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淡淡憂傷〃囧欣ㄦ﹏〃＊的日記本

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篇名: 言
作者: 淡淡憂傷〃囧欣ㄦ﹏〃＊	日期: 2008.12.31　　天氣: 　心情:

【在你們眼裡，我是個什麼都不會想的傻瓜．．】

　　昨天回到家，大阿姨也回來

她和媽媽左一言右一句的，說我很想不開

說著我多傻，說著我多不會想

說著我浪費掉了自己的青春

其實，我不是笨，不是傻，不是不會想

而是我選擇了裝傻

我無法開口說出我的想法給妳們聽，給妳們了解．．

也許在妳們眼裡，這孩子是個意外而來的

但，事實上卻是我自己和他一起想要而擁有的

近中午，抱著寶貝去房間睡覺

我聽見她們兩的對話

讓我深思好久好久．．

大阿姨說．．

「妳有沒有想過，把孩子給人家，痛的是妳女兒」

「對他的家人根本沒差，反而還會傷了自己的女兒」

「她現在因為孩子，她還會在家，給妳看的見，給妳放心」

「但是妳把孩子給人了，妳能保證她不會又一次跑掉？」

「她不會傷心？心裡不會留下一道很深的痛嗎？」

「更或許，未來她也不會想再嫁，或更別說是再生個孩子」

『長痛不如短痛』

「妳以為這樣就是讓她吃到苦頭嗎？」

「她需要愛情時，她可以去找他」

「當她想要親情時，她還有妳可以靠」

「這根本不叫讓她吃苦，妳還是一直在幫她」

當我聽到這些，我腦海只有一句話在轉

我不是笨，我只是裝笨．．

其實我都懂，我都知道．．

我更知道””他””在妳們眼裡是什麼模樣

我也很努力的想改變一切

即使．．

有些人早就知道我在為他隱瞞，幫他撒謊．．

而我只是一昧的想給雙方機會

給雙方還有個可能改變現狀的機會

我一昧的幫雙方說話

隱藏著很多傷人的言語

我是真的不想讓事情變得如此難堪

前幾天，我因為感冒越來越嚴重

遲遲不肯去看醫生，搞到寶貝也感冒

直好硬著頭皮去看醫生

醫生看見我嘴破的很嚴重

他似乎有點嚇到””妳怎麼可以破成這樣？””

那一天，說真的．．

講出來，很多人會覺得我怪可憐吧

板橋對我來說一點也不熟

要我去找間醫院，真的很難

問過路人才知道那裡有醫院

路人都說很近很近

我也下定決心走過去，這一天老公休息放假

他因為被寶寶吵得幾乎沒睡，所以選擇讓我自己去

他在房間睡覺．．

走出房間遇到他同事，

他問我

「雄呢？他怎麼不陪妳去？」

我很尷尬的只能說

『因為寶寶昨晚讓他沒辦法睡，所以他在補眠』

我不知道他懂不懂我那種感覺

那是一種讓我會覺得很難過的感覺

當我說出口那一瞬間，還覺得自己怪可憐的

或許是抱不平吧．．

我同樣也很累，都沒睡，我都肯撐著帶他去看醫生

那麼你放假一天，為何不能忍受幾個小時的時間陪我去呢？

結果我走去，才發現．．他們的近，真的很近

讓我走了最少有１０～２０分左右

回來才決定改成坐車回去，路途真的不堪我這樣走

我知道他很累，上班很辛苦

有時寶寶半夜哭鬧，會搞得他脾氣很大

碰到颱風尾的也都是我

有時他睡著了，寶寶哭鬧

他會起來騙寶寶，但是我看的出來

那是一種””火大””的騙

每當他這樣，我都會發脾氣的問他

『你兇他有用嗎？他只會越哭，你既然要這樣，就不要讓我帶他在這吵你』

『你在怎麼跟他發脾氣都沒有用，你只會讓他討厭你』

其實，很心疼寶貝

畢竟他現在只會哭，不會說話

也不知道是不是這個原因，讓我越來越無法去對他說些什麼承諾

甚至連””愛””都讓我有點膽怯的說不出口

這樣只會讓我覺得罪越來越重

你上班前，永遠記得吻上一吻，告訴我一句””要乖乖，我出門了喲””

你才會離開我的視線裡

下班回來，若晚了

你永遠記得問我一句””要不要吃飯？””

我總是搖頭說不要，讓你有幾次都心疼帶生氣的罵我

最少會問上快２個小時的””妳到底要不要吃飯？””

你可以很關心很關心我

而我呢？

卻開始膽怯的無法確定自己在幹麻？

Ｗｈｙ

為何變成這樣子？

這讓我有點退縮，

讓我無法去理解，是什麼改變了自己對愛的想法

或該說，沒有變過

只是想得更多了．．

我是沉醉在愛裡？還是享受在愛裡？

還是，我選擇了被愛，而把愛轉到了寶貝身上

變成了他愛我，我卻只愛寶貝

ｗｈｙ

到底？

我想．．我需要點時間探索自己．．

我願意做什麼犧牲為了要她一個親吻願不願出賣靈魂來交換她的體溫
能不能該不該為了摯愛失去原本失去了平衡
當時間走到這一刻應該如何抉擇

離別再黑夜盡頭無法挽留也不放手難捨他的溫柔她卻不得不走把我留在夢中

是否我能放棄一切離開我熟悉的世界是否廝守就能堅決就不在乎被毀滅
能不能該不該為了摯愛失去原本失去了平衡
當時間走到這一刻應該如何抉擇

離別再黑夜盡頭無法挽留也不放手難捨他的溫柔她卻不得不走把我留在夢中

能不能延長的夢能不能在一分鐘能不能時間不動別到盡頭
能不能延長的夢能不能在一分鐘能不能時間不動別到盡頭

　　　　　　　　　　　Ｔｈｅ　　　　　　　Ｅｎｄ

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