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篇名: 朋友，到底是朋友嗎?
作者: 獨憶	日期: 2008.07.27　　天氣: 　心情:

麻煩妳了，公文被妳退也不是一、二次的事了，雖然被唸，但心裡還是愉快的。
在這裡也待了2年半多了，感覺自己漸漸變成溫室裡的蘭花了，沒了鬥志、不長進、豬腦袋，真快變成一個廢物了。
說到工作能力，在這裡，只有從妳口中才能聽到真話，大多數的人(包括我自己)都不敢說出真話，只會說些無意義的「抬面話」，有時想想還真丟臉，其實我也不是欠唸的人，唂是生存在這個假面具的官場中，並不能看到自己的缺點，有時自我檢討後，也發現自己不足的地方，但因為得不到答案，就因循苟且的過了這上半輩子，說到工作態度，我應算可以，但工作能力，說實在是不行，看不遠、想不透、猜不著，經常總是丟三漏四的收拾殘局，有時覺得自己就像是井底之蛙窺天，不知天有多高、地有多厚。
安逸的生活會讓人消磨志氣、思考能力變差，我雖然知道自己的缺點，但總得不到提升的力量，進而產生依賴別人的心態，常想，反正先送出去，待會有人幫我們改，致使自己失去了進步的動能。
上週五，我並不因為公文被妳唸而沮喪，只是猜忌和嫉妒又蒙上我的心，也難怪妳不承認是我的好友，其實我也知道「妳是我的好友」這個名詞是自欺欺人的說法，說實在妳真是一個很有愛心的人，這些日子以來，我逼著妳陪我做一些違反妳意願的事，妳都能順從的配合，我還自得其樂的以為自己對妳有多好，其實都是妳在容忽我，有時我捫心自問，我到底對妳付出什麼、給了妳什麼、幫助妳什麼，好像沒有幾件，倒是妳常常對我關心、苛護、容忍的多，我又要再次汗顏了。
記得寫給妳幾封類似的懺悔信，但好像寫過以後，就有如石沉大海，妳不屑回應，我好像也沒有自我反省，還是老樣子：想妳→約妳→心情好→猜忌→嫉妒→心情低落→悔恨→自責→懺悔，一直的循環，讓妳心情跟著我起伏，我何德何能讓妳如此受傷。
「意志不堅」，是我最大的缺點，我雖然喜歡看書，但死讀書、讀死書，到頭一場空，看書看過就忘，雖然書中的至理名言我無法再轉述出來，但潛移默化了我的思想，有人說「自已」是自己最大的敵人，我覺得真有道理，不如意時、受傷害時、受挫折時，常給自己找藉口下檯階，對像對妳也一樣，從自認妳為大奶→好友→普通朋友，這麼大的落差，自己還是心存僥倖，一直從平日的生活中找尋那一絲一點的慰藉，進而擴張建構自己的版圖，而再自認妳仍是我的好朋友，殊不知那只是一種幻像，自我陶醉的泥淖，也是不敢面對事實的窩囊作法。
我常想，我是一個沒有朋友的人，同事倒是一堆，跟我相處過的同事，都認為我是好人，但無法深交，只保持一種良好的同事情誼，所以，我的心總是寂寞的，我一直想找到一個真正能相互關心、談心事的人，尤其是「紅粉知己」，正所謂是「欲速則不達」吧，當我知道妳把我當做朋友時，我就急著架構了一個完美的藍圖，將妳定位為女主角(大奶)，每天想著、念著，將自己沉醉在這個愛的國度裡；有一天，女主角發現這個離譜的遊戲竟然在她身邊演出，就提出異議表示，我只是當朋友，之後，雖然傷心之餘，仍在心中自我定位出女主角為我的「好朋友」是無所不談、相互關心的好朋友，結果，種種的跡象顯示出來的，是我的地位在女主角的心中是微不足道的，女主角能當我是「朋友」已是恭維我了，否則以我的態度、智慧那能當得上「朋友」這2個字，「很好的朋友」真是自己昧著良心想出來的字眼。
我真的好想，有人能告訴我，如何才能真正當別人的朋友，從小到大我的心總是苦的，活在別人的眼光底下，處處想去討好別人，只求別人能當自己是朋友；「獨憶」是我最好的朋友，從小就沒有朋友，我珍惜我所自認為我擁有的人、事、物，事、物好珍惜，只要自己收藏好就可以了，但人是有思想的，當自己不夠成熟、無才又無德時，如何能讓「朋友」珍惜你呢，朋友是要雙方都有默契認為那才算是的；對於心胸狹窄、無才無德又常猜忌、嫉妒的人，那能配得上當人家的朋友。
知道嗎，我從小就不想當個好人，當了幾十年的好人了，到頭仍是一場空，好人到底有什麼好。要嘛就要當個有智慧(說出來的話頭頭是道、引經據典、博學多聞)、敢說、會逗趣的人，處處討人喜歡，逢凶化吉，就算對方不滿意自己的做法，厚著臉皮嘻皮笑臉的自我調侃，還能逗得對手開開心心的，那有多好；悶不作聲，遇到事情維維若若，只會聽命行事的人，那是一點樂趣也沒有，充其量只能當個「事務機器」好好的做事，說是好人，那是高抬了那個人，人生有何意義。

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