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篇名: 搬記憶三
作者: 蛻變的遇見 日期: 2009.02.15  天氣:  心情:
2008年8月31日

隨意地看見一篇文章



蘇格拉底:孩子,為什麼悲傷?
失戀者:我失戀了。

蘇格拉底:哦,這很正常。如果失戀了沒有悲傷,戀愛大概也就沒有什麼味道。 可是,年輕人,我怎麼發現你對失戀的投入甚至比對戀愛的投入還要傾心呢?

失戀者:到手的葡萄給丟了,這份遺憾,這份失落,您非個中人,怎知其中的酸楚啊。

蘇格拉底:丟了就是丟了,何不繼續向前走去,鮮美的葡萄還有很多。

失戀者:等待,等到海枯石爛,直到他回心轉意向我走來。
蘇格拉底:但這一天也許永遠不會到來。你最後會眼睜睜地看著他和另一個人走了。

失戀者:那我就用自殺來表示我的誠心。

蘇格拉底:但如果這樣,你不但失去了你的戀人,同時還失去了你自己,你會蒙受雙倍的損失。

失戀者:狠狠地傷害他,我得不到的別人也別想得到。

蘇格拉底:可這只能使你離他更遠,而你本來是想與他更接近的。

失戀者:您說我該怎麼辦?我可真的很愛他。

蘇格拉底:真的很愛?

失戀者:是的。

蘇格拉底:那你當然希望你所愛的人幸福?

失戀者:那是自然。
蘇格拉底:如果她認為離開你是一種幸福呢?

失戀者:不會的!他曾經跟我說,只有跟我在一起的時候他才感到幸福!

蘇格拉底:那是曾經,是過去,可他現在並不這麼認為。

失戀者:這就是說,他一直在騙我?

蘇格拉底:不,他一直對你很忠誠。當他愛你的時候,他和你在一起,現在他不愛你,他就離去了,世界上再沒有比這更大的忠誠。如果他不再愛你,卻還裝得對你很有情誼,甚至跟你結婚,生子,那才是真正的欺騙呢。

失戀者:可我為他所投入的感情不是白白浪費了嗎?誰來補償我?
蘇格拉底:不,你的感情從來沒有浪費,根本不存在補償的問題,因為在你付出感情的同時,他也對你付出了感情,在你給他快樂的時候,他也給了你快樂。

失戀者:可是,他現在不愛我了,我卻還苦苦地愛著他,這多不公平啊!

蘇格拉底:的確不公平,我是說你對所愛的那個人不公平。本來,愛他是你的權利,但愛不愛你則是他的權利,而你卻想在自己行使權利的時候剝奪別人行使權利的自由。這是何等的不公平!

失戀者:可是您看得明明白白,現在痛苦的是我而不是他,是我在為他痛苦。
蘇格拉底:為他而痛苦?他的日子可能過得很好,不如說是你為自己而痛苦吧。明明是為自己,卻還打著別人的旗號。年輕人,德行可不能丟喲。

失戀者:依您的說法,這一切倒成了我的錯?

蘇格拉底:是的,從一開始你就犯了錯。如果你能給他帶來幸福,他是不會從你的生活中離開的,要知道,沒有人會逃避幸福。

失戀者:什麼是幸福?難道我把我的整個身心都給了他還不夠嗎?您知道他為什麼離開我嗎?僅僅因為我沒有錢!

蘇格拉底:你也有健全的雙手,為什麼不去掙錢呢?

失戀者:可他連機會都不給我,您說可惡不可惡?
蘇格拉底:當然可惡。好在你現在已經擺脫了這個可惡的人,你應該感到高興,孩子。

失戀者:高興?怎麼可能呢,不管怎麼說,我是被人給拋棄了,這總是叫人感到自卑的。

蘇格拉底:不,年輕人的身上只能有自豪,不可自卑。要記住,被拋棄的並非是不好的。

失戀者:此話怎講?

蘇格拉底:有一次,我在商店看中一套高貴的西服,可謂愛不釋手,營業員問我要不要。你猜我怎麼說,我說質地太差,不要!其實,我口袋裏沒有錢。年輕人,也許你就是這件被遺棄的西服。

失戀者:您真會安慰人,可惜您還是不能把我從失戀的痛苦中引出。
蘇格拉底:是的,我很遺憾自己沒有這個能力。但,可以向你推薦一位有能力的友。

失戀者:誰?

蘇格拉底:時間,時間是人最偉大的導師,我見過無數被失戀折磨得死去活來的人,是時間幫助他們撫平了心靈的創傷,並重新為他們選擇了夢中情人,最後他們都享受到了本該屬於自己的那份人間之樂。

失戀者:但願我也有這一天,可我的第一步該從哪裡做起呢?

蘇格拉底:去感謝那個拋棄你的人,為他祝福。

失戀者:為什麼?

蘇格拉底:因為他給了你份忠誠,給了你尋找幸福的新的機會。

 

以上真的讓我有了全新的一番見解~

感謝~

如果雲知道



如果雲知道
愛一旦結冰一切都好平靜
淚水它一旦流盡 只剩決心
放逐自己在黑夜的邊境
任由黎明一步一步向我逼近
想你的心化成灰燼

真的有點累了   沒什麼力氣
有太多太多回憶 哽住呼吸
愛你的心我無處投遞
如果可以飛簷走壁找到你
愛的委屈不必澄清
只要你將我抱緊

如果雲知道
想你的夜慢慢熬
每個思念過一秒
每次呼喊過一秒
只覺得生命不停燃燒

如果雲知道
逃不開糾纏的牢
每當心痛過一秒
每回哭醒過一秒
只剩下心在乞討
你不會知道

心好累~
現在每到上班時間~我就有許許多多說不出的壓力~
沒人知道~
因為我依舊強顏歡笑~
依舊~佯裝堅強~

很清楚地~我知道沒人可以幫得了我~
只有自己~
他不相信~我真的決定離開~
更諷刺的說~他會收集我幾張的辭職信~看看可不可以換獎品~
這就是他不了解我的地方~
心死了~還有什麼可以留戀~還有什麼可以執著~
我不想與他爭辯~因為時間到了!他自然會明白~
不是嗎?

2008年8月22日

憑什麼



我呆滯地.....看著螢幕上MSN他寫的對話!.........

"我他媽心情不好!好像賺錢只有我!".....

眼睛濕濕的.........抬頭,吸氣,緩緩30秒.....

"看到這句辱罵....心會痛嗎?"....我喃喃地問著自己...

"嗯...不會了!".....努力在僵直的臉部擠出一絲絲笑容...."這是我現在應該做的事情!"

繼續工作著...抬頭看著"他"...奪門而出...我陷入了一種遲疑!!

"他會對彭'S這樣嗎?"....

"他是憑藉著什麼樣的態度如此這樣地對待著我呢?"....

哈哈...沒錯!是我懦弱地放任....

"喔...你要問我為什麼要懦弱地放任嗎?"....聳聳肩..."天知道吧!"

 

事實上,我並沒有刻意地放下身段....

我知道自己只是心冷了吧!

對於"他"的傷害...我冷到不想抵抗...不想反駁...不想反擊....

我在乎他看見這一篇篇的呻吟文字嗎?

跟往常一樣只是想寫些讓自己記住的文字罷了~

 

這幾天在"他"的眼神中,我看見地全是盛氣凌人的光芒...

我低著頭...心好涼...

 

當"他"牽著我的手...我拼了命地努力去感覺...

我忍著淚.....再也感覺不到了.....

突然想起Ben在mail中寫著"農曆七月魍魉的惑心弄魂"

這名詞倒是我對於"他"的詮釋....

 

"他"常說"他不想感性".....然而卻會在一次北京之旅後,竟發生放棄四年感情而投入一段"一見鍾情"....

這他說他不感性.....

"他"常說"他很理性"....然而卻會發生了讓眾人詫異地"購屋事件"....至今仍讓"他"困擾不已....深陷其中!!!

這他說他很理性.....

此刻,我腦海中浮現的卻是他站在武漢天安飯店房門口那般無助的沮喪...面對開房門的我!

此刻,我還可以感受到當時我心中對他的不捨......

 

醫院...

因他虛弱痛苦地呻吟.....讓我徹底忘了台北長庚與北投榮總間的距離有多遙遠...

一股腦只想讓我所愛的人提早結束病痛階段....也是因為我真的會心疼....

怎麼我總在當下...遺忘了自己這一路走來所受的凌遲....

事實上,我更想問的是; 怎麼他總在當下....竟然可以當作一切都沒發生過的對我如此無情與絕裂呢?

這只是個白癡問題....因為我知道答案..."他不懂得珍惜我!""他不想珍惜我""他也不會珍惜我"....我知道!

這個世界沒有誰一定要還誰....沒有誰一定欠誰....

是我自己心甘情願的....是我自己選的...怨不得...恨不得...

很孬的承認...有時偷偷祈求著老天爺....讓他可以記起一點點曾經心疼的記憶...

很多事情就不會這樣絕裂了........很多事情就不會這般無情了~

 

事業

他總認為"事業"是他給我最大的恩惠.....

我想只有老天爺知道.我是怎麼樣努力地....走到今天的境地....

也只有老天爺看得見..........我的付出....

做別人不願意做的事情...承擔別人不能承擔的痛苦....

說容易...打字也容易....

你知道做有多難嗎?.......

 

一路上陪伴著我的....誠如現在只有一個人.....就是"沒有人"....





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