最近發生的事情也太多了!
心情難免會受到影響,很希望一切都趕快隨時間過去,所有不快樂所有不開心都淡去
我希望我的家人,我的朋友都快快樂樂的
然而在這些事情發生的同時也會發現原來好多事情真的是我不知道的
對朋友,對家人,對身邊的每一個人
一直以來我都是很用心,當我有100分,我會把90分都拿出來
分給我的朋友,還有我的家人
就算我什麼都沒有也一樣,
我真的非常不喜歡,也從來不去計較自己做了什麼,或是誰欠了我什麼
因為只要是我喜歡的朋友,我愛的家人,我從不吝嗇的會去對他們好
我不喜歡看到誰過的不好,或是誰又煩惱什麼而過的不開心,不快樂
今天發生的事情,只讓我覺得失望到極點
當我對感情已經不會再抱任何希望,現在卻又對自己的親人感到心灰意冷
為什麼要在別人困難的時候落井下石
我敢大聲說,我不愧對你們每個人,我也從不因為妳的行為而對你有所批判
因為我知道,每個人都會有低潮時期,更何況妳是我的親人
妳可以對我為妳做的一切沒有感謝沒關係,
但是為什麼妳要這樣說我,為什麼妳要跟我計較一些無關緊要的事情
我不是外人
我對妳很失望,也覺得自己蠢透了!我以為一直以來的顧慮,原來都是我自己的想太多
在感情與身邊的人
我從來也沒有要求希望有什麼回報,我只是很單純想要做自己能力範圍的事情
不希望看到誰不開心,或是生活過的不好
就算我的生活過的再不好,我也不會吭聲,更何況是向你們誰求救
我真的不懂,為什麼妳講那些話
對你們我真的很失望很失望,從昨天聽到這事情我一直很難過
最近發生的所有事情
都讓我覺得是不是自私一點比較好,顧慮太多真的好累!想要做好每一件事也好累
我只是想要用心的過生活而已,
不管我今天,做的事情成功與否,至少我很努力
別人可以看不到沒關係,可是可不可以不要再推翻我做的,因為真的是為了你們每個人
你們都是我最愛的家人啊......
其實從6月底到現在,
雖然不能說是完全不去想那些過去了,但是我很自豪的覺得自己好得很快了!
至少,現在的我可以一個人做很多事情
心情不再被那些以前的事情影響
不過昨天去台北找老妹在坐客運的路上,
因為同樣的這條路太多太多回憶,所以我閉上眼睛把耳機開到最大聲不想看見窗外的風景
但是經過一個路口,車停在一個紅綠燈,睜開眼睛看見外面街道的我
卻整個鼻酸了起來,眼睛也泛滿著淚水
我真的不知道自己還是會因為這些回憶而再難過,因為我真的覺得自己好多了
可是殊不知哪個回憶又會勾起那樣難過的心情
這個路口,不久前我們才一起從這頭過馬路到那頭去買飲料喝
那天我們也跟今天一樣,去逛士林夜市
我一度很猶豫自己是不是能再去士林夜市,很害怕自己走到哪個角落又想起什麼畫面
去到士林夜市,還是像以前一樣,吃的每樣東西都是我們每去必吃
我愛拉著他逛的那幾間店,不管是他或是我愛吃的每個小攤..
就像是複習著回憶一樣的,每間,每間..每個腳步都好像還跟著他的步伐
我..
真的好討厭這樣的自己,好討厭這樣的生活,好討厭...有著奇怪堅持的我
然而,晚上回家都會刻意騎車經過我們之前住的地方,看著1樓鐵門深鎖的店面
再抬頭看看2樓我們曾經生活的房間跟3樓晾衣服的加蓋鐵皮屋頂...
雖然,我只能停在遠遠的地方看著,想著;雖然,聽見的好像依舊是我們吵架聲
鐵門上貼著的紅紙上寫著店面出租,好像正在告訴我,這裡已經不屬於我
但我仍然是每天都經過看看這裡,
其實我真的很害怕某天直到現在還掛在那裡的招牌就這樣忽然改成別的名字
今天再經過時,赫然發現,店門開著,門外好多人,
而招牌上大大的3個大字,竟然是我們最常吃的路邊小攤,也是他的最愛
這真是兩種感受交疊,
站在那我還真是楞了好幾分鐘,其實那感覺,好像是有人在大叫著:結束了!一切就是這樣
回到家
其實覺得自己還滿奇怪的,不是已經好多了嗎?
不是前幾天才像大家炫耀說,我覺得自己好得很快嗎?
不是還很勇敢的把一直不敢再打開的簡訊打開來看,看完還告訴自己他說過的話根本是狗屁嗎?
OH.....................
我嘗試了好多以前從沒做過的事,我試著去多跟別人說話,
我試著把自己的心事向陌生人說出口,我試著跟不同的人接觸,我試著讓自己不去想
可是為什麼,這些改變沒有讓我過的好一點,
反而現在覺得自己這些行為太刻意想要去掩蓋一些不想面對的事情
我是不是該做回自己,
我是不是要先接受這些事實,再來把自己關起來,慢慢的等著時間把它帶走
這些事情,我發現自己越做越錯
因為
我真的不快樂!好想問你,為什麼把我的快樂也帶走了?
情人節,紀念日,還有你的生日都快來了
我真的真的好希望,心可以自由............
以前不開心都是只有你陪著我,這次不一樣了,我是不是該要慶幸
你留著這麼多的回憶陪我
原來,好多好多這麼相信的東西都是假的,我再也不要相信有什麼是真的!
原來謊言比現實還要留在心中的久,是嗎????? |
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