★兩天沒寫心情日記了...
   看到本週話題"結婚or不結婚的理由..."
   讓我有所感觸寫了下來...
   鄰居問我 ...
   結婚好還是不結婚好?...
   我想如果讓我在選一次的話...
   我會覺得不結婚但有小孩 我會願意的...
   結婚三年多 有兩個小孩...
   目前的我 過得很不快樂...
   感覺上 夫妻之間 沒有所謂的默契...
   一個小孩 我還可以釋懷...
   而今已是兩個小孩了...
   為什麼還是不能夠達成所望...
   感覺上 女人就是生小孩...
   而照顧養育的責任好像都是在女人的身上...


   
   或許是因為我是全職家管...
   先生會認為我在外面辛苦工作...
   而家裡的事 就完全是我一個女人的責任...
   有時侯 我會諒解.. 
   但心裡遇到一個瓶頸的時候...
   就完全跳脫不出來...
   會覺得女人怎麼這麼辛苦...
   懷胎十月的痛苦 生小孩 帶小孩 顧小孩...
   每天所想的、所做的...
   都是一樣 沒有變化....
   現在朋友問我的休閒興趣...
   我也是笑而帶過 還不是帶小孩 那能有什麼休閒娛樂...


  
☆回頭看我每天寫的日記...
    不外乎都是自己家裡所發生的事...
    小孩子的事、外人的出現、大嫂對我的態度變樣...
    鄰居、朋友看了日記後...
    會不會覺得我是個愛計較、自私、小心眼的人呢...
    但.....
   我絕不是上述的那種人
   發生的事 都是的的確確的事情...
   我的心情、我的感觸...
   我不知該如何釋放我的情緒...
   只好從文字裡找尋、抒發我的壓力 ...
   和自己對話...



★我先生牽車那天(星期日)...
    突然對我講了一句話...
    讓我崩潰了...
    原來我在他心中是個計較 、小心眼的人...
    結婚三年多了 怎麼還不了解我呢..
    我是那麼不會做人的人嗎...
    現在是我在受委屈...
    而你卻替自已家人在著想...
    卻不會反過來替我想一想呢...
    現在是她們把我當隱形人 不是我把她們當空氣...

    

    任何事情 我都會用角度去想 才會叫你去如何做...
    你不聽我的 也就算了...
    等到你的家人 跟你講的跟我所說是一樣的時候...
    你才會知覺 大悟...
    那....我算什麼..
    
    而你又會反過來問我 那要怎麼樣嘛...
    感覺上 好像我說什麼也不是 那為何還要我說...
    而現在我想說的 卻又怕說出口 你又會誤解我...
    認為我計較 排斥....
    現在的我 過的很不快樂...
    連最親蜜的人 我都沒辦法說出我心裡的話...
    每天面對他的家人...
    都無法用真面目去看待...
    心裡不舒服、不快樂 表面上還是要裝作沒事....

    
☆前幾天 心情不好 上網看拍賣 ...
   買了些hello kitty的東西...
   看到東西寄來了 很高興的在拆盒子..
   結果不注意 東西從盒子裡掉了出來...
   我知道束西掉了 但我沒有馬上躲開...
   結果打到我左腳的中指...
   很痛..非常的痛 ...
   現在的腳指是腫的像"米咕"又發黑紫...
   害的我現在行走的時候 一跛一跛的...
   當時打到的時候 很痛 我哭了...
   但感覺上 不是痛的哭 或許是間接的發洩吧...
   剛看到一篇日記"點根煙...抽出來的是寂寞"...
   讓我感同深受...
   就像我收到東西是短暫的快樂 卻是彌補不了我的空虛....


★我還要不快樂下去多久...我不知道...
   想對最親蜜的人說我的想法、心事...
   卻讓他覺得我是在排斥、計較...
   到底真正了解我的人在那裡...