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篇名: 要求
作者: Prinz	日期: 2010.09.29　　天氣: 　心情:

愛情最大的障礙就是「要求」。
當兩個人互不相識的時候，彼此沒有要求，一旦認識了，互相產生好感，你更加不好意思去要求對方。你欣賞他的優點，忽略他的缺點，你雖然對他有某些期盼，但你只敢把這期盼藏在心中，最多跟朋友說說，你不會對他提出來。因為你不好意思，你客氣，你自問沒甚麼資格提出自己的期盼。
你知道，對他提出期盼，就形同要求他符合你的期盼。你預期到他不好意思拒絕，因為他重視你們的關係，為了維持這份關係，只要你提出了期盼，在他能力範圍內就願意去實現你的期盼。於是你發現你是有資格提出要求的。
一開始你只是提出無關痛癢的要求，漸漸地，你們的關係加深，你就更有提出要求的資格。關係越深，要求就越多、越大，直到他再也無法滿足你的要求，關係就破裂了。
事情是這樣的。開始總是說：「可不可以這樣那樣？」然後變成：「我希望你這樣那樣。」再變成：「你必須這樣那樣！」最後變成：「你不這樣那樣給我試試看！」
變成這樣還算甚麼愛情呢？

人不是注定該有愛情的，你的愛情不是你應得的。
在你沒有愛情的時候，你不覺得自己有資格要求別人，為甚麼一旦談戀愛你就變得有了這資格呢？是誰賦予你這資格的？愛情應該是單純的付出，不求回報，談戀愛的目的不是從對方身上索取甚麼，而是為對方加添了幸福與快樂。
你可以不對他好，他也沒有權利要求你對他好，但你自願對他好，不意味著你有權利要求他的回報。很多人不明白這一點。
很多人在戀愛初期，都是無怨無悔的，但時間久了，就開始怨恨。
為甚麼會這樣呢？原來你心中隱藏著「要求」，好像潛意識一般，自己都沒發覺。也許是戀愛的快樂抑制了你的私欲。
你原先以為單純付出是快樂的，就不感覺到自己對他也有需求，等到付出的快樂降低，私欲才浮現出來。你開始強烈感到對他的需求，你要求他也像你一樣付出。你想起自己的付出曾經帶給他多大的快樂，現在你要他還給你同樣的快樂。要是得不到，你就不甘心，就有了怨恨。
明明是帶給人快樂的愛情，卻往往產生怨恨，這真是非常遺憾的一件事！如果能一輩子無怨無悔的付出，當然是最大的喜樂。不能的話，至少應該在快樂消失的時候，悄然離開。戀愛的目的是追求快樂，目的達不到，關係就喪失了意義，也沒有維繫關係的必要。除非你們的關係，其目的在追求痛苦。
賴著不走，吵著要糖吃，究竟有甚麼意思呢？我不明白。
愛情的有無，差別應該是快樂與否，而不是快樂與怨恨吧？不愛了，就恢復成戀愛前的原狀，不要留下傷痕。你不愛他→你愛他→你不愛他，這才是正常的消長歷程。為甚麼會變成：你不愛他→你愛他→你恨他。這是不是很詭異呢？

分手其實是很重要的課題，不懂得好好談戀愛的人，通常也不懂得好好分手。你吵鬧、你謾罵、你哭泣。你威脅要讓他好看，你要他把以前你送給他的東西還來，你還說總有一天他一定會後悔。你明明說這是最後一通電話了，隔天你又打電話給他；你狠狠地說：「今天是我甩了你，不是你甩了我！」轉眼間，你又苦苦癡纏，哀求他不要離開。
你千方百計想知道他的新歡是誰，你打聽、你調查、你偷窺、你跟蹤，一旦查到了，你找對方談判，你從中搞破壞，你揚言不會善罷干休…………
有沒有遇過這種人呢？這種人真是非常的多。
為甚麼不能好聚好散？為甚麼這樣醜態百出？難道失去愛情同時也失去做人的尊嚴？愛情是「歡喜做，甘願受」的，當初沒人逼你談戀愛，為甚麼現在你要去逼迫別人？
你可能會說：我才不是這種人咧！我灑脫的很。
沒遇到的時候，你也看不起這種人，等你自己失戀了，那口氣說甚麼也嚥不下去，自憐自賞絲毫沒發現自己已經醜態盡露，被人在背後譏嘲訕笑而不自知。
有些病症，開始的時候都很輕微，不去注意的話就會釀成慘劇。在慘劇還沒露出端倪的時候，很多人都以為自己不會走到那一步，隨隨便便的，等到發現不對勁已經病入膏肓，來不及了。「要求」就是個症兆。

你有沒有發現自己愈來愈多要求？愈來愈多期盼？講話經常酸溜溜、刺扎扎，不滿這個不滿那個，還常常說：「我的要求很過分嗎？我的要求已經算很少的哩！你去哪裡找像我這樣好伺候的人？」
你愈來愈覺得對方應該這樣，應該那樣，不這樣不那樣就是不應該。如果你不警覺，遲早這些個小小的「不應該」，會累積成抱怨，然後凝結成髒汙黏膩的塊狀物，沉澱在心底深處，那玩意兒叫作恨。最後，量變導致質變，太多恨的累積終於把愛給消滅了。
所以，聰明的人不會提出要求。
不提出要求，就不會累積怨恨，愛情才能長長久久。也許有人自願被對方要求，因為愛，所以他願意挑起愛的負擔。
他承諾對方：「你可以要求我！你可以對我予取予求，因為我愛你，所以我願意賦予你要求的權利。」這種人是白痴，搞不清楚愛情與負債的差別。
富人憐憫窮人，他願意捐錢資助，但他絕不會立契給窮人，上面寫著欠債若干元。你愛一個人，你願意傾你所有的付出，但不代表你欠他。你不欠他而付出，這是愛情；你欠他而付出，這是還債，沒有人會感激欠債者還債，因為欠債還錢天經地義。把自己的愛情弄成天經地義，根本是扭曲了愛情的本質。
愛情從來不是天經地義的，愛情是一種上天的恩賜，是撿到的寶，是兩個人時來運轉的機緣巧合。如果你把愛情當作「應該」的，恩賜就不再是恩賜，寶不再是寶，天邊難得一見的流星變成俯拾可得的卵石，那還有啥價值？

更可怕的是，當你賦予對方要求的權利時，你也承擔了義務，你們的關係從「歡喜做，甘願受」，轉變成權利義務的規範樞紐，它背後隱藏了制裁的正當性。為甚麼呢？因為有了義務，就產生了責任，不履行義務時便該接受被懲罰的後果。這是一種道德責任，至少是良心譴責，你可以輕易發現道德的背後永遠隱含著不道德的懲罰。一終生謹守道德的人，很可能他一輩子都活在「不道德的懲罰」的恐懼陰影下。
愛情需要用道德來作保證嗎？一旦你給出了承諾，你就有履行承諾的道德義務，從此你所做的一切將變得模糊不清。你到底是因為愛他而這麼做？還是因為道德這麼做？沒有人知道，你自己漸漸也不能確定了。
所以，不去要求，不給承諾，才能百分百確定彼此的愛情是純粹的。
人心隔肚皮，就是自己也不能看清楚自己的心。你真的愛他嗎？你怎麼知道是不是真的？濃情蜜意耳鬢廝磨之際，甚麼鬼話也說得出口，你以為說出來的話不用負責任哪！言者無心，聽者有意，不想要求的卻提出了要求，沒有承諾人家卻聽成了承諾，以致於釀成慘劇。
沒有人談戀愛是經過精密計算、審慎評估的，大家都是被愛情沖昏了頭，一頭栽了進去，等清醒過來才忽然發現大勢已去，一切悔之莫及。於是，不負責任的有之，逃之夭夭的有之，提親看嫁妝的有之，任命安份履行義務的更有之，無論如何，愛情是沒了。

其實，要注意的「重要事項」很少很少，除了不要求、不承諾、做好避孕之外，大可以放手去愛，糊里糊塗的去愛，反正轟轟烈烈一場也不枉少年頭。如果連最基本的都不注意，釀成災難也是理所當然的。
讓我們開開心心的戀愛，痛痛快快的分手吧！人活著沒有幾件事值得開心，戀愛是其中之一，如果連戀愛都談不好，活著還有啥意思？對不？

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