6 月 8 日

幸福應該是什麼模樣?

我一直以為我懂

以為一切只要懂得付出、懂得珍惜

就能得到美好的結果

因為是我去喜歡別人的

別人並沒有意務喜歡我

所以我不斷的讓步不斷的順從對方

不斷的對對方很好很關心

想讓對方能夠多喜歡我一點

直到不斷的背叛、不斷的傷害

最後對人性充滿著防衛與不信任

我不但封閉了自己

也辜負了關心自己的朋友

我是自私的人

自私的只會對自己心儀的女生好

主動的找話題，藉機跟對方說話

主動找對方吃飯看電影或者是旅行

而對於朋友的態度

總是不斷的被動在被動

直到我落魄的這段時間裡

才看清一切

當初還在台X電工作的我

工作穩定~薪水又還不錯

認識的女性朋友也很多

我以為是因為我對人好、關心別人

所以才會這麼有人緣

後來我喜歡了一個女孩

我以為我只要搬上去台北

離她近一點~對她好一點

就算工作辛苦，薪水少也沒關係

我可以少吃點~或者在多兼一份工作

直到我搬上去後~

才發覺一切只是我一廂情願

原來

條件差太多

就算你不斷的付出

也未必能夠得到所謂的幸福

但現在明白已經來不及了

隔沒多久

在內湖工作的公司

因為景氣不好~需要業務縮編

然後在11月初我就被裁員了

我不想就這麼搬回家

畢竟我4月才搬上來內湖

不想就這麼失落的回去

不斷的找工作找了一個月

實在沒辦法

只好搬回新竹附近的家

接著從12月一直找工作

找到上禮拜

而這期間

當初曾經說對我很好的人

全部都消失的無影無蹤

原來這才叫人性

當你落魄時

原來是得到這樣的結果

沒人想理你

你喜歡的人不理你

說喜歡你的人冷眼旁觀

我苦笑

原來過去認為所做的一切

只是我不切實際

唯一留在身邊鼓勵你

幫你想辦法的

就只有身邊

不斷接納我被動的朋友們

直到這一刻我才明白

自己有多麼的愚蠢

從薪水2萬多到3萬多

然後搬上台北不但追不到還被被裁員

為了在台北死撐還負了債

最後落魄的搬回老家

還跑去領失業補助

領了將近半年才找到工作

然後昨天

談成了一件工作的CASE

現賺了20萬

領到的那一剎那

並沒有那麼的喜悅

反而有點想哭

想到這陣子的自己

一路走來

只有這樣的努力才能得到成果

而過去所經歷所付出的一切

現在卻只是一種幻影

一種不勘回首又不切實際的記憶

我今年28

但人生

卻已大起大落

還真他媽的精彩又可笑