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篇名: 最殘忍的回憶...但願是夢??
作者: 侃侃	日期: 2010.10.26　　天氣: 　心情:

今天載大舅去奇美回診

醫院裡正在宣導器官捐贈

有得獎的海報
也有大家的感人留言

在那個時候
我想起了小蘋果..

小蘋果

是我在很年輕的時候
一段失敗的婚姻裡
不幸夭折的女兒

她一出生就有很嚴重的複雜性心臟病
出生一個星期就動手術了

那時的她
只有2000克重而已

我在坐月子時
每天都以淚洗面

雖然人家說坐月子不能掉眼淚
因為眼睛會瞎掉

可是面對三天一次的病危通知
就算再怎麼堅強
我也只是個無助的媽媽而已

好不容易捱到了月子坐完
進加護病房看小蘋果時

我的眼淚又潰堤了..

她就躺在加護病房的一個小角落
好小好小...
小到幾乎看不出來是個嬰兒

而且
她的頭還不到我的拳頭大..

醫生說

她的情況很罕見
是五千萬分之一

在三歲之前
每年得開一次刀來延續生命

如果幸運撐過三歲
那小蘋果就能平安長大到十幾歲

可是到那時候就得換心臟
不然也捱不到成年
因為心臟會負荷不了

當時的我
覺得好像被判了死刑一樣絕望

為什麼是我?
為什麼是我的小蘋果?
為什麼一樣是小嬰兒,她卻得受這種苦??

但是

既然都能平安的出生了

我想

上天還是眷顧我們的吧!

小蘋果在醫院住了2個多月後
終於回家了

家裡買了氧氣製造機攜帶式的氧氣筒和一台血氧機

花了近十萬

但小寶貝只要能平安的渡過童年
花再多也無所謂

可是我想
應該是我沒福氣去當一個乖巧貼心小孩的媽媽

在小蘋果動第二次手術時
失敗了

她離開我們的那一天
正好是她的農曆生日

我親眼

看著小蘋果斷氣
看著她的生命指數完全歸零
看著護士小姐們拔著插在她身上的十幾條管子
看著她的遺體一瞬間變黑
...也聞到了....接腫而來的...屍臭味

我強忍著眼淚
幫小蘋果擦拭著再也不會動的身體
看著因注射大量藥物而浮腫成兩倍大的小蘋果

我跟她說

"沒關係..不會再痛痛了.."

小蘋果
竟然流下了眼淚
而且是不停的....一直的流著

我
崩潰了

緊緊的抱著小蘋果
連一旁的護士也哭了

我不知道
當時的我還能作什麼

問了護士
裡面有很多小嬰兒需要器官
小蘋果的器官能捐出來救那些Baby嗎?

護士說了句
直到現在
我的心都還很痛很痛的話

她說
"...妳女兒身上的器官因為腹膜透析全壞死了...沒辦法捐..
只剩下眼角膜....可是妳要她找不到回家的路嗎?"

我沒有選擇

只好

親手將小蘋果放進簡陋的小棺材裡
坐電梯陪著她到臨時搭設的靈堂

因為她受了太多太多身體的痛苦
所以沒將她放進冷凍櫃好準備火化

但到了殯儀館後

那裡的人說
不冰的話會發臭
所以.....

我又親手將她推進了冷凍庫
隔天又
親眼看到了她火化

我不知道

是什麼力量支撐我當時沒有倒下去

我只知道

真的是最後一眼了

再不看
我就永遠看不到了

就是這樣
沒了..

小蘋果現在
住在觀音山上的靈骨塔裡

只要想她
我就會去看她

每當我交了男朋友時
我也會去看她

問問她
"這個叔叔來疼媽咪好不好?"

或許是因為太想太想小蘋果了

所以我才決定
一定要把她生回來好好的疼愛

這也是
我要未婚生子的原因

為什麼不要小孩子有爸爸的疼愛?

因為在小蘋果過世的當時
她的爸爸

害怕
非常的害怕
害怕到直發抖

我不懂
自己的女兒有什麼好怕的?

甚至到最後

他指責我

"有小孩都能養到沒小孩,小孩都被妳養死了!妳還能幹嘛?!"

所以

經過了一段不愉快的磨合期後

離婚了

那時的我
得了很嚴重的憂鬱症

嚴重到看到我媽也認不出來
每天要靠著大量的安眠藥物才有辦法入睡

從那之後

我對男人
死了心

只有自己才靠得住
只有自己生下來獨自撫養小孩
才會時時警惕著我

真的只能靠自己了

對來看這篇日記的人來說

這只是個別人的故事

可是對我來說

卻是我永遠的傷口

幸好

我現在有寶貝兒子來陪著我堅強的活下去

這個小孩
我等了整整五年

甚至連他的生日
也只跟小蘋果差一天而已

我相信

這是上帝賜給我恩惠

一定是的

因為

他長越大

就跟小蘋果越像

他是來彌補我心中的傷口的

我知道

就此打住..

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