鄭日榮/祈禱








不想灰心

可是現在，好空洞。






























如果什麼都可以輕易捨棄就好了，

這樣我不會因為去留難擇而勞心傷神。





























有時候我會想，

不要相遇，會不會對你我更好？






























什麼是愛；什麼是在乎？

聽著冷飯熱炒的傳聞，

我輕勾嘴角。






























我比誰，都希望我愛的人幸福。

但那種在乎能說出口嗎？

不能，也早就已經不會了。






























一直退，退到連立足點都沒有了，

你想過我的感受嗎？

留在原地，我的身分會有多難堪，

你不懂嗎？





























交朋友跟談戀愛不一樣，

當朋友，我什麼都可以支持你，

戀愛不同，

我會變得小氣，

在乎會讓我無法用客觀的角度去看待你對我的態度，

對你周遭人際關係的看法，也變的狹隘。

漸漸的，我會失去體諒跟包容，

失去你想在我身上得到的對待。





























我只是普通的女生，不是機器人，

再怎麼理性也永遠無法一百分。

愛情路上，我知道總有人要付出比較多，

我也怕，但我肯當那個人。

可是，別把我錯置在不對的位子，

好不好？































對你的付出，

我希望是純然的、專屬的、堅定的，

我不要有任何人或情緒來瓜分這種感情，

這就是只有你才可以得到的，完整的。

所以你有的任何遲疑、游移，

都在消磨，我對你的感情。
































是不是我的順從讓你無法看清？

當我不想談論任何事，選擇走開的時候，

在這之前的糾結掙扎，讓我好一段時間都無法安穩入眠，

讓我失望的是，你只看結果。

中間呢？看不到嗎？





























我不要求公平，

但可不可以，別那麼殘忍？

我的體諒，

是容許你拿刀在我心上畫口子，你知道嗎？






























選擇遠離，

只是希望多一點點空間，

不用管你好不好、她怎麼想，

只要在乎我現在痛不痛，難不難過就好。






























如果沒有人在乎我怎麼想，

我可不可以留點自私在乎我自己？

想哭、想鬧脾氣，

可是越來越不敢讓任何人看到這樣任性的自己，

越來越淡漠，

對人、對事、對感情。

怕到我覺得，這輩子我不會再談感情了。





























當我選擇用不在乎來掩蓋日益增多的在乎時，

當我有很多話，卻選擇隱瞞時，

當螢幕前的我已經哭到乏力，卻還選擇體諒和放手時，

我在乎，

但一定有原因讓我壓抑了這種情緒的開口。





























當我無法顧全大局，切斷所有連結轉身離去，

對不起，我快爆炸了，

滿滿的情緒，絞的我五臟六腑都難受，

我已經痛得無法顧轄你的情緒。





























我懦弱，

但我選擇忍耐的時候，

我會比誰都堅強。

選擇走開時，

也會比誰都堅定。

































希望你很幸福、很幸福，

這就是我想對你說的話，

從一開始，到現在，

始終都是同樣的答案。