們都比較好．．

而我也可以為寶寶盡份心力，存筆錢計劃將來

這樣你負擔也會輕一點，不是嗎？

每次做的一切都是為了你，為了寶寶想

受到折罵的往往都是我

你家有誰會因為你有了個孩子唸你？

在我家，我得三不五時提心吊膽著想”下一個唸我的人是誰？”

總得避開他們．．

一個家，對人來說是個溫暖的避風港

我卻活得像是在避難

記得嗎？

１１月１號那一天你自己也說

我每回到家，臉就是臭的．．

跟在外面差很多．．

那樣你應該也懂

因為這個家的問題太多，我往往回答不出來

讓我活得像在避難．．

什麼事都往我身上跑，

不管是老爸、老媽、是你、是寶寶、是錢

全部都往我身上跑

老爸過去的錯，往我們身上推，

老媽的辛苦，往我身上推，只因為有了孩子

你的事情，往我身上推，只因為有了孩子

錢？更不用說，一直就是個問題

不管是在過去還是現在

什麼都在我身上．．

我怎麼有辦法在家感覺溫暖，而不是避難？

　　　　你總是告訴我，你壓力很大，要我、媽媽不要再給你壓力

　　　　但，我沒給過你什麼壓力，

　　　　我只是要你能給媽媽一個交代，能讓你一直做孩子的爸爸罷了．．．

　　　　如果這都很難，我不知道還能怎麼做．．？

　　　　　　　　　Ｔｈｅ　　　　　　　　　　　　Ｅｎｄ

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