人拋棄自己擁有的，我們還能擁有什麼。
人背負社會的罪孽，現實是社會的本能。

每個人獨一無二，命運總會慘酷的告訴我們：你不是他。
不是自己的，努力爭取到後來也不會是你的。

獨自暢談與鏡子的我，信任明天給的安穩，
我卻越睡越醒，我想誰都逃不過夜的打擾。
房間空蕩蕩 ， 一切不可能的卻都發生。

擁有，就該珍惜
失去，就該後悔
後悔，就該挽回
挽回，就該搶回……？

寂寞的本質，來自於渴望過度。


謝謝幾個關心我的朋友們    很抱歉 因為麻麻病情加速惡化了

所以我也一起不眠不休的陪伴在醫院整整快一個星期

在醫院學著打點滴 因為我讓麻麻居家安寧照顧    盡我所能讓她在家中渡過

麻麻問我 肚子怎越來越大? 我遲疑10秒回答她 就這樣 因為腫瘤  

我想只有跟我一樣同處在這種狀況下 或是曾經面對過這樣的事件的朋友 才會懂處在這種病人身邊的親人心情..

當然這是最好不要 因為真的很辛苦 至少不用活生生看著那樣痛苦的家人 又無法幫她  

這次住在醫院的一個禮拜 我想我又急速的更壓縮自己學習許多這些更殘忍的難題

我的感觸是 就算我是全世界最有錢的人 我也無法幫麻麻身體好起來? 也無法做任何事情讓她別在那樣痛苦著?

我總於懂了 只能眼睜睜看著她那樣的痛苦 卻無能為力   

我突然不想在希望麻麻能活久一點了 寧可她好好睡吧 好好的去找外婆吧

看著麻麻緊靠著基本點滴維持她基本生命質 又不能給她太多 因為怕造成腹水

看著她整晚睡不安穩 一直講夢話 手發抖 我意識到 她害怕了

我總於坐在病床 拍拍她的背 安撫著她 請她別害怕 放心的好好睡 我會扛起這所有一切 請她安心

麻麻總於哭了 但是我假裝我並沒看見 也不敢讓她看見我也眼紅了

這次有社工姐姐們來找我聊天 說著說著引導我 但是卻沒想到我已經早他們來一步 已經努力去了解一些即將該面對狀況了

姐姐們看著我 竟然對我紅了眼眶 抓住我的手 對我說 妳真的受傷了...

也許我最近異常的理智 也不會哭泣 我想我是真的病了

社工姐姐粉擔心我 因為我獨自扛太多負擔 傷害 痛苦 這一路都是我陪著麻麻親眼 親身 去深刻的不同了

姐姐們希望我去上課 她們害怕我再也不相信人 尤其感情 我卻覺得怎會跟我講這些 不想談

也發現最近身邊的人 怎老是看著我哭 而我卻哭不出來 還是異常那樣的正常

其實我也只是一直跟自己講 加油 撐住 不能倒 因為我要學習很多怎樣處理  照顧  面對

大家好像都怕我那一刻 到來了 我會一個人去面對死亡...   面對我最親的麻麻...

我也不知道要說什麼 我想這是我這幾個禮拜來 唯一 講出口的一些話吧


在這邊謝謝跟我一樣曾經 遇過這樣的遺憾的朋友 鼓勵我  

別擔心我 真的


我已經做好準備 寧可麻麻 早點解脫吧

因為這樣好像才能讓她別在這樣活著  每一分每一秒的  痛苦著



我已經不相信神明 不信一切了   


如果老天你有眼   


就讓我麻麻  能在睡夢中 睡著去跟外婆相會吧


遺憾是我無能為力

任我想做什麼都無法幫助她

在醫院 在家裡 都是

醫生無法 護士無法 我也無法 沒人可以

活著沒希望 痛苦  何不如解脫

太多太多的不公平? 又能怎樣?

人是自私的 親人都會了 何況感情? 友情?

去它媽的一切

放心吧 我早就不知道怎哭了 也不知道什麼是痛了

請別再擔心我了 朋友們