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篇名: 謝謝你
作者: ~QueEn~	日期: 2012.03.23　　天氣: 　心情:

想約在老地方   咖啡香早已不一樣
聽你微微分享   少了我的肩膀
背上了哪些行囊
當時紅的眼眶
再回想彷彿依然微燙
可惜我有些話再也不能對你講

今天的聚會朋友說到了你
然後接著問起了你的近況
我只能淡淡的說
因為時差
因為距離
因為大家都忙
所以
我很少主動跟你聯絡

“妳他媽的真是心被狗啃了，好歹關也陪了妳十幾年..把妳當他老婆一樣疼著寵著，連和少都說他腦子是被鬼打到才會看上妳，但現在我看，是妳這個蠢貨白癡智障才被鬼遮眼了..當不成老公也最起碼當個朋友”妳就他媽的一樣定要搞到一點情份都沒有，這樣妳大小姐才會爽就是了？!

我輕輕舉拿起酒杯喝著薄酒
臉上掛著一如以往的招牌笑意

“妹妹呀，妳也不要介意剛剛她的話..其實我們都覺得關是最適合妳的男人了，雖然大妳九歲但又高又帥有車有錢有房產有事業，而撇開這些外在不說，重點是他愛妳呀，他對妳的愛我們這些旁觀者都一清二楚，為什麼只有妳看不到呢?我們都不是那些十七八歲追求快感刺激的蠢妹了，都已經到了這年紀，與其找個只會把愛掛在嘴上卻從不付出的男人，不如找像關這樣愛妳且從不對妳說不的男人，妳當年怎麼捨得取消婚約呢，妳還要讓自己傷心痛苦多久呢，真的不想交男朋友，也至少找個固定的伴侶吧？!

”我並不需要性伴侶”

我坐在副駕駛座淡然的回答看著窗戶的夜景
輕輕的呼了一口氣

我和你是在高雄的夜店認識的
那年我是個不像十七歲的小女生
而你也完全不像個二十六歲的大男人
那時  剛從美國回來的你半句中文都不會的你
卻毫不生澀的主動過來坐在我身邊的空位
以英文向我們打招呼
一言一行完全不像台灣的男人既紳士又有禮節
而那時我所有的朋友都或多或少以英文跟你哈拉閒聊
只有我完全沉默而且又是低頭猛喝酒  完全不甩你
那場面是旁邊再多人都掩飾不了的尷尬
((其實那是因為我不喜歡說英文)))

“A girl should not be drinking to excess”
你後來乾脆停下來看我喝酒然後以些微勸說的語氣說道
我沒抬頭看你繼續喝我杯中的淡酒
“Do not drink, we chat! My name is White, but the Chinese surname surnamed Guan”
”私は私と通信するために、英語、中国語または日本語の話せない”
那時我被你煩到已經有點想翻臉　於是故意以日本話回答你
“飲まない、我々はチャットして！私の名前は白ですが、中国の姓某関"
當你帶著笑意跟我說出這段話時，旁邊是一連串拍掌喝采聲
而我　　終於抬頭看了你．．
你的眼神　　在那樣昏暗的燈光中　　竟然是如此的閃閃發亮

謝謝你讓我懂淚的重量證明了愛情它總是善良

夜店之後我和你並沒有交集
因為當時你要電話號碼的人   並不是我
而當時的我其實對男人潛意識裡都是滿滿的恨
所以你說了日文之後　　其實我也沒有理你
所以大概過了8個月之後吧   又再一次朋友的生日聚會上見到你
這次總算將你看得清楚
濃眉挺鼻金框眼鏡我一直不覺得男人有單眼皮和薄唇是好看的
但是你顛覆了我的思想
還有你的身材比例很好一米八七的身高卻挺拔得像一米九三
再加上很會掌握名牌衣飾的穿法及配法
腿又長的很像伸展台的模特兒
(所以我到現在依然懷疑你為什麼會想跟身高完全和你不褡的我在一起)
而你也一如那時自然而然的走近我然後一屁股的在我身邊的空位坐下
(所以姐姐妹妹們學著點要釣上帥哥之前得先確定妳旁邊的位置沒人坐..)
“又見面了，妳好，我是White，但是妳可以叫我關"
你的中文，比八個月前流利多了，但還是非常的不標準

”你好，朋友都叫我EvA!”
那時候，我只能擠出這句社交用辭

而我跟你　　而愛情　其實就是從社交用辭開始

前五年，我們就是朋友，完全的普通朋友
吃飯很普通　逛街很普通　看電影很普通　聊電話很普通　什麼都普通
只要你在台灣　只要你在台南　你總是會想找我
即使後面必須帶著一連串粽子　你也從沒有不悅過
正式成為男女朋友的那一天
其實是我對忍的成婚完全絕望的心碎
因為太過心碎　因為太過想死　因為太過難堪
於是　　你的包容　你的陪伴　你的溫柔　你的體貼　你對我的一切
成了我選擇你　　最好的藉口

我跟你　於是終於開始真正交往　然後戀愛

如果說忍給我的　　是永難休止的傷害與痛苦
如果說靜給我的　　是永難磨滅的心酸與失落
那麼關你給我的　　是永不間斷的包容與守護　　

畢竟你大了我九歲　很多事　你已經歷過　　所以　你懂我
“我的年紀已經大到不需要再重覆不斷的找女朋友和床伴了，而我該玩的該瘋狂的，也都已經擁有過了，所以，我對妳，是以結婚為前提在交往著，我知道妳之前傷得太重，但我會努力‧和妳一起走到最後！"

傷痕就算峰迴路轉   彼此問候就是最美的補償

那時你的眼睛一直都是溫柔深情又堅定
對我而言決定和一個男人繼續愛情
重要的不只是他的心   還有他的眼睛
你是個舉手投足外在內在都如此優秀出色的男人
出門在外    女人都會主動跟你褡訕的男人
怎麼就會選擇外貌不優身材不佳個性又不是絕頂好的我呢
也許我真的和最後這兩個字無緣
因為上一個說要跟我走到最後的男人
他卻讓我從此害怕愛情
而你呢會像他一樣嗎?
但事實證明   你不像他只是
我的自卑你的家人你的家世逼得你像他
你一直都很努力甚至是超乎我想像的用力
要你家人接納我  你不只一次的背著我私下和你的家人抗爭再抗爭
你知道我被忍的家人傷得太重    所以一直努力的不讓你自己重蹈覆徹
你比起當年的忍      還來得有肩膀及力量
但我並不怪忍    畢竟當年和我同齡的他  家世背景和你完全不同的他
無法像你這樣輕易的和家人抗衡
你努力過了    我知道
你痛苦過了    我明白
你掙扎過了    我瞭解
是我是我是我   一切都是我不好
因為我冷漠的看著你為我做著盲目的努力
因為我殘酷的望著你為我有著無謂的痛苦
因為我絕望的聽著你無能為力掙扎的心碎
如果當年    我們只有    愛情    那該多好
因為愛情    是你跟我的事
但婚姻      卻是你跟我兩個家庭的事
“要趁早斷，這男人太過優秀相信他的家庭是花足心血將他培育得如此出色，妳是我們小家小戶養出來的女兒，沒能耐也不需要嫁到他家去吃苦受罪”

那時第一次帶你回家   爸爸很有禮貌的招待你
和你閒聊得彷彿似翁婿般的快樂
但卻在轉身送走你之後   低低的跟我說了這麼一段話

我的心   剎那間   跌入谷底

謝謝你讓我懂夜的漫長流過淚終於往前晴朗

然後的然後我們依然熱戀依然親蜜  依然在一起了七年

即使你在台灣的時間大概只有兩年
大部份的時間都在美國日本香港澳洲跑來跑去
但每到一個城市    你總是會在下飛機時打給我
讓我知道你平安
你總會記得帶一些新奇的小東西給我
你一如同當年和我交往的模樣絲毫未變
可是我的心    卻慢慢得變得不快樂
你的父母畢竟歷練大過你
要讓我跟你自動疏遠是輕而易舉是如此輕鬆容易的一件事
於是    繁重的公司業務    跨國的貿易交流便接續而來
畢竟你是我決定要再牽手的男人
看你掙扎在家人和公司之間
看你掙扎在我忽冷忽熱的態度之間
你好幾次因我而起的沉默與心痛
我的心底總是默默在流淚
你想要的我卻不能給你我的全部  我能給的卻又不是你想要擁有的
我們不適合又不想認輸    好幾次我們抱著彼此   都是想要哭

如果不跟你在一起
我想
你會很快樂
而我
也不會現在一想到你就痛
愛太捉弄了而我太單純不成熟..
愛太捉弄了  而你太真誠不掩藏..
所以
我與你..
註定
要分開....

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