我不會說話　我喪失說話的能力
我感到恐懼　為這世界感到悲哀







我知道你想說些什麼
你微張的嘴巴
透漏太多訊息









我依舊沈默不語
你輕點煙灰　彷彿也開始冷淡起來
猛然的劇痛
狂急直上心頭







淚珠就這樣不經意的滑落










我是不會特意搞消失的人，可偏偏我的所作所為，
都會使別人懷疑我是否消失了？









朋友最常問我的事情，不外乎這幾項：ＭＯＭＯ　你換電話了嗎？
ＭＯＭＯ　你家電話有換過嗎？　ＭＯＭＯ　你最近在忙什麼？
ＭＯＭＯ　你很難找耶～何時有空出來吃飯？









　
我承認我的確跟人是有點距離，

應該說我不擅長人際關係吧！

懶得做辯解，一律用笑來掩飾一切。我還能說些什麼？












畢竟我不單單是懶，或許更多的是害怕＿＿＿＿
幾乎是帶著恐懼與朋友往來聯絡，不時設下距離，
陰影過去了，卻也留下後遺症。










事情已經過的如此的久了，至少有兩年吧！
當然，這也是我搬入愛寓最主要的契機，我想知道，我真的那麼不值得被交朋友嗎？
很矛盾對吧！明明是被朋友重傷，照理來說應該躲朋友躲的遠遠的，
還測試個什麼勁呀！











神經～忍不住在心底臭罵自己一頓。
















我又再三索思，我想我是怕了現實會傷到我的朋友吧！又或許我認為虛擬世界安全許多，
因此一古腦投入，我發狂的交朋友，認識朋友，不斷找尋我曾經遺忘的那一塊，
就當虛擬要跨入現實時，












我怕了，我不敢．．．．．．．












因為我夠孬種，我並非鋼鐵不怕，而事實證明，我越在意這，越跟以前一樣，
開始在意某些人事物，










而為自己的小心眼感到氣怒，








我開始懷疑自己，










我到底在在乎些什麼？我到底在不開心什麼？
再次，我為自己搬入愛寓的最初原因，
又再度蒙上一層陰影，不單單為這虛擬的人事物，










更為自己的虛偽感到噁心想吐。









而當愛寓給了我無謂的壓力時，我又開始遲疑了，
我開始無預警消失，沒有任何交代，











我只是單純累了，為自己找太多理由，總而言之，我停止太多思緒＿＿＿＿＿＿
我對愛寓上了鎖，反倒去天空開闢新天地，專屬自己的空間，
當然，這其中變化太多了，不單單是虛擬，更出現在現實裡，












我變得很忙，忙於私事，忙於處理當初放置逃避的問題。












當我發覺我越在乎，我愈不想被控制，我寧可讓自己徹底放棄，
硬逼自己不再乎，











我知道是有點變態，












可對我人生中最重要的轉折點，
就是因為太過在乎，導致我喪失自我．．．．．．．
你說嘛＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
當你越在乎，這人事物卻越會傷害你，











我該在乎嗎？













當曙光微顯，思緒彷彿都打了結，
我還好多話想說，話到了嘴邊又說不出口來了。










我跟嵐說發生背叛時，
我曾經好害怕與人接觸，跟朋友更是徹底斷了所有聯繫，
我消失，我知道沒有幾個人會在乎，
別說你在乎，因為當我斷了聯繫，
就是要逼自己不再去在乎＿＿＿＿＿＿＿＿＿
既然我都下定決心不去鑽牛角尖，
又何須要說些試圖要挽留的話，












我知道當我回來時，
我可以不再去想，









我可以很輕易去做好我自己。











當你知道我曾經發生什麼事情，
你只會罵我蠢，笑我傻。










可當時我真的覺得我很在乎，在乎到什麼都可以奉獻。
當你對一個人太好，他又不領情時，











．不需要犯賤到乞求他的友情。．









對不起

我可能真的不知道怎麼與人相處
尤其是朋友













對不起

我可能真的很孤僻
尤其當你不怎麼了解我











對不起

我可能真的很蠢
尤其當你知道我所做的蠢事之後












對不起

我可能沒有辦法在去敞開心胸，結交所謂的知心朋友了
尤其當你自稱是我的知心好友時












對不起

全世界最爛的朋友很不巧的被我遇上了
尤其是我還傻傻的把她當唯一知心好友











對不起

就讓我保持點距離吧
尤其當你試圖想要突破距離時














對不起

我知道你想說些什麼
目前能這樣與朋友往來
已是我最大極限了
尤其是我真的懷有很重的戒心
這似乎已經很不可思議









對不起

我也希望我的後遺症能慢慢改善
我也知道有真心待我的朋友








只是

我需要更多的證明
我需要更多的時間
我需要更多的勇氣







能讓我







不

再

害

怕

恐
　
懼

你

們