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篇名: 小三的理性
作者: Prinz	日期: 2011.12.10　　天氣: 　心情:

以下談的都是「小三的理性」，不是「小三的不理性」。不理性沒甚麼好談的，你講了十萬字把堅如鐵石的理由如山一般堆高在她的面前，她還是依然堅持不理性，她還是可以說：「我就是忍不住嘛！」

最近有兩個朋友，有一個朋友的朋友，都有「小三問題」。我不是說最近有三個人當小三，當小三的人很多，但產生問題的最近只有這三個。

其實多數當小三的人，都當得挺愉快，沒啥問題。

這三個人遇到的問題，不約而同都是同一個─────嫉妒。這是很難免的。誰願意與別人分享呢？無論對於甚麼，人都有獨佔的慾望。

八吋的披薩一個人吃不下嗎？吃不下就得切成幾片大夥分著吃，真討厭啊！所以有人發明小披薩，一個人吃的。我還看過不到三吋的，看上去簡直就是放大版的蛋塔。

披薩都不想分別人吃，何況男人，對吧？

今晚妳一個人孤枕難眠，忍受著冽骨寒風，蓋再厚的棉被還是冷，打從骨子裡透出的冷。這麼冷，妳卻想到「妳的他」正抱著老婆暖洋洋的在被窩裡，打情罵俏，耳鬢廝磨著。同一個天空下，兩個世界，那個恨哪……………

是不是啊？小三們。

我常說，做甚麼就要有甚麼覺悟。上少林寺練功夫卻沒有剃光頭的覺悟嗎？

小三可以分為兩種，一種是自願型小三，一種是非自願型小三。有些賤男人在交往前隱瞞自己已婚，女人在不知情當中作了小三，這就是「非自願型」的。但也可能「轉型」。例如一開始不知道對方已婚，後來知道了，還繼續在一起，那就變成「自願型小三」了。

非自願型小三非常可憐，被蒙在鼓裡，當了狐狸精而不自知，她的立場與那個不知情的「本妻」是一模一樣的，都是被欺騙感情的人。欺騙感情的賤男人，完全應該被譴責，被天下婦女同胞所唾棄。

然而，自願型小三就不一樣了。有些自願型小三看到「非自願型」這麼理直氣壯的痛罵賤男人，這麼楚楚可憐受到大家的支持與力挺，好羨慕！所以我也要這樣，也要扮演楚楚可憐的受害婦女，嚷嚷自己的悲情與痛苦。

省省唄！就像面紙一樣，差一個字就不「純潔」了。「非」自願型小三才能算被害人；自願型的，算共犯。

未成年人不談。只要是成年人士，就該為自己的行為負責。反對的請舉手。既然明知對方已婚，又願意與之交往，就應該為自己這項選擇負責到底阿！自己選了，又埋怨得不到對方全部的愛，好比點了兒童餐又抱怨份量太少吃不飽，很低能吧？

「雖然我知道他已婚，但他說愛我，所以我才跟他在一起，可是他實際上卻不愛我，他騙我……………」小三常見台詞之一。

我不能說這話不對。撇開小三不小三的，兩個人談戀愛總要付出真心，虛情假意別有目的，的確可以當得了「騙」字。比方老男人在垂死之際說：「她說她愛我，其實她愛的只是我的財產。所以她拿到錢就跑了，對我不屑一顧…………」這就是典型的愛情騙子。

然而，大多數人都濫用「騙」這個字。所謂「騙」，必須有一個真相，一個假象，而且真相與假象同時存在。騙子知道真相，妳只知道假象，那麼妳才可以說自己被騙了。不符合這個規則的，不算騙。

比方氣象局說今天不會下雨，於是我沒帶傘出門，結果被淋成落湯雞。我能不能說氣象局欺騙了我？如果氣象局知道「真相」─────今天會下雨，卻讓我認知到「假象」─────今天不會下雨，那麼我就可以指責他騙我了。如果不是這樣，氣象局是真心地認為今天不會下雨，我也許能罵他是笨蛋，但絕不能說他是騙子。

「真相與假象同時存在」這一點非常重要。因為事情會在時間流動中變化，兩個不同時間的「真相」很可能會不同。比方妳在早上十點半問我鴻海的股價是多少，我回答妳95元，實際上真的是95元。但妳十一點去查發現只有93.5元，能不能說我騙妳？當然不能啊！妳要看在同一個時間點，比如十點半的股價是多少，而我說的又是多少，才能確定我有沒有騙妳。妳拿十一點的股價來質疑我，這不是無理取鬧嗎？

事實上，很多人就是這樣無理取鬧的。我用股價作例子，大家可能會想，哪有這麼無聊的人，十點半的股價本來就不一定會持續到十一點啊！誰不知道啊！那麼，為甚麼很多女人都說：「你當初說愛我的，現在卻不愛了愛別人，你根本就是在騙我！」這跟拿十一點的股價質疑十點半報價的正確性，有甚麼不同？

還有一種說法是：「你當初說過會永遠愛我的，現在不愛了，所以你當初是騙我的。」

表面上似乎是「騙」，的確是。因為「永遠愛妳」這句話帶有「預測性」，他宣告的是「未來」，所以他不是告訴妳十點半的股價，而是說鴻海今後的股價永遠維持在95元。

一旦跌到93.5，妳似乎可以說被騙了。

是嗎？

這裡涉及到一個問題，就是所謂「常識性的抗辯」。簡單講就是，一個人無論如何不能拿「太沒常識」的理由支持自己的行為或主張。比方說：「他騙我鴻海的股價一輩子都會維持在95元！」妳是智障嗎？股價有可能永遠不變嗎？這種話妳也相信只能怪自己是白癡，不能說別人騙妳。

妳覺得這麼荒謬的話沒人會信，我實實在在地告訴你們，人類是一種甚麼都能信的生物。隨便打開水龍頭倒一杯水，說這裡面有宇宙能量，很多人願意每c.c.花十塊美金去買。真的。

尤其在熱戀之際，濃情蜜意山盟海誓，智能似乎會跟著下降。比股價永遠維持不變或水裡面有宇宙能量更離譜的話，大說特說，深信不疑。事後清醒了，再指控對方詐騙，這是不能成立的，無論在道理上或法律上，都不能。

再者，即使「永恆的誓言」符合「真相與假象同時存在」這一要件，也不見得符合「騙子必須知道真相」這個要件。

道理很簡單，妳因為熱戀所以變得低能，相信他會永遠愛妳；同樣的他也熱戀，他也低能，難道他就不能像妳一樣，傻到相信自己永遠愛妳嗎？妳信他也信，這就跟剛才講的氣象局一樣，沒有欺騙問題，只有預測準不準確、低不低能的問題。

可是被拋棄的人不這麼想。他們總是顧影自憐，愈看自己愈覺得自己美好；因為自己美好，拋棄自己的人肯定不美好；不美好，所以邪惡。邪惡的人會做甚麼呢？邪惡的人一定不會說實話，所以當初他一定知道自己不會永遠愛我，卻說會永遠愛我；明知A卻說B，這就是欺騙！

有點像推論，有點像理性。實際上，這個推論的出發點必須是被拋棄的人很美好，拋棄妳的還恰好必須很邪惡。可惜，這兩件事都不必然；更可惜的是，一個人之所以被拋棄，往往導因於她的不美好或不夠美好。

兜了一圈，回到小三問題。

對於自願型小三來說，一開始就知道對方有老婆，後來還是有老婆，「有老婆」本身就是真相，沒有假象，所以完全談不上欺騙。至於「你說過你愛我」這種話，要不是太沒常識，就是變心問題，很難說是欺騙。

至於變心，沒甚麼好譴責的。如果你是打娘胎出生到現在只喜歡過一個人不曾改變，那麼，你有資格譴責別人變心。

小三常見的抱怨還有：「你答應我三年內會跟她離婚，現在都五年了……………」這確實是合理的抱怨，因為答應別人的事必須做到，這是做人的基本道理。但做不到不等於是騙子，除非他一開始就沒打算離婚卻騙妳說三年內會離婚。

那妳怎麼知道他一開始是怎麼打算的？妳說：「我覺得他根本就沒那個心。我的感覺是這麼告訴我的。」這就是不理性了。

事實上，小三根本就不該相信劈腿男人的任何承諾。無論他說得多麼真摯誠懇，就算他承諾的當下自己都百分百相信，妳也不能相信他做得到。何故？因為他前一個承諾不是才「做不到」嗎？他結婚的時候，不也相信自己跟太太能白頭偕老、許她一個未來、獻上最誠摯的保證、倆眼眶子含著淚水高呼「I do！」

然後呢？他變心了，他無法維持對她的愛，他有一百個理由不愛她包括房事不順。他的理由都很正當，他不是騙子，但妳卻忽略了一點，或者說妳幻想了一件事─────就是妳實在太特別了！妳特別到他那一百個理由沒有一個會在妳倆之間發生，妳特別到能讓一個守不住承諾的男人忽然可以守住了，一個劈腿的男人再也不會變心了，妳簡直就是全世界唯一一個值得被他愛的女人，以至於他對別的女人如何完全沒有參考價值。

如果這不是幻想的話，《阿凡達》就沒有任何科幻成分了。

人不是不會變的。人會進步，會變得更好，但需要時間。因為人腦作用的方式不是軟體程式，而是硬體的燒錄，不可能一夕頓悟的。一個簡單習慣的改變，可能都牽涉到幾萬個腦神經元的型態變化，不是你想怎麼「想」就能怎麼「想」，而是那千千萬萬個神經元怎麼「長」，決定你怎麼想。

一個男人真心的許下承諾，卻做不到而劈腿，這是個性、性格或性向的問題。一個人的個性的確能改變，但那比改變想法觀念更難，因為牽涉到非自主神經。那種困難度簡直可以跟運動選手改行當鋼琴家相比擬了。

第一需要時間，第二需要磨練。一個運動員要練成鋼琴家，是可能的，只要每天苦練六小時以上，持續十年，再加上一個不錯的指導老師。

而劈腿外遇的男人，從他劈腿外遇到他改變了自己，變身成為一個能夠信守諾言的人，花了多少時間？下了多少苦功？None！keine！一點也沒有，簡直就是一瞬間同時發生的。

就在他愛上妳那一霎那，記得嗎？

就在那一霎那，他變心了，他的婚姻宣告失敗，他對太太的承諾守不住了，他證明自己是一個不能履行承諾的男人。

在同一個霎那間，妳卻相信他對妳所說的一切承諾，在妳眼中，他當場又成為一個有能力信守承諾的人了。

不奇妙嗎？愛真是很奇妙的東西啊！愛簡直就是無所不能，因為有愛，所以一個跑百米的運動員能夠一瞬間變成職業鋼琴家。

我老老實實告訴諸君，愛甚麼都不能，唯一能讓任何鬼話變得好消化、好吸收、好營養，簡直就是蓋營養的老雞排！

對啦！他沒有在同一瞬間許下承諾，他跟妳交往兩個月之後才承諾的。Whatever……………

小三的理性，理性的小三，該怎麼做呢？很簡單啊，我認識大多數的小三都過得很愉快，很愜意。關鍵是「知足常樂」四個字。

人都有慾望，看見好男人好女人就忍不住拖過來綁起來關在家裡當自己的禁臠，別人看一眼都覺得是侵犯。然而，小三的大前提就是必須認清一件事─────他不是我的男人。

請再跟我大聲唸一次：他不是我的男人！

就像別人碗裡的雞腿，妳看得到吃不到。如果妳老是盯著別人的碗，豈不是痛苦的要死？聰明的人應該把注意力放在自己碗裡，只看著自己碗裡的雞屁股。

雖然只是小小的雞屁股，比起人家的雞腿差多了；但雞屁股妳吃得到，雞腿妳吃不到。雞屁股雖小卻是幸福，雞腿雖大卻是痛苦；小幸福遠比大痛苦來得好，眼睛當然應該望著好處。這個算盤夠簡單吧？

他有老婆，有家，說不定還有孩子。那都是別人的碗。妳在意著他愛不愛老婆，疼不疼孩子，他的家到底幸不幸福，甚麼時候才要離婚，妳的眼睛總是看著別人的碗，蠢翻了。

妳自己也有個碗不是嗎？當他在妳身邊的時候，當妳們耳鬢廝磨濃情密意的時候，當你們偷偷在電話裡互相說好想你的時候，這些，就是你的小碗。妳的碗裡裝著都是你們甜蜜的回憶，完全屬於妳們倆的。聰明的小三，只看著自己的碗。

妳說，妳的碗裡幾乎甚麼都沒有，他給妳的實在太少太少了，所以妳痛苦。

我說，怎麼會覺得少呢？妳還沒認識他的時候，妳擁有的是0阿！即使他只給妳0.001，也好過0不是嗎？妳要是喜歡這男人，就應該珍惜這0.001而不是抱怨太少；妳之所以覺得0.001太少，還不是因為偷看見別人的大碗裝了滿滿10分。有比較，才會嫌少。

這就是笨小三，自尋煩惱。聰明的小三不會要太多東西，她說：「我只要求一件事，就是跟我在一起的時候只有我，其他時間我不在乎。」

這就叫「知足常樂」。

不喜歡這樣？怎能讓劈腿的男人這麼好過，大享齊人之福？那些賤男人最喜歡這種安安靜靜不吵不鬧的乖小三，怎能遂了他們的意。

所以一定要鬧個雞犬不寧，鬧個魚死網破！這樣才公平。

甚麼是不公平？妳一個人躲在冰冷的被窩裡忍受思念之苦，暗自垂淚，他卻在溫暖的家享受天倫之樂……………

公平這件事，基本上就是不理性的。我在路上見過一個場景，兩輛轎車擦撞，其中一個駕駛人下車時拿著大鎖，吵架的時候用大鎖敲破對方的車窗。被敲破車窗的人怎麼辦呢？

被敲破車窗有損失，而這個損失令你痛苦，所以應該要求對方賠償吧？將「被敲破的車窗」恢復成「沒破」的狀態，將損失給消除了也同時消除了痛苦。這才是理性的思維不是嗎？

但我見到的駕駛不這樣。他從自己車裡也拿出大鎖，然後敲破對方同一塊車窗。

「你敲我，我就敲你。」這是公平的，但我看不出理性在哪裡。

有個實驗是這樣的。這裡有一百塊美金，你可以找任何人來分享這一百元，條件只有一個，就是你跟你找來的人必須達成分配的共識。無論1:99或50:50都可以。沒有共識就沒錢。

你找了某甲。對某甲來說這是意外之財，無論分到1元還是99元，都是平白得的，沒理由反對不是嗎？就算你只分他1塊錢，也好過你找別人吧？

然而實驗的結果，大部分的「某甲」都會要求50元；如果拿的錢少於50元，他寧可不玩，寧可一毛錢都拿不到。因為拿不到50元是不公平的，人類會為了公平的感覺犧牲掉真實利益，這就是不理性。

請當個理性的小三吧！因為沒人拿刀逼妳當小三，妳是「自願型小三」。既然是自願的，就不要講公平；嫌碗小，可以把碗摔了老娘自己再買個新的。自己甘願當小三，當得不舒服又要搞到魚死網破，這不是存心來亂的嗎？我相信一個精神正常的人，都不是為了搗亂誰才當小三的，當小三的目的只有一個，就是為了談戀愛。

當然也有為了錢的，那就更單純了。

無論為了錢還是為了愛，總之都是為了快樂。等到沒錢或者不快樂的時候，最好的路不就是「退場」嗎？繼續撐著只是消耗「機會成本」罷了（所謂「機會成本」是指放棄這段關係所能夠追求到的其他的幸福）。投入了成本，卻沒有收益，有理性的人是不會打這種算盤的。

以上主要是談「自願型小三」應有的理性思維與態度。另外還有所謂「侵略型小三」，也就是化小三為配偶，反被動為主動，成功的搶走別人丈夫。這又分兩種層次，一種是搶走他的人，一種是搶走他的心。前者就是搞到對方離婚，拆散家庭，把自己從小三變成元配，然後開始擔心出現第二個小三來取代自己。這種層次比較低。

第二種層次是「偷心」，把男人整顆心挖走，卻不動到他的家庭。換句話說，他的家庭只剩一個空殼，只是一個經濟團體，沒有愛，愛全放在妳身上。沒有喧鬧，沒有紛爭，沒有一切麻煩需要去處理，在平靜中喧賓奪主。做到這種程度，雖無元配之名卻有元配之實，又免除一切元配的煩惱，可以說集千萬好處於一身。

限於時間有限，下此再與諸君談論「侵略型小三」的種種問題與技巧，理論與應用。

下課！

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