不開心的情緒延續到今天
因為昨天早上的事件到下午4點多準備睡覺的時候
心情真的很糟很想哭又很無力
不過卻沒有眼淚~是不是我已經把自己變成一個無情的人?
這樣才不會難過才能繼續去過我的明天?

有很多事情我強迫自己去忽視它
我不是不在乎我的年紀
也不是不知我該定下來~只是我能如何?
一切都不是我所能掌控的
我所能做的只是走一步算一步

有朋友跟我說住家裡好~能省下一筆在外租屋的錢
可是真的有好嗎?
常常得忍受媽媽自以為是善意的對我和我所認識的朋友雞蛋裡挑骨頭
是啊~好友說的沒錯
她都是為了我好~自以為對我好而已吧!
如果都聽她的兒去讓她操控我的人生
我必須節省~衣服.保養.外食.飾品.鞋子.甚至網購通通不要花
下班回家都不要出去然後等上班
我必須~嫁給很有錢然後大自己五歲左右的人不管他可能老的像我爸一樣
她的眼裡只有錢~其他都無所謂
我必須遠離那些她所謂沒出息浪費時間浪費錢的朋友跟她一樣整天在家
變成一心理有問題的人

她認為的快樂和我所認為的快樂不同
她喜歡悠閒在家看旅遊節目.聽佛經.學唱歌
股票獲利然後常常出國旅遊
但我想要的不是這些啊!
我想要認真的去過我的每一分鐘
我想要和朋友們到處走走吃些特別的美食
很喜歡和朋友聊天互動能夠讓我學習到一些新的東西
想在退休後去完成自己年輕時沒能完成的夢想
我的興趣夢想被她當成垃圾一樣的嫌棄...

想要去規劃在我35歲左右生一個孩子~她會說要生就結婚啊!
我當然知道那是最好的方式
可是有沒有想到說~對方有想結婚嗎?
沒那想法只是強人之所難而已
自己也很討厭那種被強迫的感覺所以當然不會去強迫別人
說我會讓她丟臉~我一定會離她遠遠的
反正我做什麼都會讓她丟臉~她大可以說她只有一女一子
當作我從不曾存在就好了......

已經浪費了七年在沒有任何收獲的感情上頭~自己看得很開了
表面樂觀但骨子裡其實是個極度悲觀的人
做任何事情都得不到家人的肯定~每件事都是不必要的.浪費時間的
我想在感情上我也應該是只有交白卷的份了

反正共組一個家庭平均分攤家用叫作拿錢貼男人
和我在一起的都是想騙我的錢
每個人都是花心的到時騙光我的錢就會拋棄我
不會有人真心對我好~~通通都是為了我的錢...

很奇怪~我的那一點錢有那麼了不起嗎?
她可以這樣未卜先知的唱衰我未來的人生
如果有天我窮途潦倒在路邊苟延殘喘~她應該會很開心吧!

我只是很希望能有一個普通平凡的家庭生活
在這雙薪才能過日子的時代一起為這個家努力
常常帶孩子出去玩給他們愉快的童年記憶
想和老公孩子當朋友分享心事
不是像她在爸爸一下班就開始碎碎念到後來我幾乎很少看他們說話
我也沒什麼童年時全家出遊的記憶~幾十年來不超過5次...

說她都是為我好但不是給我作為參考意見
而是要我都得聽她的不然就跟我吵然後又翻舊帳
女人不是上了年紀都會變成這樣吧?!
現在我還算正常清醒~會不會有天我精神崩潰呢?

我是卒仔~沒有離開這個世界的勇氣
不然我應該在幼稚園的時候就會從頂樓一躍而下
都忍這麼多年了我到底有沒有辦法再忍?
真的不知道.....