可能是母性使然.
從15歲交往初戀男友後,我一直偏好陰柔.家庭複雜.個性有點扭曲的男孩子.
陽光帥氣.個性開朗.想法樂觀的正統白馬王子,反而不是我的類型.
我喜歡照顧人,常想著給兩個不美滿的人一個溫暖的地方有多好,
(我會買早餐.做便當,放在機車掛鉤上,然後打電話叫男生出來拿)
而事與願違,跟這些男生的交往最久只有7個月,還總是被他們處理分手的方式傷害.
碰到hakka男前,我曾等待一個憑空消失的前男友(正巧也是客家人)7年,
那時候的奮不顧身,到現在還是歷歷在目.
他是當時一個追我的男生的死黨,因為一些糾紛(就是我不喜歡那男生啦)
他幫那男生打電話給我,結果兩人聊出感情...
那時他在當兵,我們總是趁睡前偷講電話,或是用書信表達情意.
3個月後,某天家裡出狀況,我不得已在外留宿,
晚上打開電視看到大園空難的消息,我急急忙忙聯絡他...
(他在桃園空軍基地服役,新聞說那些官兵都被派去支援"清理"現場)
因為我知道他那陣子情緒很不穩定,擔心他受到影響.
但手機不通.B.B.CALL也沒回...
幾天後,他傳簡訊跟我說了一堆什麼現在不適合談戀愛的字句後,
從此再也沒消息...
對,我被兵變了 0.0
這件事情成為我感情路上很嚴重的創傷.
6年後我考大學,在推甄時就上了輔仁某系,
在等待開學的日子,我上網找尋新學校的資訊,想好好了解未來4年的環境~
記得是點到會計系吧,還開心看到以前同學的名字(想說有認識的人耶)
突然,一個熟悉卻又陌生的臉出現在我面前...
那是一張卡拉OK比賽的照片,上頭沒有備註名字,
我呆了好幾分鐘後不自覺地流下淚.
雖然我無法一眼就確定,但我想99%是他...
我鼓起勇氣到google輸入他的名字,加上他高中同學的幫忙,
確定了...
接下來的兩個禮拜,我不停地對著那張照片思考,在校園碰到會是什麼情況:
1.他認出我來打招呼,我該回什麼?我會當場哭出來嗎?
2.他認出我卻裝做不認識,每天都要尷尬一次實在很...
3.他沒認出我,這樣我可能更難過.
4.萬一他交了女友,在校園裡碰到不是讓我更糾結嗎?
怯懦.連註冊費都繳了的我,剛好碰到另一間國立大學放榜,
就這樣去輔仁申請放棄入學,親手斷送我跟他重逢的機會.
(我沒後悔讀國立那間很棒的學校)
後來我跟hakka男交往,起初是因為hakka男跟這男生有非常多相似之處.
長相.家庭.居住地.追我的方法 XD
(不過能在一起那麼久就跟他無關了)
這4年的磨鍊,讓我重新思考整理過去的戀情~
我驚覺,我選擇的男孩子因為有太多的陰暗面,反而讓他們處事不夠圓滿,
所以碰到事情容易逃避,分手沒留半句話就消失,或是連朋友都做不成.
hakka男也是,我們婚事遇到瓶頸,他無法也沒有能力去協調,就讓事情拖著,期待它自動解決.
或許問題是出在我啊,我沒有選擇到可以保護我的男人啊!
所以,現在我想要一個成熟會處事的男人,
我想要一個飽滿完整足以填補我缺乏的男人,
我想要一個對自己生活已經遊刃有餘的男人.
不再是50% & 50%,而是1.5+0.5=2.
...
日記果然是檢視自身的好工具,難怪老蔣那麼愛寫.
其實這故事有後續(請開燈):
前年吧,我意外在網路上跟他接觸到,
發現他把妹的手法跟8.9年前一樣,連說的話都一字不差~
從此我就釋懷了...
我想我花了7年等的那個人,只存在我主觀的意識裡,
因為,現實中的他並不值得我愛...
虧我那時幫他想了好多理由,解釋他的突然消失... |
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