每天一杯可樂跟咖啡似乎已經是我固定的生活模式，這樣的生活挺自殘，但卻又無法改變，也不想改變，就像是每天吃飯睡覺一樣的道理，成了我生活中的一部份，不可或缺。

　　如同呼吸喝水一樣自然，我始終會不經意的想起你，沒有刻意掛念的，已經滲入我的生活。午間醒來的第一件事是你那裡是什麼時刻了，忙碌中仍不住會想著，在另一個半球的你在做著什麼，另一個國度的你好嗎？

　　明明不斷跟自己說好的，不要把這些想念告訴你，不想造成你的任何負擔，我要你快快樂樂的在另一個國家裡生活，然後靜靜的等你回來，有時候卻又莫名的會感到害怕，其實你沒承諾我什麼的，會想著，我這樣的心甘情願會不會只是一廂情願罷了？然後不斷的跟自己說，不要想你不要想這些，我知道除了這你跟我還是有許多事情好做的。

　　許多許多的事，包含著不知道會不會有彼此的未來，所以我讓自己忙碌著，連先前跟說好要換工作及讀書的事情我也一併計劃好了，不敢想的太遠，卻也不敢想的太少，我害怕自己會追趕不上你的腳步；說是追趕你的腳步其實更應該說，看見你決定到異國讀書，而我卻只是還停留在原步，這會讓我害怕也讓我汗顏著。在我心目中你就像是那一顆閃亮的星子，而我始終朝著那方向而走，你不是太陽，你沒有陽光的強烈刺眼，你是我的恆星，溫和而持續的光盲永遠存在，偶爾有雲擋住卻不曾真的消失過，彷彿只要我有心尋找你會一直都在那。

　　到了你離開將近一個月的時間我才知道，原來思念真的是很折磨人的東西，每天想著你過日子的時間可以這麼的漫長卻又快速，我想著你出國已經第幾天，總覺得日子過的好慢，卻又想著你離回來的日子更近一天時又覺得雀躍，矛盾的我時常反覆在這兩種心情裡。

　　常常像這樣在接近凌晨的夜敲信給你，但是卻一封也沒寄給你，我沒有勇氣也沒有把握面對收到信的你會用著什麼樣的心情看我，所以最後那一封又一封的信都成了我對你的自言自語後刪除。

　　很掛念很掛念你。在美國的你好不好？在美國的你快樂嗎？我相信也知道你是快樂的，但總會不由自主的掛心，擔心你不習慣那裡的生活方式，擔心你不習慣那邊吃的食物，擔心向來自己生活習慣的你會不習慣和家人共處，我知道這都只是我多餘的擔心，從小獨立的你，不會有這些問題。

　　每每這樣的思念，我總是會很害怕告訴你，怕你被我嚇壞也怕你從來不曾這樣思念過我，人家說女人總是特別的多疑與多愁善感，我想在現在的確很適合用在我身上；我掛念著你卻又不想造成你的困擾，也曾認真想過這些話說出來會帶給你許多許多壓力，但在今天的我卻任性的想跟你說，親愛的你無須感到害怕或是擔心，某些話說出來只會感到適懷許多，就像是此刻的我，雖然這不代表什麼，但至少我滿滿的相思能找到傾洩，這樣就夠了，你不需要為我承擔或是背負些什麼的。

　　在這樣寧靜的時刻裡，我有好多好多話想對你說，最重要的還是只有這句……

　　你，好嗎？