天上星星有多少?         我的內心就有多少煩腦!

大海的海水有多深?     我的心事就有多深沉!

喜瑪拉雅山有多高?     我的鬱抑就有多沉重!

我只是個不習慣在生活裡、與任何人分享這個部分、一個自私的人。

在我微笑的背面裡、深藏的是連我的至親父母、也無法窺視的心事。

只因為我深知、所有一切的緣由、來自那裡!

我不認為、我對任何人、說任何事、有任何意義!

因為對任何人、不會有任何幫助!

只會徒增、親人與旁人的、困擾與擔憂!

我深知只有自己、才能品嚐、自己所做所為的因果!

親人與旁人、是無法替代、與分憂解勞的!

就如同、我可以感同身受、別人的痛苦、卻無能為力、代替他承受痛苦!

即使當我、感受到很痛時候、你也不會聽到、我的聲音。

你只會看見、我不發一語、沉默的微笑!

猶記得數年前、因為腎結石的小碎石、滑落到輸尿管、劃破輸尿管。

造成大量急性內出血、引起血尿及劇烈腹痛、我到了一間區域中型醫院。

碰到一位高醫、教授級的老醫師、他在那兼門診、看完X光片。

他要我立即進手術房、必須緊急做侵入性手術、目的是夾出碎石來止血。

在手術的過程裡、我沒有哼出一絲聲音、即使手術器械、在我體內四處戳弄。

我感覺到腹部很痛、但我只是雙手、緊抓著手術台、咬到嘴唇都快流血。

除了用力喘氣、我沒有發出、一絲絲”哀”的聲音、近30分鐘後手術結束了。

這時老醫師、突然轉過身來、對著我說:  少年耶!  你真勇喔!

這手術至少是需要、先動用半身麻醉的、你是我見過、在沒打麻醉劑的情況下。

你竟然連”哀”一聲都沒有?    真的是少見!

我心想:  啊~?       這不是不能”哀”嗎?       “哀”出聲我不就漏氣了嗎?

只是我真的不知道、原來這種手術、是需要先麻醉的?

而他又為何不幫我打?     還是太緊急找不到麻醉醫師嗎?

就像人生際遇裡的、煩惱與困境一樣、”哀”了又如何?

躺在手術台的是自己、旁人只能看著你的痛、卻不能代替你痛!

所以從小至今、我不喜歡”哀”!     也不習慣”哀”!

我的痛!     我自己知道就好了、不願意給任何人、增添任何一絲的麻煩。

因為我知道、我不會死!     我不該死!      我也死不了!

這輩子、從19歲到40歲、我曾經歷經過三段婚姻、曾經歷經三位老婆。

最常埋怨的是、其中共同的一件事、就是為何她們感到、總是無權共同分擔。

我的苦?      我的心事?      我的內心壓力?

就因為是”苦”、所以我才不願讓她分擔

我想給的是幸福與快樂、而不是”苦”!

一個人苦、總是比二人一起苦、要來的更好一些!

你罵我混蛋也好、你不屑我的做法都可以。

我只是天下裡、眾多自私的混蛋中裡面!  的其中一個人!

當我給的起的時候、我只想給你幸福與快樂!

當我苦的時候、我只想自私的承受、這是我天生自私的習性。

絕對不關任何原因、也不關任何人的事、不要問我為甚麼?

當我不願意的時候、天塌下來、也沒有任何人、可以改變我的意志!

一切都只是純屬、我個人的”怪僻”!

我不怨天、也不尤人、只是我天生如此!