到今天為止,已經是整整一個月了!
我其實很高興自己的心情已經可以稍微調適過來,
也許因為失去他,我才會有現在這樣不同的生活,也才會擁有以前沒有的現在
雖然不否認的我還是很想他,也很希望他會回來
但隨著時間的流逝,這些也真的變成只能是"想"卻無法付諸行動的思緒上行為
現在
還是會不時的打開電腦,手機,相簿,回憶的小盒子看著我們兩出遊開心笑著的回憶
甚至ipod的桌面還是他的那張我覺得最帥的照片
所有的能存放檔案的東西裡面,不管是以前的或是最近才放進去的,我都一一珍惜並且回憶著
最近很喜歡騎車載離我家約半個小時遠的羅小慈回家,
因為騎車的時候我會把耳機的音量調到最大聲,然後沉浸在一個只有我自己聽的見的世界
也可能因為不能放肆的大叫,甚至認為現在的自己不能再為了這件事情而掉眼淚
而覺得,在這個騎車的半小時時間內我可以奢侈的擁有一個屬於我自己的小小幻想
這個幻想也許是我常常夢見的我們回到跟以前一樣平凡但卻快樂生活的畫面;
也許是惡魔在我腦中狠狠跟幻想廝殺的畫面:告訴自己一切都不可能了!別再自以為了
更也許是想到他對我的所作所為,他欺騙我的謊言;或是反省著自己對他的壞脾氣而感到難過
....等等,都好
我只是喜歡這小小空間,因為我不允許回到家的我,工作的我,或是跟朋友在一起開心聊天時候的我去想到他
現在我可以稍微的跟自己相處了
最近的忙碌真的讓自己有比較分心一點,不再這麼難過,
我真的真的很開心,能有身邊的每位朋友們陪著我,
當我因為他而斷了手,很多對我而言重要的朋友都生氣的不再與我聯絡,但現在大家都回來了
我想我是失去了一個我很愛很愛的人,但是,現在的我,卻好像擁有了更多
想到之前的一個月裡,我消極的過著生活,什麼事也不想做
我藉由非常多的方法來讓自己好過些,或許他對我的狠心,還有人間蒸發完全失去消息讓我慢慢死心
也還好是他這麼決心,讓我找不到他,也不知道他到底在哪裡,所以我才能慢慢的從期望變失望
甚至現在變成絕望,才會有放棄,才不再期待,才...終於接受我們已經分開了!
我不曉得現在的我,是真的好了
還是
又跟之前一樣,以為自己好了,卻常常忽然的瞬間爆發,可是我想時間會帶走很多事
也會改變很多當下不變的堅持,
我希望自己可以更好,因為他的離開讓我領悟很多很多事情,也終於瞭解,自己要的是什麼
那種痛
我真的不希望再經歷一次了!真的太痛太痛了
我想他唯一留下的,只有我右手上的疤,看到它,我就會想起那種痛,
那種痛的感覺彷彿會在我的身體裡面流竄,它提醒著我:錯誤的事情,不要再犯了!
另外,我想說的是愛情公寓裡面的大家們
雖然會開這個版只是因為想要心情不好時寫寫日記,並不是想要交朋友,
更覺得身邊有幾個現實生活的好友已經足夠了
但每次登入都看見很多的留言,日記回覆,愛的鼓勵....等等,真的很多!
其實在心情狀況極度不ok的狀況下看見一些人的留言真得會讓我心情平復許多
因為
很多人給我鼓勵,加油打氣,他們會告訴我,自己的經驗或是朋友的經驗
除了從中我得到很多安慰之外,聽完別人的故事也常常覺得,自己的悲傷好像並不如別人的冰山一角
有的人花了好幾年都走不出來,我真的該慶幸適格一個月後的自己能有如此感觸了
我很開心那些人給我的鼓勵;或是願意跟我分享自己的過去
雖然
我真的幾乎沒有在回留言,也不玩其他的東西,根本也看不懂,但其實每一封我都有仔細的看
更開心有些人每天都會關心我有沒有好一點,或是會來看我的日記
這些對我來說,已經讓我覺得擁有很多很多陌生人的關心,真的已經足夠!
謝謝這些陌生人給我的滿滿感動^^
因為有你們的加油,我才慢慢的好起來的!
我希望在我好起來的未來某天裡,我也能用這種愛去讓別人過的更好,
從今以後
還是會大步的往前走!! |
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