正常12點就要睡覺的我
因為你需要人陪而選擇熬夜陪你
原本可以睡十個小時的時差自動調為七小時不到
可是看來我的努力只是白費
也許你還是一樣
只是隱藏在鍵盤背後我什麼也看不見

我努力不想受你的情緒牽引
可還是掩飾不了自己的心痛
你說你分裂 躁鬱 憂鬱 什麼症都有啦
為了合乎其詞你選擇放縱自己的行為
可在以前我們分手我失意落寞時
你卻說這個根本沒什麼
哪像你經歷過更多比這更慘的事情
對
我碰到就不算什麼
你碰到就天昏地暗日月無光是嗎
我從獅頭山下回來後
整個人跟刺猬一樣
於是我把自己關在房裡
只有上班才會出現在家人面前
不停的哭泣與發呆把自己搞到恍神
眼神渙散神智不時的飄移根本無法集中
壓力換來腸胃不適的抗議
每天活在自以為是渾渾噩噩的世界裡


可有一天我忽然問自己
我是要把自己搞到精神分裂
以這種狀況博得你的同情來得到你是嗎
當時我的反應是不要
我幹麻要用這種卑憐自形慚穢的方式求得你的愛
這樣的你會心甘情願綁在我身邊嗎
就算時間久了你也會恨我吧
一年多前分手時
我說就算是演戲也求求你陪我演下去
一年後的今天我選擇放棄
我幹嘛留一個沒有心的人在我身邊
互相來折磨彼此
強摘的果實不甜
我幹嘛不一人好好的過
卻勉強自己在不完整的愛裡翻騰
這樣成就到我是嗎
就算我再怎麼愛你
但我不是生你養你的父母
再怎麼包容也有用完的一天
而我對你付出再多又怎麼樣
也只不過換回一個謝謝一個對不起

當初分手時你說你最瞧不起輕易結束自己生命的人
可今天你又是怎麼做的
你連對自己的信念都不能遵守
遑論要求她來信守自己的承諾
人怎麼可能不會變
當兵前的你跟現在的你想法價值觀會完全一樣嗎
交往第五年的 5月你說你愛我
我卻不知該用什麼心態去接受
因為我知道我們不可能
結果 7月我們就分手了
承諾算什麼
那只是人用來欺騙自己留在夢裡的工具而已
但夢境結束該清醒面對現實的時候
我們為什麼還要沈醉在夢裡
不是我甘願選擇放棄
但飛走的氣球你要怎麼拉回
再怎麼懊惱只能怪自己沒抓好
再多的悔恨也於事無補而已

放手很難
難不過在於自己想法的轉變
如果在芭樂產季結束時你硬要吃它
不過是為難自己而已