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篇名: 關心‧關心
作者: 紅豆	日期: 2008.07.24　　天氣: 　心情:

『你還好嗎?』『還難過嗎?』『你在哭嗎?』
這是最近，我最常聽到的話。

其他類似──────
『下一個會更好！』『舊的不去新的不來！』『一個人更自由！』
這類的話，更是多到已經塞爆我的情緒。

我好不好?我想，我很好。
雖說我在網誌上數著我的傷口，敘述我的哀痛，眼看就要崩潰...
但是，到目前為止，我還是沒有在誰面前哭過。

我知道，還有很多人關心我。
只是這些關心，都讓我好難過好難過。

我是一個，很容易胡思亂想、很會預設立場的人──────

親戚朋友生病受傷，我不敢去探視，其實我很在意、很想陪伴，但是我怕
我問的每一句：『身體還好嗎?』『會不會不舒服?』『醫生怎麼說?』
都變成虛偽。都像是慶幸。
慶幸自己健康無病痛。

週遭有人失戀，我也總是不說過去，一直談未來，因為我不願碰觸別人的
傷口，不問為何分手，更不說些風涼話。因為我怕，當我這樣問出口：
『你還好嗎?』『還難過嗎?』『你還會想他嗎?』
這些話，到最後，不論語氣再溫柔，聽起來都是諷刺，感覺上都是炫耀。
炫耀我還保有我的感情，而對方失去。

但是，我真的是出自於關心。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

相信嗎？
我知道我很好，我相信我很好，雖然是假裝，但是我知道我演的夠像。
我努力把愛情那部份的感覺丟掉，因為我想讓它從『必要』變成『需要』
最後變成可以『不要』。

一個人的日子其實並不難過，難過的是一個人的時候──────

每次總在分手後，我特別想去海邊，卻半個人都找不到。
每次總在分手後，我總會想起哪家餐廳不錯，但是不會有人陪。
每次總在分手後，我開啟電腦拿著手機，才發現原來早已經分手。
每次總在分手後，我才想起我還有好多好多話沒有當面說。

現在，即使，已經分手──────

當我吃到好吃的東西，我仍會想到『下一次我要帶他來吃！』
當我看到好看的衣服，我仍想問他『穿在我身上好不好看？』
當我想到哪裡有好玩，我仍想拉著他說『我們一起去！』
當我受了委屈在生氣，我仍想告訴他『我好生氣好委屈！』
當我傷心難過在哭泣，我仍想找他，告訴你『你到底知不知道我愛你！』

當然，我沒去做。
我知道，面對失敗的感情，如果夠瀟灑，或許對方偶爾還會勉強想起我。
所以，我不會一哭二鬧三上吊。
哭，我會哭，但是不能哭給對方看。
失去了愛情，不能連尊嚴都失去。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

當然，有很多人陪我。
即使大家還是說：『你還好嗎?』『還難過嗎?』『你在哭嗎?』
『下一個會更好！』『舊的不去新的不來！』『一個人更自由！』
但是我知道，這些都是關心。
我相信大家都是真心的關心。

在這些關心底下，我慢慢瞭解到，我要復原，就得慢慢『關』上，我的『心』。
當然，是愛情的那部份。
只有『關心』，才對得起大家的『關心』。

我不愛讓人為了我擔憂牽掛，我不愛製造麻煩讓人收拾，
我喜歡獨立自主，我喜歡自己闖禍自己扛。
這是屬於我的自私。

所以，有再多眼淚，再多心碎，也不願意再誰面前崩潰。

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