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篇名: 國王有對驢耳朵
作者: 真理與矛盾 日期: 2007.10.22  天氣:  心情:
我有時候表現得太溫和了,其實我不是這樣的人。

看到許多人可以真真正正,把新聞台當成抒發心事的地方,我就羨慕。那樣的鋒利不留情,乾淨俐落,背後有多大的自信。他們,高高的站在那裡,讓人無法不仰望。

而我的溫和不是真的溫和,我只是不能不顧慮我的顧慮,不能拋棄那些溫良恭儉讓。

這是生活裡最切身,感受也最深刻的部分。即使心裡火花亂噴,我依然有意識的避開。不滿總是牽涉到人,而且總是牽涉到朋友間都認識的人,在發洩和吞忍間,常常是選擇了後者。

我切去了最想說的話,這是我不真心的開始。通常這種時候,都會有另覓洞穴的衝動:我需要一個可以喊國王有對驢耳朵的地方。

我可能突然看不起一個人,因為某個我在意的事件。縱然心裡清楚,永遠,我也不會再用這一刻之前的真心去待他,當他是朋友,但是,再不舒服,對於『寫出來』這件事,我總是臨陣縮手。

然後心裡悶得要死。

才多久之前,只要有個秘密基地,什麼都可以說,什麼都可以罵,什麼都可以不屑,只因年輕。現在,綁手綁腳,你知道我,我知道他,他又知道他。誰與誰是仇人,誰和誰又是密友。即使隱去名姓,誰也知道誰被誰罵了。

要決裂便不擔心這些個,這是沒有錯的。但是這樣一發洩,決裂的通常不只有想決裂掉的那個人,還會有許多擔心『你今天指桑罵槐的指責他,將來說不定也指責我』的朋友,自此保持冰冷有禮的君子之交。

這樣的可能讓我難過。我只想割掉一個小瘤,卻必須同時割掉一大塊肉。

於是我通常選擇,把瘤放著,待他自消。這真是難忍,我多想引刀成一快。

另外就是寬以待人的訓示。這個人在這部分做得不好,或者,只是這件事處理失當,這樣就否定了他,是否失之太苛?

要是我被這樣對待,公開批判我做壞了的事,或者我有缺陷的個性,我不難過嗎?

嗯,會啊。

所以囉,推己及人。人沒有完美的。又不是什麼大錯,只是個性有點瑕疵。

可是除了這樣的道德教條,再沒有其他讓我自己緩下來的理由。我看見那樣的一個瘤存在,恨得彷彿遍身長蟲,血壓升高。我知道這個人不再是我認可的朋友,依照我的人際潔癖,我會清楚的劃清界限,割裂開,離得越遠越好。可是我不能,想到沒有切割乾淨,我就要焦慮起來。

對,這人只是有點假,有點浮誇,有點自大,有點自我陶醉,有點沒眼界,有點沒知識,有點搞不清楚狀況…,哪一個人沒有這一點點?

可是,碰到底線,就是碰到底線,實在沒道理可說。

年紀大了,理當有這樣的圓滑,或者另一種說法:包容。不再稜角鋒利,不再快意恩仇。討厭一個人,自己知道就好了。再不然,就只可憐了枕邊人,他會從不時出現的絮叨中比誰都清楚你的擇友標準。

可是我要他知道做什麼?那些我覺得不屑的人仍然不知道自己已經觸怒了朋友,因為人人都保持著禮貌與關心,於是依然故我,我卻已經不能忍受。該知道的是他們。

不要再想榨取我任何一絲同情。我真想這樣冷冷的說。夠了,去找別人吧。你要的不過是聚光燈,其他的一切,都是吸引聚光燈的動作。

但是我說不出來。我悶透了。只有美德陪著我。

好了,反求諸己。我對朋友的要求未免太高。他們也未曾以這樣的標準要求我。

你沒有立場去要求什麼,你也是個瑕疵品。我的理性說。

可是壓抑自己的厭惡不是鄉愿嗎?那些不要求我的朋友,不是和我一樣,只因為禮貌嗎?那些不順眼,其他人真的都不覺得嗎?或者是,他們修練有成,修出了更大的度量,和一對放大優點,忽略缺點的眼睛?

真羨慕可以刮拉爽脆罵人的人,真羨慕,羨慕極了。那樣一個自足圓滿的人格,不因為循規蹈矩而覺得自在或不自在。相較起來,我畏葸如鼠。那些憤怒與不滿,已出招卻硬生生收回,反擊自身的力量超乎想像。我害怕。

我的標準太過黑白分明,而世界不是,人也不是。

也許我需要的不是另覓洞穴。

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