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篇名: 安慰人的10大原則
作者: ▒ღღ蘭柳月芙ೖ舞♥ 日期: 2008.05.31  天氣:  心情:

安慰人的10大原則-當不知該說什麼的時候


康健雜誌47期 文/朱念文



隨著年紀的增長、人世的變遷,我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋


友打電話告訴你,他失業了;同事的檢查報告出爐,確定他罹患癌症;大學同學正經歷

婚變,準備離婚;好朋友的媽媽得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆為來不及見最

後一面而抱憾……。


面對這些傷痛或難堪,能幫什麼忙?應該幫忙嗎?怎樣幫忙才有效?要幫到什麼樣的程


度?而當朋友痛哭無語時,該如何按捺內心的不安與疑問,傾心聆聽並安撫他的苦痛與


焦慮?而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時,該如何適時求援?我們具備坦然接受別人幫忙


的能力嗎?


對許多人而言,目擊別人的傷痛與不安,是件很痛苦的事,我們經常會想快速解決它、


採取某些行動,或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話,寧願選擇什麼都不


說,而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人,進行許多不同的「對話」。我們


可能事先在腦海中做練習,或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援,或


是自己需要求援時,卻往往言不由衷,或不著邊際、拐彎抹角,繞一大圈而終究無法切


入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話?而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話


?該如何整合身、心、靈,以自然之姿來做最有效的對談?


《Healing Conversation》作者南絲.格爾馬丁,針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時


適度表達關心,提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」,是指將心比心、


設身處地的對談,讓求援者獲得適度紓解,進而自然地達到「治療的效果」。當你不確


定「說什麼?」和「如何說?」的時候,本書可以提供許多實用的參考。



療效對話的10大原則:


1. 聆聽


聆聽不是保持沈默,而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼,以及真正的涵意。聆聽也


不是指說話或發問;通常我們會急於分享自己的故事,或詢問對方問題,以為這樣就是


聆聽該有的姿態。然而,所謂的聆聽,應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音,同


時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所


謂的「內在對話」,是指聆聽的同時,在腦海中不自覺進行的對話,包括動腦筋想著該


說什麼、如何回應對方的話,或盤算著接下來的話題。


2. 停頓


在對話之間,有時說,有時聽;當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時,就是該


暫時停頓一下問對方:「我是否錯過了什麼情節?」我們還必須提醒自己,放慢不自覺


產生的機械式反應,例如,想快速解決對方的不安,因而沒有正面思考問題,便直接跳


到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。


從容不迫地停頓與思考,可讓我們停止下判斷、停止反應,並且產生好奇心。如此,有


助於在重要的剎那間,發揮同理心,如果沒有做這樣的停頓,我們可能會在剎那間,說


出稍後會反悔的話。停頓就像開車時,變換排擋時所需使用的離合器:先減速到某種程


度,扣上齒輪之後,才能進行加速。


安慰的藝術,在於「在適當的時機,說適當的話」,以及「不在一時衝動下,說出不該


說的話」。


3. 當朋友不當英雄


幫助別人度過艱難歲月,不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和


責任,去承受他們行為的後果,和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦,讓他們


去感覺痛苦,並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋


樑。


當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時,支援他們的最基本方法是:允許對方哭泣


。面對哭泣的人,人們最自然的反應,即是希望對方停止哭泣,並跟他說:「別哭了,


事情一定可以安然解決的!」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時,我們


通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而,哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一


種方式,而掉淚則是療傷的一種過程。所以,請別急著拿面紙給對方,只要讓他知道你


支持他的心意。


4. 給予安慰


給予安慰並不是告訴別人:「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權


利保有其真正的感覺。安慰是指:不要對他們下判斷,不要心想他們正在受苦、需要接


受幫忙;安慰是指:給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同


意或反對」他們的選擇或處理困境的方法,來表達關心。


5. 感同身受


當我們忙著試圖幫助他人時,可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來


的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法,但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他


們下判斷,或是為他們感到難過。面對面安慰別人,和我們內心真正的狀態,有很大的


關聯。因為對他們的遭遇感同身受,我們不僅分擔對方的痛苦,也需忍受自己內心的煎


熬。不論面臨的處境如何,善意的現身與安慰,即是給予對方的一項禮物。


6. 長期守候


改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、


改變和詢問:「假如……,會怎樣?」的問題。在「療效對話」中,我們學著接受以下


事實:我們的家庭成員、同事或鄰居,有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」,且能不


厭其煩地供其反覆使用。


7. 勇敢挺身而出


不論身處任何狀況,對自己不知該說什麼而感到困窘,是無妨的;讓我們想幫助的人知


道我們的感覺,也是無妨的。甚至可以老實地說:「我不知道你的感覺,也不知道自己


該說什麼,但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑,還是可以讓對方


知道,你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式,來表達感覺和想法


。除了言語的表達之外,「療效對話」尚有許多不同的形式。


8. 提供實用資源


不需幫別人找到所有問題的答案,但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友


的朋友,來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話,連結人脈;也可以找相關的書


籍給他們閱讀;或是乾脆提供一個躲避的空間,讓他們得以平靜地尋找自己的答案。


9. 設身處地、主動幫忙


當我們問:「有沒有我可以幫忙的地方?」有時候有答案,有時候他們也不知道需要什


麼樣的幫忙。然而,人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能


需要的協助,是有效助人的第一步。


10. 善用同理心


即使我們遭遇過類似的經驗,也無法百分之百了解別人的感受,但是我們可以善用同理


心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事,再考慮有沒有必要分享自已的故事?而


分享的結果是否對對方有益?

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住戶回應
 
時間:2010-01-11 11:59
他, 41歲,新北市,政府機關
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