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貝卡，不愛胡蘿蔔的日記本

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篇名: 牽扯/羈絆
作者: 貝卡，不愛胡蘿蔔	日期: 2011.03.18　　天氣: 　心情:

人與人之間的羈絆
其實細的像一條蜘蛛線、風吹不散的堅韌，
只是怕人為的動作，手一揮這看不見的羈絆便消失無蹤..

脆弱...

無論友情、感情、甚至親情
時間，真的不能代表什麼
再多的真心，仍是不及於巧妙言語包裝

每個人都自以為能接受真心言語，其實根本就無法承受。

時間，只是單位數。
因此再多年的交情又如何？
能不能接受，才是考驗。

常在來來去去的人群裡不斷相遇，再次感動、受傷體會著
因複雜，變得麻木

對於這羈絆，使得特別想念瞭解的擁抱。

but how do you know if you did have something valuable

當你擺著但人群只是經過，
你開始懷疑自己是不是太樂觀高估了自己的價值，
雖然，我們僅有的也不過這些...

我好像擁有了很多，但事實上我小心翼翼地隱藏我的空洞

誤解與遐想撒了一個極為清澈的謊，
華麗的手是空著的空著甚至感到怯怯，
穿上第一片落葉我們就從此不敢赤裸。

我好想念一個瞭解的擁抱
特別是當我發現人們之間的關係其實能如此輕薄，
維繫於一個個微小的事件而在百無聊賴後漸漸失溫。

於是漸漸浮現的恐懼是我將憑甚麼讓你為我永久停留，
我明白我的空洞與匱乏，所以我非常努力希望讓自己變成很棒的人。

時間一年年過去，我可以感受自己的改變，
但我也會明白某些事的無可奈何，

那就是我永遠沒有辦法只靠自己就能去改變另一個人。

最後將你釋放的，
不是最純粹的愛就是最深刻的絕望，
而兩者並非對極而是潛伏在彼此之中，
同時是吞沒，同時是撫慰。

有時候想著離開的人，離開的事所留給我的一些什麼，
那些我拿著當作一副完美的骨架來拼湊自己，用生活的細節仔細妝點。
肌肉，神經，血管，皮膚，一層一層。試著讓自己變成更好的人。

然而逃避的念頭與了無新意
還有在與新的人不斷相遇再受傷失望的消耗中
生活變得尖銳不安，把自己刺得血肉模糊就像緩慢的自殺練習。

更多的是悵然若失，因為這彷彿背叛了那些拿出他們最好的給我的人

對於完整，而非對人，並且成為之後一切期盼的完美模型。

只是隨著時間拋光又解離，
它的樣貌越來越清晰，卻離我越來越遙遠。

那些情景不斷擴大不斷壓縮著心臟，我背著你呼吸塵埃等著一切落定。
熟練與冷漠被吹來並悄悄發芽，再讓人試著去若有所悟，若有所傷。
一些船離開港口，就載著一些人不再回來。

於是現在誰的反覆或來去都不再那麼重要了，
雖然對於那些無法改變的事還是會感到某種迂迴的悲傷。
但無論是誰，只要稍微與那青澀的瞬間有仿若的氣味，我就願意去給。

而過了那些時間，那些事...

順其自然，

總是希望這個字眼能真正內化成我的一部份，
我從來就不喜歡勉強自己刻意去做些什麼，
或是太過在乎某些人、某些事，畢竟太多事都只是因緣際會。

幾朵雲碰見另外幾朵雲而下了一場雨，就湮滅了各自的來路與方向。

如果你能非常下意識的接受，
那你就能欣賞被雨困住的城市以及那些雲消散所誕生的彩虹。

當你開始對某些事情有所期待的時候，
就要預先一起挖好被這些事推下去的坑。

前提是你要有顆夠強的心臟，能在被捅了好幾刀後笑著說其實這也沒什麼。

如果你能活下來，你得到的將遠比你原先對它期待的多更多，
但當然你也可能血流不止覺得怎麼不一刀砍死我算了。欸，
重點就是它絕對不會突然佛心來了讓你一刀斃命。

於是總在自轉與抗拒之間拉扯，同時一切仍自顧自的向前走遠。
你會發現心態一直在改變，試著取得最不難堪的姿態。

而我想說的，你當下所有的就是你的一切，
而並非依存於你再去多得到一些什麼，或者失去什麼；
就算是真有什麼被剝奪了，剩下的還是完完整整的你的everything，

畢竟
打從一開始你能擁有的就只有你自己。
甚至如果你能安於現狀而且夠坦白的話，
就會幸運在資源回收筒裡抽到再來一罐。

但問題就在於，我太容易不安而且不夠坦白。
所以我必須自己慢慢去消化寂寞與擁抱之間的距離。

距離將很多情緒放大，當我發現自己太在乎，
我不明白這是種迷失或是真正的了解自己。

「別說謊。」

順其自然，到最後會不會一無所有？
有時候我真的恨透了似是而非的堅強以及我的不坦率。

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