揮別了下著雨的台北,
我回到了晴朗的台中_
聽說前幾天下了很大的雨,
但我想,這是老天爺給我的恩典,
至少祂沒有讓我見到_
漸漸的,也許有點殘忍,
但我正在抽離著學長,
從我在這裡卑微的生活裡面_
可能從頭到尾我沒有做對任何一件事情,
說珍惜當下的話也不知道聽幾百遍了,
然而我的觀點是,
就算失去任何一切,
從現在起,
我也要變得誠實_
對你誠實,
也對我誠實_
不愛的人不該再繼續留戀了,
而愛的人,也應該要好好面對_
我不知道這樣的苟且究竟是我想對別人好,
或者是,我只想要對我自己好吧?
從心頭上割捨了一塊肉以後,
想靠著其他溫暖,補齊_
但後來,我發現做不到呢_
我沒辦法像愛你那樣愛其他人,
就算你叫我去我也做不到了_
以前總以為我是個愛得很快也放得很快的人,
但現在我發現我根本不會愛一個人,
還談得上什麼放下呢?
想起那天晚上,
你問我是不是喝醉了,
你說你一點都不介意他的事情,
你只想要我告訴你在我心裡你仍然是唯一,
你說可能在台中我沒有人陪了,
你說可能我一個人下來台中所以一時傻了,
你說也許我不愛他我只是想念你的影子...
而那時候我沒有回答你任何一個問句_
可能到最後我仍然沒有了解你當下的感覺,
而現在哭得最兇的卻是我真的有夠好笑_
我仔細地回想了當時的畫面,
也許,你才真的是最了解我的人呢,
因為你找了上百個藉口,
只是想聽我說一句我仍然是愛你的,
雖然到最後我還是沒有說,
而我不知道現在是否已經太遲了,
但那一切卻是真的_
沉默,
可能只是我不想找藉口罷了,
從小媽媽就告訴我們做錯事了第一件事情就是承認_
所以我想誠實了,
誠實的對你,是的我犯錯了,
誠實的對我,是的我依然只愛你一個人...
當別人問起我說我們會復合嗎?
我尷尬的笑了,笑得心裡都痛了_
當別人問起我說那學長怎麼辦時?
我再一次沉默了,是不想回答的那種,
可能因為我不知道也管不著吧...
說穿了,也許我多忍受一點我們的難過,
就可以三個人都好過一點吧...?
如果我不因為沒有你而去找他,
他不會現在要忍受我的冷漠,
如果我不因為沒有你而去找他,
你也不會因為沒有我而下這個決定...
到最後我還在替自己辯解_
那些專情,和那些獲得讚揚的癡情,
用在我身上實在是可恥得可以,
當不知情的人們一味誇獎著我的種種之時,
我都要嗤之以鼻了,對我自己_
如果專情,我就不會一次喜歡兩個男人,
就算最後我仍然發現實際上我根本就做不到,
事實也證明我傷害了愛我的與我最愛的_
這樣的人,總覺得我還有什麼理由存在?
但上次的蘇澳港事件,我們吵架過的,
也許在最真實的內心裡面,
你還是還是很關心我的?
或只是我希望你這麼做而已...
然後既你說我們不要聯絡以後,
那天你約了我吃晚餐並再度來到了我的家裡,
我們可以重新開始嗎?
我一直開不了口_
當我一如既往的搔著異位性皮膚炎的傷口,
你拉開我的手的時候,
你的手還是那樣的溫暖呢...
至今我仍猜不透你在想些什麼,
從你離開我以後我就想不起來以前的你是怎麼樣了,
也想不起來以前的我的價值到底在哪了...
學長總說不要把自己說得那樣的不堪,
但我真的覺得不那樣想也想不到別的_
從頭到尾我只知道並且還在堅持的唯一一件事情,
就只剩下對你的這份感情我能夠相信而已了...
猜不透這時候你來看我的理由究竟是什麼,
而當你拂過衣袖抽身離開之時,
我也只留下了期中考後還會回來的資訊_
我不知道在你肩頭那我最後的一點餘溫會殘存到什麼時候?
而我只想告訴自己今天你來的目的只是想來看看我而已,
也許你也想我就像我想你那樣?
那是不是我們都可以面對並且重新開始...?
這一次,
人錯過一次就該學乖點了_ |
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