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作者: 夏日	日期: 2013.01.07　　天氣: 　心情:

一男子正和同事在酒吧聊天。

男子：我老婆昨天竟然穿著學生服跟我裝嫩！

同事：你老婆還挺有情趣的嘛，之後呢？
⋯⋯
男子：之後她讓我盡情蹂躪她，還管我叫＂老師＂！

同事：哈哈，那你一定很興奮吧！

男子：沒有，她趁我正慾火焚身的時候，給我改了＂自習課＂！！

園丁在果園抓到一個偷水果的小孩，在送小孩去見園主的路上，小孩說：「把帽子忘在果園裡了」

園丁說：「好吧，你去拿，我在這等你」，結果小孩一去不返。

一星期後，園丁又捉到同一個小孩，「這次我一定要抓你去見園主」，小孩又說：「等一等，先生，我把帽子忘在果園裡了」

這時園丁胸有成竹說道：「這次你騙不了我，你在這等我，我幫你去拿！」

老鼠A拿著一張照片,告訴老鼠B說:這是我新交的女朋友,老鼠B仔細端詳照片,然後說:那是一隻蝙蝠啊,老鼠A說:你到底懂不懂啊,她是空姐ㄟ..

【一男子去ＫＴＶ找小姐】

大班問：請問先生需要什麼類型的？

男子答：是研究生的，都給我出來！

一女子大喜：先生！我就是研究生畢業的！

男子從包包裡拿出一疊試卷，說：兩個小時之內幫我做完！我急要！！！

⋯⋯ 美女不爽的說：客倌請你自重，小女子賣身不賣藝！

男子：滾！！

從前有一位士兵和一名修女

在高爾夫球場上打高爾夫球

士兵打了一記歪球說.他媽的打歪了

修女忙說:

不要講髒話.不然老天爺會懲罰你的

⋯⋯ 士兵又揮竿.又打歪了.又說:

他媽的又打歪了

修女說不要講髒話.不然老天爺會懲罰你的

這時候.天空烏雲密布.一道閃電把修女打死了

士兵很奇怪:

我講髒話.為什麼老天爺不打我.卻把修女打死了?

這時候天空傳來一句話:

他媽的又打歪了!

高中是寄宿制學校。有天晚上，同寢室一位室友突然特別大方，翻出他的「私人儲備」

整整一桶餅乾，分給全寢室人吃，正當我們狼吞虎嚥之時，

他來了一句：「抓緊時間吃，等會兒12點一過，這餅乾就過期了…

女：你有讀過幼稚園嗎 ?

男：有 ....

女：難怪你這樣幼稚 ..

男：.......

男：你有坐過機車嗎？

⋯⋯ 女：有

男：難怪你那麼機車...

古時有一男一女素未謀面,卻在涼亭避雨下相識....

男: 你為什麼不停望著我?難道你對我有意思.........?
女: 不..不錯.......大爺
男: 想和我成親?好,你胸部有饅頭那麼大嗎?
女: 小女雖則胸部不大,但仍有饅頭那般大的....

到了洞房花燭夜,二人並坐在一起,男害羞的開始脫下女的衣服
就在此時,一連慘叫在明月下劃破天空...

⋯⋯ 男: 你,你騙我!?
女: 相公,什麼事呢?
男: 呼...你,你那麼小的還要稱大得像饅頭!?混蛋!

女: 我...我的是"旺仔小饅頭"呀..

有一天上課，老師問小麗：祖國是什麼？

小麗說：老師，祖國是我的母親，老師說：回答的很好。

接著老師又問小明：小明，祖國是什麼啊？

小明說：老師，祖國是小麗的母親。

一天，有一位牧場主人，
買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為覺得原本養的老公雞也老了，
所以找個年輕的來幫忙。

老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：
「你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！」
年輕的公雞很無辜的說：「我…我…」
「不要說了！」老公雞叫道。
「我就不信我比不上你們這些年輕人，
⋯⋯ 這樣吧！
我們來做個比賽，你就試著追我看看，
如果跑不過我，你就給我乖乖離開這；
如果我跑輸你，我就閉嘴，這一百隻母雞都交給你。」
於是這隻年輕的公雞開始追著老公雞在草原上奔跑。
「砰！」突然牧場主人拿起槍把年輕的公雞殺了。

「媽的！這已經是第十一次我買到同性戀的公雞了！」

一件事，想通了是天堂，想不通就是地獄。
有些時候我們由於太小心眼，太在意身邊的瑣事而因小失大，得不償失。

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