2010年就快結束了...

現在的我...

好悶呀...

多們希望聖誕節可以跟男友渡過...

多們希望跨年可以跟男友渡過...

不過這都不能實現...

聖誕節的白天...

中午跟他講電話...

講到哭...

為什麼...

以前不會好好珍惜跟我住在一起的時光...

現在說無能為力能彌補什麼...

想到過去...

他對我的態度...

眼淚就止不住的掉下來...

後來他掛了電話...

我就繼續睡覺...

打算用睡覺來把寂寞趕走...

就這樣我睡了12小時以上...

把聖誕節的白天都睡掉...

總覺得越靠近節慶的我...

越脆弱...越容易想哭...

傍晚醒來後...

看到他傳的簡訊...

一直問我不理他了ㄇ...

看到後...

我不想回應...

我以前很少真的不理他...

或許讓他緊張一下也好...

跨年因為他不能陪我渡過～

我只能自己想辦法讓自己不會一個人渡過

剛好班上比較要好的男同學約我去阿里山跨年

我就答應了～

畢竟我上了大學很少跟班上的同學出遊

跟男友說了後

他卻在生悶氣...

我又不是只跟一個男同學去

是跟3個男同學去而已阿～

而且那些男同學人都很老實～也是宅男群...

他卻不信任那些人

我只是想多點時間跟班上的同學出遊

畢竟我前3年花了大半的時間在男友身上

只是想擁有大學出遊的回憶

他自己大一玩那麼開心

卻不想我跟班上同學出遊

真的很不公平

當兵的他

變得很愛吃醋

變得很疑神疑鬼

唉～

其他時候他要吃醋我還能接受

但我剩下的大學時光～他都想管

真的讓我很悶

大學時同住在一起2年

他都沒管那麼嚴

也不怎珍惜同住在一起的時光

現在才在那說想陪我卻不能

也許真的是要失去才懂得珍惜

今天才得知要負責載我的人

腳受傷～

有可能去不成阿里山

載我的人～悶

我～悶

我想只有一個人不悶

就是我男友

下次見面要多久

都是未知數

最久要2個多月才能見到

最快要1個月

真的好悶

聖誕節也想過跟朋友

但朋友不是忙工作

就是忙著談戀愛

尤其看到忙著談戀愛的朋友

真的好羨慕又好難過

羨慕的是他們能常常聯絡跟見面

難過的是我明明有男友卻像單身者似的

現在要能見到他

還要跟他家人作抗衡

好悶...

心裡也很清楚

能比較有機會見他只剩下在畢業前的日子

畢業後回台中

就要忙著工作

在他還沒公開在我爸媽面前時

幾乎是很難見到面

尤其我爸媽還會搞跟蹤這招

回台中就很難再見面

比他在當兵的那段時間還難見到面

但他似乎不懂

他也不想要我之後的工作比他的好

說這樣他沒尊嚴

但是如果為了等他

我真的不知我要花多少歲月來等

不如靠自己...

有好多事～該在畢業前好好思考了...

最近班導問我怎不去考研究所

說我成績不是很不錯怎不繼續讀上去

但是我沒興趣呀

而且我也很清楚自己就算讀上去

我還是抓不到目標

那不如早點到社會上學習

累積經驗比較實在～

並非所有人都適合繼續升學

我的興趣不在這科系

在升上去只會痛苦

畢業後～

也許就到老弟上班的那家公司上班

那工作是蠻符合我讀得科系

也不用擔心爸媽怪罪我自己去找得工作不是我大學所學得區域

但我男友卻擔心我工作比他好會讓他沒尊嚴

卻沒想過我作這選擇

是考慮了很多事

才決定接受老弟的介紹

我當然也想過能不能也把男友也介紹進去

但那家公司不會把男的浪費在管理部門

所以我幫不了他

他只能按照自己目前所安排好得計畫

去當學徒學作蛋糕

在我弟跟我說這機會前

本來是有打算跟男友一起去學

但那是懷著擔憂爸媽不認同

畢竟他們讓我去讀了4年的大學～

我卻找跟大學學得領域不同的工作

當我弟說了這個機會

一方面讓我能安心去工作

不用擔憂父母的怪罪

也不用擔憂找不到工作

唯一悶的就是他

我最後的決定還是想把握我弟給的機會

為了他我去讀不好的大學

為了他我讀不怎感興趣的科系

這次我想為了自己

並不是不顧他的尊嚴

而是第一次想為自己作個好決定