看了一些過去   

心酸酸的   痛痛的

不知道為什麼.......

是我在為自己感到不捨?

還是在為放棄某人感到心疼?

此刻~   我竟然搞不懂我自己了

面對現實的種種經濟催討壓力

又面對捨不得的心緒

到底 該如何拿捏?   如何決定?

決定之後   到底是把自己推向深淵?

還是推向山徑? 

到底 我該選擇什麼?  

從沒有過像此刻的心煩意亂過

老天~    能不能直接告訴我答案就好?

我到底是該選    直接能解決我壓力的

還是選擇繼續獨自生活下去?

我好懼怕每個男人的    那種專制佔有的控制慾

人 就是這麼矛盾...  相識了  希望相守

放手了   又常常想起

到底     還是我該選擇.........?

也許 人家也不這麼想了吧   我如此想像著

也許 都只是我自己  想太多 自作多情

人家或者根本沒把我當回事吧!

否則 怎會忍心   看我如此被壓垮下去

怎會忍心  看我被逼到胡同裡

怎會忍心   在我滿懷期待的電話裡  冷言冷語

怎會忍心   任我車子拋錨在暗暗的省道上  自行設法

能不能告訴我  為什麼    在某人打給我電話之前

我的右眼皮就會跳?   為什麼每次爭吵前

我都能先預知感應    但是卻老是無法去避免?

怎麼 可以好好發展的簡單直接純真  

會變成是無法體會我甚至誤解我的夭折逝去?

告訴我為什麼    會有人誤解我

為什麼人要以言語   以專制的個性 去破壞每一段美好的單純?

曾經   一段如此單純的兄妹情   

也淪陷在流言傳語之中消失?

為什麼~  人總是這樣子?

心好酸    胸口好痛

我好煩    好亂.....

面對無與回應的空間

我該如何去平復思緒

冷靜的做出對的決定?

好像  怎麼選    對誰都有傷害

也許  我該選    都放棄

一邊已開始也斷了線的心

一邊未開始也未結束的情

怎麼老是腦海裡    總出現著

那一張熟悉的臉   在下車時就會看見

那突然一撇的溫柔表情

到底是他捨不得回去?

還是我只是因為路燈太暗看錯了?

我好希望 此刻

店已開張     那麼

我就可以   借酒麻醉自己

什麼都不必去想起

我只想要有酒瓶

把自己灌醉

然後敲暈自己

2010/07/23