換手機的那一天，我告訴自己，我要消失在他的世界了。對我來說，愛情是愛情，友情是友情，我答應分手，但沒辦法接受分手後是朋友。這麼曖昧的情感，只會讓我掉進愛情的陷阱中。我是真的不要他了！我不要他給的任何感情！。
那陣子好友常問我：「真的放得下嗎？」我嘴裡心裡都說：「放不下，我也不回頭。」愛情那麼甜，但過了保存期限，就是一種毒藥，如果我真不能放下回憶中的甜，但至少我可選擇不吃毒藥吧！
回憶究竟有多甜呢？如果能忘記淚水的苦澀，那些相處的回憶真的很甜。
初相識的時候，我的蠻橫任性與驕縱，從來就不收斂。因為年輕，所以我天不怕地也不怕，不怕得罪人，也不怕被討厭。
那時我離家唸書，正準備大展獨行天涯的計畫，他卻因為好友的戀情走進我的生活。好友與她的男友約會，必定帶上我這大電燈泡，所以他也就成為另一顆電燈泡。
後來好友和她男友分手了，我則習慣迷路時有人解救的生活，他就一直在我能夠找得到的地方，讓我勇闖天涯的夢想，還沒開始就劃下句點。我被愛情馴養，很乖很乖的活在戀愛的世界，對其他的事情，覺得無趣也無味。
我闖禍的時候，他都在身邊，幫我一一理出頭緒；我生氣的時候，他任著我怒罵，偶爾罵得比我還義憤填膺；我開心的時候，他耐著性子聽我胡言亂語：我難過的時候，他陪在我身邊任著我哭鬧……那時，我覺得自己中了頭獎，戀愛的運氣怎麼這麼好啊！這個他應該是我的天了吧！
我很感謝老天爺，讓我遇到一個這麼體貼的他。我嘴裡不說，但我努力的讓自己減少一些些任性，向鴨子滑水一樣，慢慢修剪修正那些他不以為然的情緒反應。我希望有一天能成為和他一起成長的人，不要只是他眼中，隨時都需要人照顧的孩子。
其實，我並沒有他以為的那麼傻那麼天真！他對我很好，但心中有個部份卻從來不願意討論的，那就是他的家人。他不說，我不問，但交往幾年下來，總偶有聽聞，他不願意面對的是他父親對媳婦的標準。還在唸書期間，這個問題對我來說，很可笑！我根本沒放在心上，他擔憂的時候，我總裝瘋賣傻，說自己並不在意。甚至，開玩笑要他找到他父親心目中的媳婦時，第一個通知我，我會爽快分手。
後來，我才明白，人不能說大話的，尤其自己條件還不是很優的時候，如今想來，當年的自己，真壓不住天不怕地不怕的個性啊！他真的遇到一個符合條件的學妹了，他也真的告訴我了。除了分手，我好像沒第二條路走了。分就分吧！雖然大哭大鬧了，但還是分了手。我還有機會闖盪天涯，不是嗎？
我離開了城市，來到另一個陌生的城市，這樣重新開始最快了。我的如意算盤打得不夠好，當他用著擔憂的神情問我好不好的時候，我又好想躲回愛情裡，不想面對城市的陌生。他說他和學妹分手了，我心軟了，我是自願回到愛情牢籠的，我自願吞下那該死的毒藥。但當時多悲壯啊！我以為他的心結打開了。
每個人都不該妄想自己有改變另一個人的權力或能力！我太看重愛情，忘記現實的考驗，任著性子，哭哭笑笑生活，自以為率真而行，卻是他眼中心上莫大的重擔。他揹著重擔，讓我自由的活在愛情的虛幻中。復合後的日子，甜蜜依舊，但總覺得兩個人都在倒數最後的相處時間。我這回不笨了，我心裡等著那最後一乾稻草壓死愛情駱駝。
工作後，我陸續經歷生許多不愉快且難掩悲痛的生命歷程，他一如往昔貼心守護陪伴，我也儘可能堅強去面對發生眼前的悲歡離合。當時，難過得受不了的時候，我總覺得我還可以撐下去，因為全世界的人都會離我而去，但他不會。我偷偷拜託老天爺，不要再讓其他人離開我身邊，也謝謝老天爺，讓他還在我的身邊。
但老天爺沒有回應我，只默默給我另一個人生功課。
換他進入職場了，我們的考驗才正要開始。我一直都明白，那一根稻草隨時都會出現……他這回沒有告訴我他父親的媳婦人選出現了，但我還是知道了。我不想哭哭鬧鬧了，拚著命忍住，讓衝突留在轉身以後，我慶幸的是我的家人可以不用面對這一切。
我搬家換工作換手機，我要一個全新的開始。我相信他不愛我，唯有如此，我才有前行的力量。
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