81.82年，筆下出物-handes│愛情公寓交友網站與聊天室

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篇名: 81.82年，筆下出物
作者: handes	日期: 2011.04.03　　天氣: 　心情:

因為工作關係，搬到桃園居住也已七年了，每次回到故鄉嘉義總是來勿勿去勿勿的。剛才忽然去翻了一下書櫃，發現了好久好久之前寫下的兩篇文章。
這是和我初戀女友分手後的第三年和第四年後所寫的。當時就學的高中有校刊，我二篇都有送稿，也很幸運的二篇都有刊出。其實也不止這兩篇，高中時期我還滿喜歡寫些詩詞散文和短篇小說，也常常在校刊上刊出。
好吧！~~~好吧！~~~~~~~~我承認是我動用私權。事實上，我高二高三連續兩屆都是校刊編輯社的社長，而副社長也是和我同班的同學。

隔了18~19年前的文章，現在翻出來品味一下，也別有一番滋味的。雖然在文筆和詞彙上有些地方不太對，本來想修改的，但再想想，這就是高中時期的我所著的作品，還是讓它保留年輕時的青澀吧。所以以下兩篇文詞未經修改(只改了些"錯別字〞)

在我的愛情白皮書中。與另一半最浪漫的事，我選了保留。其實是我不知道該如何以有限的字數去述說這段甜蜜往事。今日恰巧翻出了過去的回憶，就在此分享給大家吧。

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81/09/21

『祈禱』

痛，好痛，太難受了。對於深愛妳的我來說，怎禁得住不落淚。眼見妳受人流言，而我卻無從為妳洗脫一點點的冷眼。何況如今的我處在最尷尬，最難堪的地位。不由得欲哭無淚。

在妳的四周全是銅牆鐵壁，而我只是一支彎曲了的鑰匙，失去了對妳的作用。我痛恨自己無能，不知妳沈冤得雪的日子還有多久，我所能做的僅是時時祈禱那天早日到來。另外在這時期我也要將我對妳的愛毫無保留的付出。如果妳處在黑暗之中，突然發現有一絲微光在妳的身旁為妳照出渺小的窄道。那就是我憑著對妳的熱愛，盡傾所放出的溫暖。這柔軟的光若能使妳看清前面的路，我的乾枯也有絕對的價值了。就怕妳有限的勇氣無法抵抗環境的壓力。

自從聴聞我倆的流言，至今也有段日子了，我實在不明白自己是如何走過的。一日復一日，過一天算一天的方式我已經厭倦了。那麼久沒提筆捎信給妳，卻往往在夜裡寂靜幻出妳的倩影映於我的腦海。偶爾閉上雙眼也會想到，如果有那麼一天與妳一同出遊。西伯利亞也不錯，雖然冷了點，但只要有妳我的心熱就夠了。

一生唯一的牽掛是妳。想當初與妳的初識是在那迎新的舞會上。學長姊為我們好不費心思，希望我們這些『菜鳥』歡欣，因此特別把慢歌的樂曲由一首增添為三首，使大家都有機會尋找心怡的對象一親芳澤。那時一剎那間由勁曲轉為慢舞時，我竟呆住不知如何是好，卻很幸運的正好站在妳的面前。我至今都不明白妳為何會主動的拉起我的手共舞。一曲悠揚的音樂帶著妳我的雙足自然移動，之後第二首；第三首，我都似乎飄了起來，一切的動作均是妳的帶動，我只是望著妳晶瑩似珠的雙眼；粉紅的禮服套在妳的身上再美好不過了。快樂的時光總是匆匆地滑過，三首慢舞曲給我的感覺，只是三分鐘不到。終於好景不常，到了分手的時刻。曲子一結束，我們各自轉頭離開會埸。在我的心靈還不能找回我自己，直到聴見好友的叫喚聲才愰然醒來，悔恨自己連妳的名字都不知道，該如何在茫茫人海中尋妳。

或許上天刻意安排妳我相識吧！竟在舞會將結束之時，忽的妳又出現在我面前。我的心跳聲不知妳當時有沒有查覺，我只是感到我身上的每一個細胞都在對我說：『喜歡她！喜歡她！』怎知我還是不敢告訴妳，只是打聲招呼便擦肩而過。於是那日我整夜未眠，在腦海浮現的只是妳。

我一直都相信『緣份』這個字眼，它牽引妳我的相逢、相識、相知、相惜並且相戀。人的情感真是微妙之極，妳我周圍的朋友都不敢相信我倆竟能走在一起。直到與妳離別的那天，我仍深深地將那影像印在心底。

『離別不是永遠，只不過暫時的提醒自己應做的事。』這句話是妳在向我提出分手時所說的。妳因為受不住流言的傷害，希望能因此而隔斷它的壓力。真的我不願意與妳分開，雖然知道這只是對抗流言的方法，並不是真的分離，妳我將能再聚。但是我仍無法忍受一些時不能見妳的難過。妳的決定很埶意，沒有給我反應的機會，於是悲傷的心情就在戲的眼裏顯出最真的一面。

暫別的日子為什麼那麼久？三年，已過了三年了。在這三年裡，我看不到妳的心情，聴不到妳的脾氣。每當思念到了極盡時，我就只能握著妳送我的印有『緣』字的精美茶杯和妳我定情的情侶裝，偷偷將臉上爬行的水珠擦拭。

在夜裡無法入眠時，我常提醒自己：『我的等待不算什麼，比起妳所承受的苦痛，我的等待真的還不夠。』於是默默祈禱未來的日子裡妳能順利走過；祈禱那天早日來臨。在下一個秋季，我將能永遠丟下這個背負了三年的美麗負荷，在天冷時為妳加件我的溫暖。

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82/10/28

『抉擇』

那年，我們都還只是在做夢的年齡。在妳臨走的那一剎那間，我哭了！好想對妳說：『感謝妳，是妳使我一生孤寂的日子曾經輝煌過。』

妳離去的原因，我比任何人都明白，也都了解。我們已不能彼此欺騙，我們都知道，這是唯一使我們彼此的痛苦不再延續的最好方法。或許這也算是在逃避吧！但又有什麼更好的辨法？我們相遇到相戀，由相知到相惜。緣份將妳我緊緊的抱在一起，直到突然發現，我們過去的一切，全錯了！妳已漸漸地無法忍受愛情所帶來的無奈與傷害；而我也慢慢地感受到由淚水堆積於肚子內的委屈。愛，它既然已使我們的歡笑轉為淚水的愁蓉，我們只好選擇道別及祝福。

妳說過妳依然愛我，只是不願亦無法承受那種無奈的傷痕──謠言，所以妳離開。那時我才發覺，我的一生就像宇宙間的一顆慧星，如此的孤寂，飄泊於厭倦的飄泊中。我並不怪妳，也不會後悔，只是有些疲憊。整個星期，我將自己關在狹小的房間內。我不願家人、朋友感染我的憂鬱；更不願讓他們窺透我的傷痛，所以我只好將自己想像成一個既古怪又荒唐的可笑人物。自然我內心世界的哀愁和無奈，猶如狓人從萬丈懸崖上突然的推落下來一般，只有無端的驚愕與惘然。

還記得前些日子，我一覺醒來，睜開眼，又盡是妳的聲影。夜還深，獨步走向街上，卻只有孤獨的紅緣灯和滿地的枯葉，就是見不到車輛和清道夫。在念起妳卻無法取捨時，就為自己找個虛假的藉口，畢竟我也只是個凡夫俗子。當心情較沉時，就會感受我倆之間的起落，那時我確實投入了全部的心意，雖然它的結局是沈默，無息的失去。卻不能不使我承認，要完全斷絕那曾是生活重心部份，是何其困難！已過了四年了，我仍無法做到。

當時光飛馳，在人生的旅程中，我仍然記得我倆曾共同擁有的那美好時光。在樹人醫校，我騎著機車載妳到澄清湖，在那湖畔，我們擺出了各種姿態，用相機使剎那變成永恆。在走著原時，妳用妳那溫柔的手牽引著我，並且說明這是妳最喜歡的一段路，它是如此的悠靜。
澄清湖畔邊的一個一條小溪流，是妳幼時常去玩、洗腳的地方。妳輕易的踏著浮石而上，我在另一邊正捕捉到妳那赤子無邪的笑聲，分享著妳幼時童年的回憶。

谷程時，已是清靜的夜晚。雨滴成群結隊的悄悄落下。當時妳雙手摟緊了我的腰，問我是否感到寒冷，而願為我取暖。趕回到市區，見著衣服已濕透，就怕體弱的妳感冒。而妳卻說：『不要緊值得的，倒是你自己小心身子。』那是我頭一次感受到妳的體貼和溫柔。

過去和妳的點點滴滴，一切美好的事物與回憶總盤旋在我腦海深處。對我不要感到抱歉，事過已久，因為妳當初的抉擇並沒有錯。只是希望妳也能像我一樣，拋開過去的那一段因愛的傷痛，永遠只要記取美好的片刻，在偶爾失落時也會悄悄的憶起為痴情的那個我……

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感謝朋友們耐心的看完了這兩篇文章。
想必有人會感到疑惑，為何相愛的兩人，會為愛而傷？
另外，眼尖的朋友應該也發現了『樹人醫校』和我高中畢業的學校不同一所。
其實我國中畢業後先是考取了『遠東工專-電子系』(當時是五專，現改科技大學了)，當初不愛讀書，一個學期就被1/2踢出學校了。隔年我考取了『樹人醫校』認識了她。但在交往的過程中，有另一個學長也想追求她，被她拒絕了。之後那學長就到處放話，說她仗著和我交往，在學校橫行霸道想做大姊頭。(ps:我高中時期，不愛讀書，在校也算風雲人物之一，大、小過不斷

)一段時間後，她深受其擾，終於受不了。而我當時，礙於學校校風，學長學弟制，雖然我很想動他，卻一直被上面的學長壓下來。後來在她向我提暫時分手時，我最後終於還是忍不住動手了。也因此，她因為和我相愛，更受到了學長姊的誤解，甚至同班的同學都遠離她(所以我提到她因愛而傷)。當然我也因此又被踢出校門了。最後到了『協志工商』(現在改協志高中了)年歲已較同年級其它同學年長了兩歲，也比較會想了，終於順順利利的讀完了高中三年。

如今，早已和她斷了連繫21年了，在第4年，也就是寫第二篇文章時，就已放下了這段感情，但過去美好的回憶，仍會深藏在我心中。永遠！永遠！

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