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篇名: 原來放手了也會痛
作者: winnie	日期: 2009.02.04　　天氣: 　心情:

今天原本應該是快樂的一天

因為太陽真的很耀眼

但是

我也選擇了在今天

接了前男友的電話

我本來選擇再也不接他電話

再也不回他簡訊

同事說其實我有潛在的報復心態

我並沒有想過報復這件事情

我只有想過既然不愛了就讓事情過去再也不去理會

事情會慢慢的淡忘就像三年的時間我讓自己站起來

有個同事對我很好他的女兒跟我差不多一樣大

他對我疼我就像女兒一樣

他勸我就好好的去告訴他

告訴他我不愛他了

感覺不在了

也告訴他我沒有辦法原諒當初他是為了跟別人在一起這樣子的理由就不告而別

如今如果我什麼都沒有說就會像當初他對我那樣

於是我親口告訴他 "我不愛你了感覺不在了也不可能像當初那個女孩愛的那麼無憂無慮因為你讓我會害怕下一次你是不是會一樣這麼對我"
忘了我們還有說什麼
但是他沒有埋怨我的意思
他越是輕鬆
我心裡越難過
我打從心底不想去傷害他
因為畢竟當初愛的那麼單純
畢竟他給我的記憶曾經是那麼的美麗
但是不愛了就是真的不愛了
我沒有那麼廣闊的心胸去原諒"背叛"這個事實
即使是過了三年
當我想到他告訴我理由再聯想到三年前我怎麼對待自己
怎麼期待怎麼落空怎麼失望
我承認我開始有了"恨"的感覺應該是說我恨我自己..曾經那麼那麼愛他

說完電話

回到休息室

我發現自己開始哭

而且是大哭

是氣自己本來就應該要告訴他為何要讓他忍受當初我忍受過的難過
這是不應該的我怎麼可以讓人忍受那樣子的煎熬
不能因為他這樣對我我就這樣對他這不是一個理由
因為我比誰都知道得不到回應那種失望與失落
痛到骨子裡卻不知道對方這樣對我的原因我不該這樣子還給他

是因為捨不得?還是因為我曾經對他充滿了太多期待

是因為我真的不想傷害他?

不懂了

但是我知道我真的不愛他了
在他告訴我理由之前
我就曾經努力過
但感覺已經不在了
徹底消失了

大姊告訴我我不適合當壞人
太多時候我善良的過頭
我不能強迫自己去傷害人
最後我會因為這樣傷的更重
因為我不能夠也不可能

哭完了以後走到外面去深呼吸

順便點根菸讓心情冷靜下來

先是大姊拿著一顆糖走出來我問他找我嗎? 他說沒有說晚上便當我不用去買另外一個男生會去買

接著鬼鬼祟祟的店長跟一個男同事探出頭

我大叫你們不要一起出來安慰我啦
我好不容易沒哭了耶
他們說沒有阿誰要安慰你阿

然後一個個拍拍我的頭有個甚至是用打的
沒說什麼話就走回去

然後我的眼淚又噴出來了..
這個眼淚是感動還有感激的
我知道他們是擔心我是關心我
連店狗都跑出來跟我撒嬌..
我ㄧ整個就是不知道該說什麼

很感謝他們一路這樣子陪著我走過來
這三年他們都是陪在我身邊的人
這三位都是最清楚我怎麼熬過來怎麼站起來的人
也是一直苦口婆心勸著我要醒過來的人
也是在我鑽牛角尖的時候會在旁邊叮嚀問候的人

我剪斷了不捨剪斷了自己早該放棄的曾經

重新來過

我有勇氣

堅強

我會努力往目標前進的..

以下告別過去的一首歌

叫做累格..

你說不是所有愛情都能夠釀成一首流行歌

我說不是所有分手都能夠再虛偽的做朋友

反正愛情裡頭誰先放棄誰就是第三者

何必重蹈覆轍愛已經累了無法再負荷

你聽了很多你說了很多你都沒有錯錯在我太寂寞

誰居心叵測誰存心攪和不必再挑撥我現在只想撤

Let it go 別再說 Let it go 別挽留

得不到斷不了誰又曾想過闖進愛裡頭心整個累格

有太多假設有太多揣測幻滅這一刻任誰都逃不過

從纏綿悱惻到彼此沉默愛情這首歌你跟我key不合

淚已夠別再說累已夠別挽留

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