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篇名: 國王有對驢耳朵
作者: 真理與矛盾	日期: 2007.10.22　　天氣: 　心情:

我有時候表現得太溫和了，其實我不是這樣的人。

看到許多人可以真真正正，把新聞台當成抒發心事的地方，我就羨慕。那樣的鋒利不留情，乾淨俐落，背後有多大的自信。他們，高高的站在那裡，讓人無法不仰望。

而我的溫和不是真的溫和，我只是不能不顧慮我的顧慮，不能拋棄那些溫良恭儉讓。

這是生活裡最切身，感受也最深刻的部分。即使心裡火花亂噴，我依然有意識的避開。不滿總是牽涉到人，而且總是牽涉到朋友間都認識的人，在發洩和吞忍間，常常是選擇了後者。

我切去了最想說的話，這是我不真心的開始。通常這種時候，都會有另覓洞穴的衝動：我需要一個可以喊國王有對驢耳朵的地方。

我可能突然看不起一個人，因為某個我在意的事件。縱然心裡清楚，永遠，我也不會再用這一刻之前的真心去待他，當他是朋友，但是，再不舒服，對於『寫出來』這件事，我總是臨陣縮手。

然後心裡悶得要死。

才多久之前，只要有個秘密基地，什麼都可以說，什麼都可以罵，什麼都可以不屑，只因年輕。現在，綁手綁腳，你知道我，我知道他，他又知道他。誰與誰是仇人，誰和誰又是密友。即使隱去名姓，誰也知道誰被誰罵了。

要決裂便不擔心這些個，這是沒有錯的。但是這樣一發洩，決裂的通常不只有想決裂掉的那個人，還會有許多擔心『你今天指桑罵槐的指責他，將來說不定也指責我』的朋友，自此保持冰冷有禮的君子之交。

這樣的可能讓我難過。我只想割掉一個小瘤，卻必須同時割掉一大塊肉。

於是我通常選擇，把瘤放著，待他自消。這真是難忍，我多想引刀成一快。

另外就是寬以待人的訓示。這個人在這部分做得不好，或者，只是這件事處理失當，這樣就否定了他，是否失之太苛？

要是我被這樣對待，公開批判我做壞了的事，或者我有缺陷的個性，我不難過嗎？

嗯，會啊。

所以囉，推己及人。人沒有完美的。又不是什麼大錯，只是個性有點瑕疵。

可是除了這樣的道德教條，再沒有其他讓我自己緩下來的理由。我看見那樣的一個瘤存在，恨得彷彿遍身長蟲，血壓升高。我知道這個人不再是我認可的朋友，依照我的人際潔癖，我會清楚的劃清界限，割裂開，離得越遠越好。可是我不能，想到沒有切割乾淨，我就要焦慮起來。

對，這人只是有點假，有點浮誇，有點自大，有點自我陶醉，有點沒眼界，有點沒知識，有點搞不清楚狀況…，哪一個人沒有這一點點？

可是，碰到底線，就是碰到底線，實在沒道理可說。

年紀大了，理當有這樣的圓滑，或者另一種說法：包容。不再稜角鋒利，不再快意恩仇。討厭一個人，自己知道就好了。再不然，就只可憐了枕邊人，他會從不時出現的絮叨中比誰都清楚你的擇友標準。

可是我要他知道做什麼？那些我覺得不屑的人仍然不知道自己已經觸怒了朋友，因為人人都保持著禮貌與關心，於是依然故我，我卻已經不能忍受。該知道的是他們。

不要再想榨取我任何一絲同情。我真想這樣冷冷的說。夠了，去找別人吧。你要的不過是聚光燈，其他的一切，都是吸引聚光燈的動作。

但是我說不出來。我悶透了。只有美德陪著我。

好了，反求諸己。我對朋友的要求未免太高。他們也未曾以這樣的標準要求我。

你沒有立場去要求什麼，你也是個瑕疵品。我的理性說。

可是壓抑自己的厭惡不是鄉愿嗎？那些不要求我的朋友，不是和我一樣，只因為禮貌嗎？那些不順眼，其他人真的都不覺得嗎？或者是，他們修練有成，修出了更大的度量，和一對放大優點，忽略缺點的眼睛？

真羨慕可以刮拉爽脆罵人的人，真羨慕，羨慕極了。那樣一個自足圓滿的人格，不因為循規蹈矩而覺得自在或不自在。相較起來，我畏葸如鼠。那些憤怒與不滿，已出招卻硬生生收回，反擊自身的力量超乎想像。我害怕。

我的標準太過黑白分明，而世界不是，人也不是。

也許我需要的不是另覓洞穴。

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