阿福／如果有如果









6月11號，是個大晴天，

但現在心情好低沉。































畢業典禮，我知道很重要，

可是我缺席了。































我不想承受你眼中的憤怒，

所以我逃，

不想承認自己的軟弱和失敗，

所以我逃。

我不要求體諒，但指責真的讓我傷透心了。

































沒有人會原諒，

所以，我也不打算原諒自己。































其實，我沒有很在乎，

我早就把靈魂抽出軀殼很久了，

因為知道，若不把情緒分離，

我早就不在這個世界上了。






























與其在乎改變不了的事實，

還不如淡漠的放手。































漸漸的，那種細微的感受力變得很鈍，

因為敏感讓我受了太多傷，

所以我做出選擇，

切斷了跟人事物的連結，

為了保護自己不再受傷。
































但還是，逃不過那種心痛的反覆折磨，

我知道我在坐牢，

我把自己囚禁在一座肉眼看不見的牢籠。

所以我看見了自己在掙扎痛苦，

卻無能為力。































我只是淡漠，不提傷心，

不代表劃在心口的傷痕不痛。

很多年了，我發現既使表現出來，

也不能換得一點安慰。





























我不管別人怎麼說，

我知道什麼對我重要就好，

這大小不斷的衝突，

已經讓我疲憊不已。
































好像又不得不做出選擇，

也許我該離開，對大家都好。

但我改變不了心，

所以我改變不了人生，

我看到許多許多年後的無盡迴圈，

可是我卻改寫不了結果。






























我恨透了我的無能為力！

































如果我假裝放棄，任由心墮落沉淪，

順應命運的安排，不再掙扎求改變，

是不是會讓自己不再傷痕累累？





























不過是個沒有靈魂的布偶，

除了觀看和祝福，我一無所有。